今天，我们不写游记。

      我们来聊聊原生家庭。

      来聊聊原生家庭带给人的巨大影响。

      我其实一直知道自己性格是有问题的，敏感，多疑，偏执，不信任。大人们总是说，你还小，什么都不要放在心上，她们总归是你的父母。可他们不知道，正因为当时年纪小，所以才那么绝望。但凡是发生在我如今这个年纪，赶我出家门抢我饭碗这种小事又有什么关系，不爱我极尽所能地给我制造痛苦又有什么关系，不给我钱花还不让我回家又有什么关系，每一个煎熬的日日夜夜也不会再煎熬，那时所求，不过一个爱字。到如今这个年纪，你问我，如果你有两个爸爸妈妈，我想我会偷笑醒的，毕竟这样我就有两份钱和两份爱了。店里的小姑娘就总是说，一个人吃饭很孤独，我说不会啊，如果我一个人吃饭我会很开心的，毕竟没有人和我抢肉了。

      有一个叔叔曾经和我说过，你是没有家庭观念的，你不理解亲情，你不理解这种不求回报，无私奉献的感情，因为你不曾拥有。我当时就哭得稀里哗啦的，因为他说到了点上，而在这之前，我一直没有意识到这个问题。当时是在讨论这个叔叔的心态，年轻的时候叔叔偷渡到了日本，在那里呆了长达十年之久，叔叔有个儿子，因为这个原因从小没有陪在他身边，因此回国之后就特别溺爱这个儿子，几乎有求必应。儿子败光了很多的钱，但叔叔和我说，今生作为父子，是他应该偿还的债，无论儿子怎么样，都是应该去偿还的，并且无怨无悔，这是亲情。他说他当时在日本，尽管回不来，但是每到逢年过年，就特别渴望和家人团聚，特别渴望吃上一顿团圆饭。当时我心里十分不认同并且十分不理解，其实每个人都是独立的个体，何来偿不偿还，长大了，性格都形成了，也只能各过各的生活。此次梳理这个问题，其实我又有了新的感悟，人其实总是习惯性站在你熟悉的人那方去思考问题，比如我之前一直站在叔叔的角度，我觉得儿子很不孝，但倘若我们换一个角度，如果儿子因为从小没有爸爸陪在身边，造成了很大的童年阴影，那么长大了无论怎么补偿都是没有用的，我作为一个心软的女孩子尚且这么想，那么没心没肺的男孩子，应该更加是这么想的吧。

      我一个曾经被逼婚的朋友，就很羡慕我这种状态，他和我说，很羡慕我，我不用在乎家里人的感受，所以就不会因为心疼他们，而选择自己不喜欢的婚姻生活。他因为心疼妥协了，选择了自己不爱的生活。他这话让我觉得我好像心硬如铁。虽然我确实也意识到这个问题，我好像情感上非常淡薄，并且健忘。心疼这个字从来都没有，没有过感同身受，也做不到感同身受。

      就比如我身边有很多抑郁症的朋友。巧娜自杀了，以前和她相处的过程中，我一直避免谈起她的病情，她的状态，我以为这样是对她好，我总是想：你看大家用异样的眼光看她，我没有。尽管她曾在我面前歇斯底里过，我都假装不知道。但我后来觉得，其实我应该多和她聊聊她的病情，多开导开导。我假装不知道她的病情，她也就假装自己没有病情。她觉得她的朋友都不够关心她不够理解她。到后来，我就很愿意去了解去倾听我抑郁症朋友的想法。我曾经有个抑郁症的小伙伴，我们一块去印度尼西亚旅行的时候，我想去看火山，我们折腾了很大一圈过去，凌晨需要起来去看火山，我兴致勃勃调闹钟凌晨摸黑一个人走几公里的路过去，回来的时候我跟他描述日出的壮观情况，我说真可惜你没有起得来看到，他和我说，你看太阳这么好，我今天晒了一天的太阳，特别开心，和你看到火山日出一样的开心。我就坐下来和他聊，他说看到太阳，心情就会好一点，如果是阴雨天，心情就会很灰暗。他也没有办法控制自己这种不自觉的行为，所以休假的时候就很喜欢去东南亚晒太阳。大家总以为，抑郁症的人，应该经常会很难过，其实他们不太有难过，也不太有开心的情绪。选择了结束生命，也仅仅觉得很无所谓而已。

      其实我也曾经有整整半年，觉得自己抑郁了。我以前觉得，像我这样健忘且乐观的人，是不可能会抑郁的。但是那段时间，就是真的抑郁了，我的朋友也总是说，你就是无所事事地，心情不好压力大想多了而已。但我知道不是的。我以前一直不愿意对别人去提起。就是那段时间，不是说很悲伤很难过什么的，就是很无所谓，不会很开心也不会很不开心，明天死去也无所谓，活着也没有关系，没有很想去哪里，没有很想做的事情。大概是那段时间，心中的信念突然崩塌了吧。到后来就想啊，年轻的时候没有选择轻生，也没有抑郁，长成如今这样根正苗红的样子，也算是个顽强的孩子了。

      所以啊，不要劝我组建家庭，我害怕我也给不了孩子很好的爱。那些有家庭有孩子的人，尽量多给孩子爱吧，让孩子在充满爱的环境中长大，这是你们作为父母的责任。