自述明心见性的经历

因为我本人在写自己的感悟的时候，并没有参考佛经，我只是用佛经的术语来表达给自身的感悟，如果有佛学背景的朋友看我的文章的时候，觉得某些术语与佛经不同，建议你先忘记你脑海的佛经，认真听我在说些什么。我本人不是佛教徒对佛学了解的也不是很深厚，佛学在我看来就是治病的药，倘若身体已经痊愈，那么药本身已经没用处了。如果深知自己恶病缠身，那应该长期服药并且身体力行，而不是以药理作为自己知识。三藏十二部的初衷无非是为了我人离苦得乐，切勿忘记初衷而使佛经成为你的桎梏与粘缚。

明心篇

2012下半年到2013年7月份

2012年左右因感情受挫，那时候大三，于是在网上搜索如果追求女人，遇见一位明师，至少在当时在我看来他是一位优秀的老师，他博客写到男人要提高自己，有使命感。这样才会显得有魅力，有女人喜欢。因为他本人非常爱看书也建议追随他的学生多读书，自此以后我便每天都泡在图书馆，开始看的大多数书都世界名著一类，刚开始完全看不进去，脑海杂念丛生，很难坐的住，慢慢的从每天看2小时到5小时，到全天都泡在图书馆，除非是必要的课否则就旷课去看书。有一天我突然找到了自己的使命感，我觉得我应该成为心理学家为整个人类做贡献，然后留下一两本传世之作就可以死而无憾了。之所以是心理学家因为我那段时间开始看心理学方面的书籍了，我到现在还记得我早上去图书馆看完佛洛姆的《爱的艺术》出了图书馆竟然天黑了，因为那本书实在太吸引当时的我了，连中午饭都忘记吃，一口气看完出大门天已经黑了，2012年的暑假与2013年的寒假我都没有在省城待，而是在学校图书馆借了一堆书，一个人在农村老家看，父母都在省城我一个老家在待了好几个月除了看书、吃饭、睡觉，其他什么事也不干。

