都不知道丧是什么意思了吧？也没多少可丧的。以前遇到挫折困难，大哭一场，那是因为不知道怎么办，后来遇到挫折困难，默不吭声，那是因为知道无法改变，到如今遇到挫折困难，笑笑而过，想的是赶紧解决问题。
你看，我这一年变化挺大的吧？怎么说呢，挺乱的，在我看来不乱，因为是我亲自亲身的经历，别人不了解，不明白不知道，但我自己最清楚。别人可以说，你是这么想的，这么定义的啊，我以为你是这个意思，那个意思……你看，不理解的时候挺多的。需要我不断的一次又一次，不厌其烦的跟人解释，说明，表述，其实，我一点也不喜欢解释自己，遇到不公总是笑笑，搭理他们呢，爱怎么想怎么想，这也许是一种不屑，因为不愿意把太多的时间精力浪费在无效或者消耗你的人身上，依然不想纠缠，赶紧脱身，别跟烂人烂事纠缠太多。再说，我经常说的，嘴长在别人身上，爱怎么说怎么说，你能管的住吗？说实话，若不是我选错了路，结了婚，我真的不知道婚姻是一场修行，不对，对别人来说或许是修行，对我来说就是渡劫。修行，还好听点，起码无论好坏，和睦还是吵闹，两个人总有不断的改变撮合和改善以及提升了解彼此更多…无论是大吵大闹还是安静沉默，都代表着自己的情绪和意见，无论是和颜悦色还是温柔坦荡，都能体现彼此心中的位置和意义。而我，就是渡劫，天天雷劈一样，那时候总是在想，看，上天就是派这个傻逼来渡我的。因为，的确让我看到了很多我原本不知道的东西，比如鸡毛蒜皮，比如家长里短，比如斤斤计较，比如自私自利……比如精神控制，八面玲珑～反正就一个感受，我白活那么多年了，竟然又回到这个小世界里，本以为从小不在农村，离开父母家庭很多年，在外面接触的一切，学习生活社会工作，虽然工作不太靠谱，却始终坚持着一个信念，我要提升，不断的凭实力说话。总被人说，老换工作，的确那时候心理素质差，不是受不了委屈，我吃亏挺多的吧，正是因为那些亏，让我收获很多，正是因为犯错多，让我才提升，那时候看过一本书，大概内容就是你要敢于犯错，然后再敢于挑战，刘同，韩寒的书也看过，鸡汤书也有点，只是下班无聊，看看书解解闷，或者跟其他人出去玩，吃饭，逛街都很少，我不太喜欢逛街，大多时间活在三点一线和3g4g的网线里。
我也有缺点，变得越来越差，脾气暴躁，据说，每个能干的女人脾气都不太好，这句话就很赞同。因为要承担很多，起码像我这样的，就比较少，嘿嘿，我也这么认为。别人家也是这样，为什么你这样就受不了呢，因为心里压力大过她们好多倍，因为很多东西不能跟人说，因为懂得，身在其位谋其政的道理，各有各的说法，活法，说不得，怨不得，怪不得，而你想要怎样的自己，才是只有你能做到的。寒山问拾得的那段话我就把它裱起来挂在了墙上，别人以为我是想开了，我只是挂的时候哭了没人看见。带着委屈去接受一段不合适的感情，我想我应该比谁都有体会吧？带着委屈去承受自己应该承受的责任义务，我比谁都明白吧！谁让，路是我选的……这就是其他人包括父母对我说的最多的一句话，没错，这句话一点都没错，没毛病，但听起来心寒吗？
感情的世界里，不是论对错的，而是讲爱不爱的。无论亲情友情爱情，理性是好事，有边界也是好事，如果一味地这样，你只会没有幸福感，因为都太理性有种冷冰冰的感觉。你喜欢一回家，家人只对你说你对错的问题，还是一回家有人问你累不累冷不冷饿不饿的问题……看着啰嗦平淡，往往却是最让人暖心的。不是我缺爱，不是这种生活简单平淡，而是一种爱和关心，简单的感动，比起那些高档奢侈的一切物质，更有温暖。
外面不管多少风雨你在扛，回家要的去什么？是别人拿着豪车豪宅，每天告诉你，我又给你买了多少房子车子赚了多少票子？还是爱人体贴入微的关心，让你消除一天的劳累，心里有动力，有安慰，彼此支持鼓励？你可以在她面前像个傻子，像个孩子，像个严肃的大人，还是彼此面对面就像一堵墙…冷冰冰的感觉？
回来了？嗯，没了，然后各忙各的，各玩各的手机？吃饭了吗？没有，我去给你做，别做了不吃。还是一句你吃了吗，没有就别捯饬累了，我带你出去吃。甚至见过，俩夫妻，哈哈一回家，把鞋一扔，衣服一挂，默契的一个往左走，一个往右走，啪一声关上门，我在客厅懵逼了…然后还得说一声，喂你俩把我放哪里了…俩人默契来一句，你随便。太没礼貌了……要不是进过一次这样的家门，真不知道还有如此“默契”的。
