失恋把我变成了我讨厌的样子。

今天整天情绪抑郁，想了很多事情。前两天和男朋友吵架吵的很凶，就情绪一直特别不好，郁郁寡欢，总觉得他不爱我了，觉得他伤害了我。纵然我也接受他有已经不爱我的可能性，但是我更害怕的是我自己的变化。一个失恋把我变成了这个可怕的样子。但是庆幸，我想明白了很多事，以及我以后对未来的思考。

在他为我们的未来考虑的时候，我把他推得远远的。因为一些家庭的变故，以后我就是他的家了，可是我现在先一步放弃了他，带给他的应该有很多的无助和失望。虽然有时候觉得女生的第六感很准，但是我毕竟是一个女生，习惯性的用自己的思维方式去想他到底还爱我吗？这就把自己陷进一个怪圈，总是怀疑他在外面有了狗，所有的假象都会变成他已经不爱我了，然后找到各种事实去论证我假想的猜测，在一个人胡思乱想，最后疯狂的各种去确认他是不是真的爱我，然后又哭又闹，或者假装冷静，再大张旗鼓的删好友，拉黑，然后又各种幻想希望他回心转意，可是明明在这个过程中，胡思乱想的是我，胡乱猜测的是我，让他不知所措的还是我，最后为什么有渴望他来认错呢？这个主动的对象好像错了。是的，很多时候我们觉得在爱情中，主动的哪一方一定要是男生，认错的也永远是男生，但是我好想突然顿悟了，都是第一次做人，凭什么女生就自带一种高傲感。

在他准备认真开始的时候，我选择了结束。我以为我在认真的思考我们的未来，其实我是在努力的把未来毁掉，如果两个人有计划好的未来，但是只有一个人开始退缩，开始想着结束，这份爱情就真的快要结束了。我现在有很多的不确定性，因为他忙碌的无法陪伴，我认定他是不爱我了；因为他遇到事情之后带来脾气的暴躁而无法冷静的处理我们的事情，我认为他是有了别人；因为见面之后没有给一个拥抱，我认定他不在乎我；因为他说我离开后怎么忍心不回头看一眼，我固执的认为为什么你不直接追上来......我们现在都在彼此试探是否还爱着，就像《前任攻略》里面的“你以为我不会走，我以为你会挽留”然后我们各自在自己的世界里去猜想你还爱我吗？也许你还爱我，但是你不知道我是否依旧对你有信心；也许我还爱着你，但是我不知道你是否还一如往常的爱着我，所以我们一步一步的退的很远，直到我失去你。

在我们互相爱着的时候，我的猜忌让你变得很累。我总是习惯性的长篇大论，告诉你要怎么爱我，告诉你女孩子都喜欢这样，去责备你为什么不用我喜欢的方式来爱我，去质问你为什么和别的男朋友不一样......可是我忽略了，因为你是我的男朋友，不是别人的男朋友，为什么要像别的男朋友一样呢？我们之间的爱情本应该是平等的，可我却要求你一定要付出的多一些，一定要你来宠我，但是并不是这样啊，我没有资格去要求你怎样爱我，你在用你的方式来爱我，可能我不一定喜欢，但我也应该去感谢你为我的付出，而不是一味的责怪你怎么不按照我要的方式来爱我。我在用我以为你喜欢但事实上是我觉你喜欢的方式去爱着你，而并没有真正的去试着想你是否是真的那样需要我。我们在爱里面应当是平等的，但我故作的矫情把你变得很累，要不断的去猜想我想要的是什么。因为我们现在还没有默契到你懂我的任何想法，我们也没有默契到互相知晓彼此的一切行为。

就在我刚刚对你发了一通脾气之后，我就突然想明白了，但是不知道现在认错还来得及吗？哈哈我不想错过你，我想明白了。

我们现在总是习惯性的被很多别人爱情中的观点误导了自己内心的感受，其实爱不爱和喜不喜欢以及他对你的在乎心里都知道。所以我想去理解你，然后我们再爱一次。不管最后在不在一起，至少想起你的时候，我嘴角带着笑，还可以温柔的说一声，这是我爱过的人啊，是互相爱过的人。而不是到那时才去后悔，当时怎么不去多爱他一些呢？

爱人与被爱都是幸福的。