从2016年8月左眼出问题去长沙就医，到2017年8月从上海回家，整整一年。
这一年，辗转在长沙，武汉、上海
住了三次院。
做了三次大的手术，无数次小的手术。
带了九个月的纱布，三个月的墨镜。
失去一只眼睛的睫毛和眼皮，
失去上下嘴唇里面的粘膜和吃辣的能力。
终于换来了一个看上去比较正常的面容。
有一句话叫做，你奋力拼搏的终点，只是别人的起点。我受了这么多苦痛，所得到的结果，还不如大多数人的与生俱来。
所以，有时候真的会觉得老天不公平。
可是，看看医院里更多人的不幸，又觉得自己其实是应该庆幸的。
痛并快乐着，这就是人生的真相。
这一年里很感谢家人为我的付出，家是人生温暖的港湾，在这段时间体现的淋漓尽致。
如果没有家人的陪伴和关照，我不知道自己会变成什么样子。
每一次我在外地住院，妈妈都会在家失眠，多年的内疚和自责，一直都跟随着她。即使我说过从来未曾怪她，她也不肯原谅自己。
在医院，每次看到带着孩子的妈妈，我都会想到她。记得前几年体检时遇到一个医生，她竟然还记得素不相识的妈妈，可见当时妈妈给她留下了多深的印象。在自己有了宝宝后，对妈妈的心情也有了更多的了解。
谁不希望自己的孩子一生平安康健，而意外又往往来得这样措不及防。
这一年，为了让爸妈不难过，我学会了报喜不报忧。
每一次手术，老公都陪在身旁。以为在他身上消失了的温柔细致，原来一直都还在。面对手术后我的情绪不稳定，他一个人默默地承受。
这一年里，我心情多变，从希望到失望，从失望到绝望，从绝望又然生出希望，周而复始。
别人面前，我装坚强，老公面前，我所有脆弱无助的负面情绪都向他倾泄。他木讷地不会说话，却默默承担了家里更多的家务，照顾着我和儿子。
儿子上中学了，曾经，我是他眼中最美的女人。现在他会说妈妈你真丑啊，一边说，一边还是喜欢粘着我，毫不在意和一直蒙着纱布的我到处溜哒。
还有公公婆婆、兄弟姐妹，他们也一直鼓励着我，给我勇气和关怀。
从开始带着纱布害怕出门，到最后无论是纱布还是墨镜，我都可以无所畏惧，迎着别人的目光，坦然的去解释自己的问题。
这一年家人的关心和接纳，我学会了勇气和面对。
一年里，除了住院，所有的门诊、复查，缝针、拆线都是自己一个人跑来跑去，长沙、上海；火车、地铁；酒店、医院。
从忐忑不安，到轻车熟路。
所有人都说我勇敢坚强乐观，只有我自己知道，这一年的时间，经历了多少次的害怕。
记得有一天在九院侯诊时，听到一个女孩在边打电话边哭，“可是，我一个人害怕啊。”瞬间竟然也泪湿眼眶。
一个人，有时候真的害怕啊。
长沙就诊时，两周一次在门诊做小手术，痛得意识都有点模糊，也只能在人潮中捂着眼睛，艰难前行。
长沙最后的努力还是失败，深夜独自一边哭，一边看着镜子里血肉模糊的自己。真的害怕。
一个人前往陌生的魔都上海，面对充满未知的前途，真的害怕。
但我别无选择，只能面对。
在人生的低谷期，别人再多的帮助也只是外力，真正能够使自己走出来的，只有自己的力量。
当一件事觉得不愿面对时，试着去想想别的事情。
不愿意自己沉浸在无谓的害怕担忧里，我努力给自己找了很多事情做。
写字。用文字去梳理和舒缓心情。参加了橙子学院的30天橙长计划和码字岛。在简书也写了不少的字，认识了不少上进有趣的朋友。
健身。虐自己，用汗水代替泪水，自己制造多巴胺。不方便出门，就在家里练。马甲线就这样被召唤出来了。
学习。专注于茶艺和理财的基础知识学习，为实现财富自由和考茶艺师做准备。还订了郦波老师的专辑，听他讲唯美诗词。
在给自己找了这样一堆的事情后，就没有时间去想别的了，安心地治疗和等待。
现在，治疗终于告一段落了。虽然医生说：抓紧好看个三五年再说吧。但我相信，即使三五年后一切重来，我也能更坦然的面对了。
#2482－一日月－明明似我#橙子学院码字岛第十九篇作业