相处，的确是一门艺术，好多人觉得我敏感多疑或者说经历太多见的忒多，就容易代入，爸自己置身于别人的情感世界里去感受，没有精神边界感，曾经有一段时间的确如此。也不是无所事事，也不是多状态不好，那段时间，就像被地狱之神诅咒一样，神经特别敏感，不是害怕别人来害我，到没有这么想过，而是觉得一切怎么那么魔幻，害怕恐惧，他们到底想干嘛？还有，我招谁惹谁了，既然没招惹，我怕什么。即使招惹了，作为成年人，说出来也没事吧…况且我几乎不跟其他人接触。
因为低质量的社交，不如高质量的独处。况且我每天充实的要命，唯独就是情感白痴，不然怎么会费双向情感障碍呢？不理解的以为我不会处理感情，其实我真的不会。因为都是觉得，你简单我简单，你复杂我复杂，你好好的说话我就好好对你，你如何如何，我才如何如何，很被动。后来，没遇到好好说话的人，能跟我好好说话的，除了陌生人就是客户，好多人觉得，我把好脾气好的一面温柔的一面给了陌生人，把不好的一面给了父母家人，我倒不这么觉得。只是我跟亲人接触比较少，除了两个三个姨姐，我真的不太会跟其他人走太近。爸妈那是因为从小不在身边，她们对我了解的也多也不多，自以为了解我很多，其实细致细腻了说，他们并没有。我妈就是一味地嚷嚷，动不动不合心意就得吵吵…好好说话的时候比较少，看你不说话沉默了，又嫌你沉默，这样的环境很让人无语。你跟她吵，又担心气着她，毕竟年纪大了，所以在我们家以前，有种很自然的，火药味上升的感觉，尤其弟弟还有我，都在家，还比较好，他那时候更不靠谱…天天吵架，我们也天天吵架，家里算是自从结了婚，有了孩子，都是鸡飞狗跳。孩子哭，大人闹，大人还小，特么还得顾孩子…这样的家庭，都说，一句话，孩子大了就好，我现在听见这句话，就想吐，听太多了。难道孩子小，就不作为，不知道往好了走吗？孩子有什么错，等他们大了干嘛？孩子，才是父母的老师，因为有了孩子，大人就是个大人，你不光有自己的脾气性格个性，还要照顾孩子的一切，你的行为影响着他们，大人天天吵架，孩子以后怎么看待这个世界？会不会跟我们一样？一个充满爱的家庭环境里，对于孩子成长是至关重要的，俩人都没爱，谈什么家庭，撑死就是搭伙过日子，完了还得祸害下一代，不负责任。大人的世界，就让大人来解决问题，什么都风孩子大了，你还有几年可消耗的青春？反正我的青春就是消耗没了。后面的遇到的人，我是不会让她跟我一样的…那时候，我让很多人不理解。什么都懂，为什么还要吵架？因为我也不想忍。有的忍，别人会及时收手，有的忍会得寸进尺。
所以你说，我那时候多难，为什么这段婚姻我都不想提，因为只想离开然后重新塑造自己，完善自己，纠正自己的一切。一个人如果在家里对你大吼大叫，对你不好得语气态度，一次两次三次可以，时间久了，你会崩溃。尤其，还是那种，明知道你害怕什么，担心什么，就越拿你害怕担心的挑战你，威胁你，这不是一个家人应该所为，这是对待敌人和商业竞争对手才用的方式。所以，如今凡事这种方式，我一闻味就知道要干嘛了……因为经历过了。
别去拿不合适的方式对待一个弱者，这是一个强者基本的素质。就是说，你有刀是用来对抗外面的敌人的，而不是拿来指向你的家人爱人的。我虽然不会处理情感问题，不太会经营感情，但我懂，也在一直尽力摒弃过去的一切黑暗伤害，重新洗洗自己的肠子还有血液，再倒回去，才是一个完善的我，反正现在做到了，也明白，你跟什么样人接触多了，自然会受它们一些影响，多多少少，所以，抑郁了一年多两年，不敢接触的情感，只想剔除了过去的一切再说。或者喜欢过的，都是因为她们身上不同的点吸引着我，而那些是我缺失的，到最后，塑造成了现在的我。有真心喜欢的吗，有，现在这个。庆幸，被她一路熏陶感染，让我不那么害怕祸害别人，不是，应该是不再害怕接触别人的感情。我们很自律的，一旦爱上或者认定，就不会轻易更改。更别说辜负，只能严格要求自己，选择了一个，不要去看其他的，或者对比比较，这样的权衡利弊，很让人难以接受。如果想权衡，大可安排几个人同时向你进攻你再选择的话，我们会退出，因为我们这类人，不跟别人争食，也不让别人抢食，否则就是对我们感情的侮辱，接受，也没那么上心了吧。想看家庭背景，经济地位，发展前途……那多了去了，比我们优秀的一大把，比我们差的一大把，你这要是挑得挑什么时候…我们认定感情就是认定，没认定那就是也在考量你，观察你，米缸法则，不就说你拥有的一切同样也在拥有你。你考察考量别人，同样别人也在考验着你，毕竟感情是两个人的，不是一个人说了算？
算了打乱了，不写了，黑孩子说会话就忘了。写出来，只是姿势的，过会反正就忘了，这个日记
