我们会有很多的期待，关于对妈妈的，对孩子的，对另一半的，对于公婆的对领导的以及对自己的很多的期待，当我们去谈论这些期待通常是一些未满足的期待，因为只有当我们的期待没有实现的时候你才会留意到他。那反过来说，我们什么时候体验到开心，高兴，幸福，喜悦，激动，兴奋，那就是我们的期待低于现实发生的时候，那我们就会体验到一种正面的情绪，所以我们有什么样的情绪体验，一方面是由现实决定的，另一方面是由你的期待决定的，当期待成为一个未满足的期待，也就是说我们的期待并没有实现，那么就会体验到一种糟糕的情绪，愤怒，失望，悲伤，难过之类的。
如何去处理自己的期待
未满足的期待本身不会导致人痛苦，具备了偏执的特点才会让人痛苦，也就是说当现实已经反馈给我们一个结果告诉我们说，我们的期待并没有实现，这时候如果你我们还放不下这个期待，那就会体验到痛苦了，也就是对未满足期待的偏执。但其实偏执本身也不是一个问题，当我们特别像想满足某个期待的时候，那我们就去找方法实现。比如我们期待孩子学习好，那我们做点什么可以实现这个期待呢？比如给他请家教，比如可以亲自上阵360度的教他学习等等，我们都可以通过这样努力去实现我们的期待。只有我们的期待特别偏执的，没有被实现，而且我们还不注意方法的时候，才会觉得特别的痛苦。
我们需要伴侣的及时回应，那我们做什么可以让他及时回应呢？比如说，发出一点他感兴趣的话题，说出一句让他害怕的话。如果你说出来的是一些无关痛痒的，不能激发他的兴趣的这样一些话，那他自然就不会回我们了。有的人的期待是世界和平，这个期待是很大的，所以你他要付出的努力也非常的大，他需要先成为某个国家的领导，然后带领这个国家实现这个一带1路呀之类的策略来实现世界和平。当然，我们的期待有多大，你的方法就会有多难，
为自己的期待负责
我们的期待是属于我们的，有没有实现，有一部分是我们说了算的，所以，我们要为自己的期待负责。如果我们真的想要实现自己的期待，那么就要去思考有效的方法来让它实现，而不是被动的等待，天让他来实现。
我们对未满足的期待最常用的一种方法，也是最无用的一种方法叫做合理化。我们会给自己的期待着一个合理的理由，认为他就是应该实现，比如说老公就是应该上进的，学生就是应该好好学习，公婆就是应该好好对我。天下最大的真理莫过于此，就是应该如此，所以他们就是应该按照这个道理去运行啊，这个叫做合理化。我们要重新思考新的方式来应对自己的期待，而不是使用合理化的方式，这就是为自己负责的一种方式，我们为什么会对期待有偏执呢？因为期待本身只是一个手段，最终目的是为了实现满足我们内心匮乏的爱。期待之所以偏执，是因为我们内心缺爱，所以我们可以看一看自己的期待是怎么让我们缺爱的，他是为了实现我们的什么爱而服务的。比如说，父母期待女儿能够主动积极认真的对待学习和生活。那么为什么要希望女儿主动积极认真对待学习和生活呢？理性上来说，我们认为他只有主动积极认真对待学习生活=将来才能有点出息才能考上好大学=才能找到好工作=才能不被社会所淘汰。但孩子考不上大学跟我们又有什么关系呢？=意味着不是个好妈妈=没有办法被社会认可，从这个角度来看孩子好好学习可以满足我们内心对社会认可的匮乏。第二，孩子有可能过苦日子。孩子不可以过苦日子吗？每个人都可以过苦日子，为什么自己的孩子不能过呢？妈妈就会内疚，他将来过苦日子=我还得管他=我就会更累。所以这个妈妈她就会因为害怕自己将来不够轻松，而现在强烈的去管自己的孩子，那么这时候他缺的就是不给自己添麻烦，让自己轻松的一种爱，也叫做体谅。他啃老父母也可以拒绝被啃呀？然后是因为你拒绝被啃老，你才会很累吗？所以才希望她将来不要啃老，以此实现体谅你的辛苦，让你轻松吗？因为你自己拒绝不了被啃老=你会内疚=你自己有钱他没钱，你还不给她花，你受不了这个内疚。
