照顾父亲十六年的保姆再也受不了委屈，头也不回地离开了父亲。因为父亲坚决不去养老院，条件再好的养老院都不行，说是养老院没有全日制一对一专职陪护，就搬到我家住了下来。
88岁的父亲有糖尿病，为了长寿，一日三餐需按照他的营养食谱去采买和烹饪；白开水和米饭的温度都要符合他的要求，他的米饭要单独煮制，将米和鹰嘴豆放一起，煮好后先冷冻12小时后再冷藏，冷藏后的米饭再和红薯一起蒸煮，说是这样少升血糖；半夜两三点，敲我的门，说他饿了，让我给他煮鸡蛋吃；他夜里睡不着，让我起来陪他聊天，他半夜敲我的门，我都心里一惊，把他安顿好后，一宿就合不了眼了。我和老公说：这样下去，他可以长寿，年过半百的我恐怕活不长了。
和父亲相处的日子里，我发现自己每天都上头，一天下来觉得电量耗尽、手忙脚乱地不知道干了些什么，身心俱疲，每天默默流泪，情绪接近神经质的失控状态，起初我并不清楚为何如此上头？
很多天问自己，我怎么了？多日之后才找到答案，原来我深深地嫉妒父亲，我感觉他比我过得幸福得多。我这一辈子还没有程度达到如此强度地嫉妒一个人！
我深深地嫉妒父亲：他可以提出一个又一个需求立刻被满足，会哭的孩子有奶吃，他哭得很大声，立刻有三个子女围着他转；而我这辈子从小到大说不出需求，身边也常常空无一人，泪默默流，苦自己扛。
他有三个子女围着他转，给他托底，而作为他的子女，没有人心疼你，我们只能靠自己。
他只需要每天电话通知他的子女们为他干这干那就行了，其他什么都不用做；若有任何不满意，他会卖惨、给子女们打电话哭诉告状、哭得很大声，子女们就再也坐不住了，会纷纷围着他转，维持他的高标准生活需求（养老院提供不了个性化、高规格、满足个人喜好和胃口等特殊服务），所以他说，他死都不去养老院。
他若对我的服务不满意，就训斥我不讲良心——他没有善待我的小，但是我必须善待他的老，否则就是不讲良心！而我从小就养成了迁就讨好父母模式，自己的需求说不出来，半辈子需求都化作无声的眼泪，咽了下去。
（图片来源于网络）
这个世界上，除了富二代、穷二代，还有哭二代、伤二代；除了成年子女啃老、坑爹模式，还有年老父母坑娃模式，他要得理直气壮、得寸进尺，我给得精疲力竭、咬牙切齿！
看着年迈父亲的样子，我提醒自己老的时候体谅子女，给子女适度空间，安度好自己的晚年，不坑娃。
从父亲身上，我需要学习的是毫不含糊、不打折扣地照顾好自己，不委屈自己，永远把自己放在尊贵位置，放在第一位——呵呵，说起来容易，做到真是他妈的难啊。
找到了这辈子活着的意义：努力给年迈的父亲当妈，学习自己给自己当妈，年老的时候不需要女儿接棒，再给我当妈！
