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今年，我开始主动的学习育儿知识，着实看了不少育儿文章，感觉理论知识掌握不少。其中有一个欧美流行的方法叫让孩子暂停，也就是STOP。这种方法可以有很神奇的效果，既不体罚孩子，又可以让孩子不被骄纵，培养孩子的独立能力。

今年4月份的时候，我带着老婆孩子回了一次安徽老家。总算有机会独立带娃，我尝试了一下这个“神奇”的方法。

记得当时刚满2岁的女儿，不听话无故的吵闹（其实是孩子在陌生环境比较不适应），我趁媳妇冲澡的机会，想用这个方法给女儿降降温。

效果出奇的差，女儿哭的稀里哗啦，还尿了裤子，我弄的狼狈不堪，还被所有家人埋怨。当时我还郁闷，你们都惯孩子吧，一点不懂科学育儿。

这件事至今还总被媳妇提到，埋怨我的不是。而我的态度，从最开始的有情绪，渐渐转变为自责，因为我开始了解自己的方法从根本上就错了，没有对症下药，真的是委屈了女儿。

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在这件事上，我犯了至少两个关键性错误。

让孩子暂停，是为了让孩子冷静下来，摆脱当前的情绪困扰，应该是帮助孩子摆脱麻烦的一种引诱方法，而不应该是惩罚的手段。惩罚性的“暂停”，会让孩子产生怀疑感、恐惧感和羞愧感，而不会产生健康的自主感。

上面的事例中，我的目的是让孩子慢慢养成独立人格，但不应该是用强迫的手段让孩子屈服。那时的我根本没有这个意识，只是盲目的使用偷学的方法，却不知其所以然。

结果，好的方法被我用成了冷暴力的惩罚，这也是我最自责的地方。

其实让孩子暂停，是一个很好的管教方法，但2岁的孩子太小了。《正面管教》中明确写了该方法不该用于低于3岁半~4岁的儿童身上。的确，他们还无法理解什么是冷静。而我强行把2岁孩子单独放到一个陌生环境中，想让她冷静下来，这完全超过她的接受范围。我其实应该采用转移注意力等其他方法。

还好，这个方法我只是尝试了这一次，而妈妈和爷爷奶奶会给孩子一个保持的环境，让孩子的心理保持健康的成长。

让孩子暂停，应该是一个积极的方法，它可以让人（无论大人还是孩子）平静下来，摆脱愤怒等负面情绪，因为我们的大脑无法在那些负面情绪中进行理性的思考。

孩子也只有在感觉更好的时候，才会表现的更好，并从中获益。

当然，孩子不可能一下子就理解暂停背后的深刻含义，家长需要帮助孩子建立一个自己的冷静区。

在他们小的时候，用转移注意力等方法帮助他们摆脱当前的焦躁情绪。他们可能感觉不到你话语背后的含义，但是却能体会到你的爱。

当他们稍大后，家长可以积极的自我示范。比如帮自己和孩子分别建立一个用于冷静的区域。可以是一把舒服的椅子，可以是睡觉的小床。而且在孩子不接受暂停的时候，父母可以主动要求陪伴他们一起。你可以对孩子说：“你愿意我陪你一起去床上躺一会吗？”

讲到这里，我又不得不想到小时候的经历。相信我这一辈的人机会都经历过，那就是罚站。小时候被母亲罚站，就是被要求反思自己的错误，直到承认错误才可以解除惩罚。我现在还能想起那时为了摆脱惩罚的撒谎，但其实自己脑子里的愤怒和委屈根本没有得到化解。

而现在学会的暂停方法，感觉才是真的对孩子有益的管教方式，而不是惩罚方式。

当然，让孩子暂停是一种好的方法，但不该是父母管教手段中的唯一工具。没有哪一种方法是可以解决所有情况的，家长们需要根据不同的情形，使用不同的管教工具。

但前提还是那句话，所有的管教都不该以惩罚为手段。所以我要再次和宝贝女儿说一次，对不起，爸爸错了。