很快,一年一度的高考又快要来了。
很快,转眼我已经毕业三年了。
记得我那一年高考的时候天气很热,太阳很大,和长沙一样,株洲的天也是燥热的。回想起来我印象最深的,是考完以后,随着人群走出来,我还记得我前面走过两个穿裙子的女孩子,我还记得我出来的时候是一个人,那段路走得很长,很艰难。走到广场中心的时候,我好像在找认识的人,也许我们说了会儿话,也许没有,然后我就回家了,大概是一个人吧。
说起来这段记忆已经被我打上了痛苦而悲伤的标签吧,回想起来就好像是我一个人,孤独的,艰苦的走啊走,像一个做错事的孩子,在等着回家领罚。
这么长久以来,我很少去触碰高考这一段回忆,也很少提起高考这个词,很难释怀吧。
有一段时间很神经质的不允许别人提起高考,尤其是我的高考,那时候后来母上大人说过几次,要是那时候知道是这样,就去参加某某学校和某某学校的自主招生了,这样也许就不是。。。。。。她这样说的时候我会生气,没有什么早知道,那时候我的问题不在这里,而明明考后说没关系不在意的人,其实,骗人了,她肯定很失望,很失望。
三年后的今天,我在这里,不算十分心平气和的回来写高考这件事,实际上,我想记录的是这么几年过去以后,我回头去看高考时的那个人,我想对他说的话,我想告诉所有在高考临界点的人的话吧,虽然明天就要考试的这一批大概不会看到了。
很遗憾也很嘲讽,有些事情我们只有经历过才知道。在那之前,就算有人告诉你,你依然不能感受到。
我离开高中那段日子明白的第一个道理是:高考真的没有你想的那么重要。
为什么那时候我们的氛围那么沉郁,为什么我总是突然就很烦,不想做练习题,不想自习,过一段时间就会低气压。因为压力大,为什么压力大,因为把高考看得太重要了,超出它实际的水平。那段时间,是我哭得最多的一段时间,我不知道,我觉得没有人理解我,或者我需要一个人知道我状态不好,需要一个人知道我害怕,但是每个人好像都很忙,留下我一个人,我只能一个人孤独的战斗。我记得那时候我会去对面的神龙湖看花花草草,看水,看鱼。我就一个人走着走着,想找我也不知道是什么的答案。我记得有一天,我坐在草地上,然后有一只虫,在我旁边飞,飞来飞去,就在我抬头能看得到的地方,我一直抬头看着,然后看着看着,我就哭了,一边哭一边在心里说了一句:“谢谢你逗我开心。”但是后来才发现,那些压力的来源,老师,家人,以及其他对你的期许很高的人,还有其他总是和你谈起高考的人。其实他们没有那么在乎你的高考,他们有一部分只是出于一种关心的方式,还有一部分是因为他们也受到了很大的压力。等到考完,你会突然发现,大家都该干嘛干嘛去了,大家都有自己的生活,留下你一个人面对一地的兵荒马乱,清理战场。
第二个道理是:把所有的时间花在学习上是没有必要的,花费的时间和收到的效益并不是成正比的,有时候它们甚至不是正相关的。
你是一个人,不是机器,你是在生活。重要的是学会分配时间,而不是所谓的挤时间,把所有时间都拿来学习,看书,不要有负罪感,休息本来就是必要的。那时候你能腾出很多时间来看书,来刷题,但是等你离开了家人,那些事情没有人帮你做了,你需要学会分配时间出来整理自己的生活,把熵值减小,避免它变得一团糟。
第三个道理是:你才是自己生活的中心,不要不在意别人的眼光,但是,也不要太在意别人的眼光。你就是你世界里的神,长大以后能确定的东西越来越少了,所以何必纠结于那些外在的东西,何必去在意那些可能的目光,世界那么大,那么多人,总有人喜欢,总有人不喜欢。总有大多数,总有异类。如果你确定那是对的,如果你喜欢,那就坚定的去做。
希望我们知道这些道理不会太晚。
愿世界与你温柔相待,晚安。