比如有的妻子对老公的期待，期待老公逐步成长起来，工作之余多看看书。那老公成长起来跟妻子有什么关系？可以实现妻子的什么？那老公如果成长起来如果多进步=多上进多赚钱=妻子可以轻松一点=妻子不用这么辛苦赚钱，可以满足妻子内心轻松的需求。所以说，所有的期待都是因为我们内心有一个轻松认可，自由，重视，这样一些渴望没有被满足，所以我们发展出一个期待的希望别人来做一点什么来实现我们内心的需求。我们之所以对别人发展出期待，是因为有些事情我们自己做不到，我们希望别人来替我做，我拒绝不了孩子将来啃老，所以，孩子你现在要赶紧发展出能力。我没有办法自己很轻松的赚很多钱，所以老公要赶紧上进，赚钱来让我有很多的钱花，我做不到自己安抚自己，所以老公要赶紧过来回应我，安抚我。
所以，我们之所以对别人有一个期待，就是因为我们自己满足不了自己内心的需求。
那另外一个问题就是我们没有办法实现内心缺爱的话，但我们不实现就是了，我们为什么非要去实现呢。因为我们对自己的要求也是如此，我们自己实现不了，所以才希望别人来替我实现。所以说，我们对别人的期待本质上来说，都是对自己的一个期待的向外投射 。比如说，父母希望孩子好好学习，能自觉的去学习，这时候父母就是想不要给我添麻烦，因为你不好好学习=我还得管你，你不好好写作业=我还得花时间去操心你，你实在是太烦了=你这是在给我添麻烦。我们会发现这样的人，她对自己的一个要求也是不要给别人添麻烦，她受不了自己给别人添麻烦。所以这时候他就受不了孩子给他添麻烦。比如说，期待妈妈不要要求我生孩子，这个背后的缺爱妈妈能够尊重我，那么他对自己的期待也是如此的，当期待妈妈尊重他的时候，说明他在生活中也是要求自己尊重别人的人。他自己本身不会强迫别人。期待另外一半负责任，就是如果他不负责任=我们就会很累=我们就很不轻松，但实际上是因为我们对自己的要求也是如此，我们要求自己要做一个负责任的人。我必须要成为一个负责任的人，可是我在成为一个负责任的人的路上会特别的辛苦，我又做不到，这时候我还希望另外一个人承担起一点责任来，消化掉我的那部分责任，所以说，你对自己的要求也是如此。
我们的期待不是我们的期待
我们为什么对自己有高期待，其中一个原因就是它会激活我们对于关系破裂，或者是对于后果很糟糕的一种恐惧。还有一个原因就是因为我们想要回避掉一个糟糕的自己，我们不愿意看到另外一面的自己，所以我们通过对自己高期待的方式来回避掉自己不喜欢的一个人格。比如说我们之所以要求自己负责任，是因为我们不愿意面对一个不负责任的自己，要求自己上进，是因为我们不愿意面对一个不上进的自己，我们之所以要求自己不给别人添麻烦，是因为我们不愿意成为一个给别人添麻烦的这个坏人，我们这边也不愿意强迫别人，是因为我们不愿意承认自己是一个自私的人。所以，我们内在有一个我们不喜欢的自己，我们就要努力的避免。有多讨厌糟糕的自己，就会有多高的自我要求。
为什么我们不能接纳糟糕的自己呢？因为从小到大都有人告诉我们，这么糟糕的我们是不值得被爱的，是不应该的。回到我们的原生家庭里来就是说，在我们小时候，我们糟糕的一面是不被接受的，随着我们长大，这部分就会内化，我们学会糟糕的自己是不应该被接受的。每当我们给妈妈添麻烦的时候，妈妈就很讨厌这样的我们。他很忙很累，不喜欢我们给他添麻烦，这时候我们还给他添麻烦。长大了，我们终于做了跟妈妈一样的事，不接纳自己。父母当年是怎么要求我们必须要上进，必须要负责任的，那我们现在也会要求自己。我们不仅会如此的要求自己，也会要求另外一个人。我们是如何接纳自己的，就会如何接纳另一半。我们不接纳不认真的不上进的自己，也会不接纳伴侣和孩子是不上进的。所以说，我们对伴侣和孩子的要求，本质上就是我们对自己的要求。在本质上来说，这是爸爸妈妈当年对我们的要求。
现在我们是可以放过别人自己，不再强迫自己。因为外面没有别人，只有自己。
