昨晚十一点，和S掐着点冲回宵禁的宿舍楼。
大学四年，因为学校在郊区，每次在市区有活动，都要奔命一样往回赶。
克里斯托夫•艾森巴赫与德国西南德广播交响乐团音乐会，五月十八日在上海交响乐团音乐厅举办。
坐在回学校的地铁上，我和S都还没有从刚才的交响乐团的演奏中完全回过神儿。
事实上，我和S都不是附庸风雅的人。但当沉浸在管弦演奏的气氛中，好像把自己的一切情感都依附在了金色、银色和木制的乐器上，随着音调起起伏伏、音色百转千回。那一刻是感动的。
和S真正熟识起来，是大二开始一起学德语。这也是我们选择了德国乐团的音乐会作为毕业前告别的原因。
S笑称，终于可以看到活的德国人了～
我和S所在的大学，位于大学城的最西端，而我们每次去辅修德语，都要去大学城最东端的外国语大学。
无数个冬日，晚上九点才下课的我们来不及赶上回校的末班车，也舍不得次次打车，就决定顺着大学城主干道上的小吃娱乐街走回去，大约要一个多小时。
那时也不觉得辛苦，两个人一路有说有笑、走走停停；冬日街道上特有的炒栗子香、烤红薯香，使空气中弥散着暖意的包裹和味蕾的诱惑，我们有时也会忍不住驻足。
在繁忙的课业以外，再去辅修无疑是“自找苦吃”，我和S也都不是有什么大野心和大计划的人，最初也不是想着出国才去学的；
想在想来，可能最开始，我们抱着好玩的心理就决定去试试，后来被教授德语的研究生小姐姐圈了粉后，就去报了第二阶段的课，彼此也是个伴儿～
一年后，S谈恋爱后时间变得紧张起来，挣扎一番后放弃了下面的课程；而我犹豫过后，还是继续学了下去。
很多朋友都问我：你为什么要学德语？
我说：特别解压，真的。
我甚至有点迷恋这种感觉。
没有真正经历过的人挺难理解我这句话的，感觉是不是有点太装B……
事实上，我和德语结缘，是在法学院课业最最紧张的大二大三。
每天我基本都从早到晚待在自己的学校，过着所有法学生一样的生活，忙碌而单调。但当我第一次走出法学院，去到外国语大学，那种陌生而新鲜的感觉让我觉得异常兴奋和珍贵。
第一次，我感到自己仿佛跳脱了固有的轨道——这里没有人认识我，也没有人定义我。
后来，我把每周三的四点到十点去学德语的时光，在内心都叫做“逃离”。我像一颗自我迷失的小行星，闯入另一个星系的浩瀚无垠，自由游走。
德语班的同学来自大学城不同学校，渐渐我们也都彼此熟识；而且，辅修课程不拿学位，因此要求相对松散，没有作业，也没有考试。
我时常在想，当你学习什么、为什么付出，就一定被证明吗？就像我来辅修德语，就一定要拿一个证，一个学位，最不济也必须开张学时证明？
有时，把最初的兴趣扭曲为难以承受的压力的，恰恰是过于功利的追逐。
一年前，因为要半封闭式备战职业资格考试，我不再有时间往返外国语大学，就放弃了继续学习下面的德语乐橙。
时至今日，我听到很多声音都会和我说：不要放弃呀，有机会一定把德语捡回来！
当你开始一件新的事，总被默认坚持下去才是对的、要变成长久的习惯。
可假设这样的想法被付诸实践，那一个人应该对自己的生命也没什么期待了——活的越久，负担越重；也不敢再去做新的开始和尝试。
我爱德语，因为他给了我大学生活中一段难得的“脱离”体验；那些漫长的岁月里，我花了很多时间去背单词，学语法，记笔记，但这也不妨碍我在搁置一年后，连用德语说个“再见”也要想一想了～
可爱，也给了我放弃的自由呀。
当我们相伴走过一段路后，我决定要分开，彼此珍重，德语就是我的前男友。
为什么不可以呢？
我回想我的成长历程，发现无数次我都经历着这样的分别和珍惜。
昨天音乐会上，我兴奋地对S说，你知道吗，小学时我也学过长笛～考过级后也就没有再学了～那时坐我旁边的小哥哥特别帅，我到现在也还记得他的名字。
很多时候，我们认为：一张证比体验重要。好像热爱一项活动，就必须以身相许，携手终生。
可我却想做个放荡不羁的浪子，爱是一段经历，在爱中我不想逼迫自己到处承诺，却想因为爱，让自己变得更好。
我珍惜每一段和他们的恋情给我的独一无二的体验。正如Flute（长笛）和Deutsch（德语）都是我的前男友，相恋时我们真心实意，分开后我们各自安好，偶尔重逢，颇有惦念和感慨。
我是爱你的，我也是自由的。
也许有一天，我真的会重新拿起长笛、说着德语，但我希望，这一切的发生是因为爱意与留念，而不是奇怪的逼迫和执念。
就像，艾小羊老师说：
“不要天长地久，只要老娘开心。”