2013年7月份到2014年中旬

2013年七月份要毕业了，我却一点不迷茫，我一直坚信我是要成为心理学家为解救整个人类的，所以当时我的计划就是随便找份工作赚点钱攒够之后然后报考心理咨询师培训班，接着找份心理咨询师的工作，展开我的理想。毕业之后我的工作经常是干上一两个月就被辞退，有一份是在托管班当辅导老师，因为我总是看书，家长来接孩子我还在看书，老板因此觉得我工作我认真就被辞退。在辞退之前我做了几个月的兼职话务员，就是那种给别人打电话调查用户是否对电信服务满意的工作，然后攒了几千块钱。所以尽管被辞退了但是我却没有立即重新找工作，还有个原因是第一次被人辞退而且还不发我工资，说我在实习期没有工资，我很伤心也不想找工作。于是在这段没工作期间我就搬去和父母同住，因为我父亲是10年左右回西安开始自己做点小生意的，在此之前一直在外地工作。就这样我便与父母挤在狭小的出租屋里。尽管被辞退后我心情不佳但是我的使命感却从没削减，于是我继续去市图书馆看书，一大早起床看一天书晚上再回来，如此一般持续了差不多1个月，某一天看见市图书馆旁边招聘保安，我就去应聘然后说明来意，干3个月刚好快到2014年初过年就不干了。这三个月是我当时最充实的三个月，每天上班的时候用手机看电子书下班去旁边市图书馆看纸质书，南怀瑾的《论语别裁》《庄子南华》《老子他说》都是上班用手机看的，在市图主要还是看一些心理学家的书，托尔斯泰、欧文·亚龙、荣格、罗洛梅、还有一个神学家约瑟夫·坎贝尔他们的书都是当时我喜欢看的书，每次我下班走进图书馆都会有一种感觉，我今生都不会再感到无聊了，人类的知识如此浩瀚，我一生都看不完，感觉自己很幸福，这样充实的三个月很快就过去了，我三个月没休一天假每天都是看书中渡过，我感到自己的心灵无比的富足，每天都精神百倍，过完年，我便去报考了心理咨询师培训班，除去报名费身上还剩下两三千块钱，于是我便在培训班附件租了房子，一周大概有三到五天晚上去上班，所以白天我就去省图书馆去看书，因为省图离我住的地方和培训班都很近，尽管当时我身上没剩多少钱了，但我依然不想找工作，因为我的使命显然比花上数小时上班挣几个钱更重要，对我而言我的生命在倒计时，我不能把时间浪费在上班挣钱上，尽管我当时生活困窘，但是我的精神无比富足，充满了力量，甚至觉得自己可以毁天灭地，一种无比的崇高之感此生绝不虚度之感始终环绕着我。在临近考试前的几天里，我看了庄子我被他深深的迷住了，我隐约觉的《庄子》书中的某些东西抓住了，我非常想搞懂庄子究竟在什么，于是我看了刘笑敢、傅佩荣、陈鼓应、还有一个台湾学者什么宝瑞，名字我记不住了。他们对庄子的注解与译文。但是没有让我觉得满意，我依然还是感到困惑同时又深深的被庄子一书迷住了，于是我决定只看庄子原文自己思索，不管那些翻译，一天我看完逍遥游原文然后合上书自己思索，突然之间，我的头脑好像炸开了一样，整个人变得无比狂喜无比兴奋，我直觉性的知道原来我不存在，我的意识之中没有一个叫做“我”的人，而且所有人都没有所谓的“我”，我们人类其实是一具空壳子，里面没住人。我们是一体的，共享同一个意识，那一瞬间的体验让我好像得到了某种转化或者说更新，我一下觉得这个世界的一切都不重要了，一下子就全放下了，我苦苦追求了2年的多使命也不重要，成为心理咨询师也不重要，我变得无比亢奋和狂喜，这件事应该是2014年五六月份发生的，然后我去看老子的道德经和庄子，发现我完全能看懂了，其实我当时并没有全懂，只是觉得自己懂了，我对发生在自己的身上的事情感到诧异和好奇，我零零散散看了些佛经，知道我开悟了，我的思维发生了天翻地覆的变化，我发现我可以很轻易就能了解“自我”的运作方式，它是如何壮大自身了，把自己投射到比自身更伟大的事物上来感受自身的强大，我一下知道自己活明白了，原来人们追求的一切都没有意义，或者失去了意义。我经过这次转化对自己充满信心，我本身是一个内向、羞涩、自卑的人。但是开悟让我对生而为人感到自豪，有一种每个人都是造物主的恩宠那种感觉。同时觉得自身不再孤独，因为我2年来都是独自追求使命，很少找朋友也没用女朋友，家人也很少联系。我忽然觉得我们人类都是一体的我没有丝毫孤独感，我们彼此看似分离但其实我们都是同一颗树的的树枝。这个时候我已经开悟觉得自己活明白了，也没什么特别想要的东西，对物质享受一点兴趣都没有，原因可能是2年多一直看书，陶醉在书海里，对我而言外在物质确实没什么吸引力。我想我才二十几岁都已经活明白了，余生还这么长，我该怎么办呢？我想我就痛痛快快的玩好了，既然来都来了，好好玩吧。因为我对物质不感兴趣对旅游什么的也没兴趣，就是对女人感兴趣，看了2年的书当初的原因也是因为女人。所以接下来的发生的故事希望各位引以为戒，算是我悟后迷的故事同时也让我知道原来开悟并非终极，后面还有更大的盛况。

见性篇

2014年中旬到2016年中旬

开悟之后我觉自己已然活明白了，在这世界没有什么值得奋斗和追求的东西了，就痛快去玩好了，明心之后没几天我就把心理资格证考试考了，成绩好像等一段时间出来，然后心理咨询师证书得等成绩出来之后的一段时间才能出来。考完试之后我就随便找了份卖冰淇淋的工作，因为清闲事少，挣了钱然后就找朋友吃喝玩乐，去各种场所找妹子，因为明心之后无比的兴奋加上我本身又年轻精力旺盛，所以两年间赚的所有的钱都用来找妹子而且还透支信用卡的钱，去各种风月场所，或者通过各种社交软件。所以两年间我的习气也慢慢的加重了，我变得越来越浮躁，如果两天不做爱，我会浮躁的想要用钢刀插进自己的心脏，我完全能理解那些吸毒的人毒瘾犯了的心理状况，因为我迷恋淫欲也到了相同的地步，我感到无比的痛苦，我无数次问自己，我不是开悟了吗？为什么还会觉得痛苦，难受。我整个人变得无比的躁动，一种欲求不满的痛苦的躁动，这种躁动持续的折磨着我，而我却此毫无对抗之力，躁动一来我便找女人去宣泄这股躁动，换了一时的平静，平静过后又是躁动。如此反复，痛苦不已，却无可奈何。直到2016年中旬的某一天，正在上班中，我在用手机看奥修的书，当时处于无比的烦躁中，我对自己说，如果一辈子这样烦躁的活着，我可怎么办呀？突然之间，我进入到一种巨大寂静和喜悦中，我的变得异常敏锐，烦躁的感受消失了，我处于至乐之中，那种感受是世间任何的感受可以与之相比较的，我的头脑没有一丝年头划过，但是我却对身边的同事的看到明明白白，在那种状态之下看他们，他们美极了，不是貌美如花的美，而是充满了美的质感。我的头脑过很久才会划过一丝念头，而且念头本身并不能对我产生丝毫作用，我好像大海一样镇定，哪怕那一刻世界在我面前毁灭也不会影响我大海般的镇定，也不影响我在那种状态之下的陶醉，看身边的一切仿佛在电影一般，充满了不真实感，我不知道在那种状态待了多久，同事说下班，于是我与他一同走出去，我出去抬头看天空，天空美妙极了，我仿佛此生第一次看到天空，我之前看的天空就不是天空，我感到路上的一切都美极了，即使车声行人不断，但是他们依然充满了美得特质，我到了公园门口等公交，我不想走一点都不想动弹，但是我得回家，我走了不知多久，就缓慢的走上了公交，司机白了我一眼，因为我实在走的太慢了，像个小孩子刚开始学步似的，在那种状态中我本能的知道，我不能行动剧烈，否则我会掉落会正常状态，一切的举止行动都必须是缓慢的，我坐上公交感觉舒服极了，到站后，我缓缓的起来，简直像个年迈的老人，下车之后我缓慢的向前走，我的腿的任何一丝挪动我都清清楚楚，周围的人似乎都不自觉的回头看我，我不知道他们是因为我走的慢看我还是因为我处于巨大寂静中他们也感受到了而看我，我走到楼下按了电梯，上了楼然后走进房间，我姐姐已经把饭做好了，炒细面，当时只有她一个人在家，因为我的走的实在太慢了，她嘲笑我怎么走的这么慢，我说我没办法我走快，我发现那个寂静的力量太巨大了，我真的没办法不慢下来，紧接着我吃了一口细面，那面的味道是我吃过最好吃的细面，面的所有味道都在觉性的包裹下全部绽放了出来，无比的好吃，原来这个世界最美的食物是自性。接着我坐下来看电视，发现我没办法看清电视，电视画面对我而言切换很快，让我感觉眼花缭乱的，没办法像往常一样看电视，我在沙发上坐了一会然后我就去上床睡觉了，晚上一直做梦我都清清楚楚，直到第二天早上起来上班，我在办公室坐了一天，但对我而言不知道坐了多久，我就回家了，我隐隐约约发现那个状态好像有消失了，之后上了几天班，我就直接没再去上班了钱也不要，回家疯狂打坐要把那种状态找回来，打了2个多月座一直没有那种体验，算了，不打坐了，躺沙发看电视吧，刚躺下没几分钟，那种状态又回来了，因为再次进入感觉已经有些亲切了，于是我要下楼走走，我爸他要随我去，（我父亲可能觉得我之所以辞职可能是受到了打击所以躲在家里不出去，他也没有打搅，只是由着我），我两一块出去散散步，美妙极了，如果永远生活在这种状态该多好，散完步回去在的电梯，看见一个女孩抱着一只小狗，我内心没有一丝对狗的恐惧和应不应该的想法，就抚摸那只小狗，主人看见我不说一句话就摸他家的狗，刚开始眼神很惊讶，后来她感受不到我的任何敌意和不自然，她便看着我抚摸躺在她怀里的小狗狗。之后还有数次经历个那种状态，我坐在父亲的车上面，看着窗外的风景不知不觉便进去了那种状态，我那个时候最喜欢的事情就是坐车，无论是坐公交还是做在汽车上，我都觉得很舒服，很自在，坐上几个钟头都不会觉得无聊。在那种状态下实在太美妙了，所以我压根没想过，祂是什么？祂是真如、祂是自性、祂是真我，这些其实都只是指称祂的言辞而言，不代表就是祂本身，因为我们必须要交流，所以才给祂按一个名字。所以祂才是最终的那个东西。这些都是我自身的体验和感悟，希望对所有看到此文的朋友有所启发。