今天去爷爷家 ，看到桌子上放着个老式的水杯，记不清到底存在多少年了，不过我还是很清楚的记着我曾祖父也有个一模一样的水杯！今天也只是看了一眼桌子上的水杯 ，眼角就湿润了，心里瞬间填满了思念。十多年过去了，亲爱的曾祖父您在天堂过得还好吗？
我今年26岁，曾祖父离开的季节是春节前夕，而我也刚过完13岁生日。那个年纪还不了解离开的真正意义，当我坐在灵堂旁看着亲朋好友前来吊唁，我不是很明白他们的悲伤从何而来；我只是静静地看着睡在冰棺里的曾祖父，这是我第一次参加葬礼。
我是个比较怀旧的人较容易伤感，一个水杯对于别人来说只是一个旧东西，对于我来说它盛载了我的整个童年。我奶奶的传统观念特别严重，尤其是重男轻女这一方面，即使我是家里的老大，也未曾逃脱这一观念下存在的挥抹不去的童年阴影。如果说我奶奶的传统观念带给我童年过多是阴暗，那么我曾祖父与曾祖母就是那一抹阳光，在我的童年里发光发亮温暖了我的一生，这些都是我后来的现在才发现的。
很多时候都会想，孔子的那句“唯女子与小人难养也”真的就那么有权威性吗？就是因为这句话，中华几千年男尊女卑。我记得我五岁前，我爸妈一直特别特别温柔，自从有了我妹妹之后，我奶奶不满意，就老找我妈的事，怎么看都不顺眼；我记得家里从那以后吵架已经成了家常便饭，我开始害怕家里的每一个人，我以为我爸也是讨厌我。直到后来的现在我才明白，他比谁都要爱我和妹妹，因为他和我妈始终站在一起，给了我与妹妹一个幸福完整的家。很多时候我都在想，我要是能嫁给一个像我爸这样的男人，买菜做饭洗衣拖地不吸烟不喝酒而且从来不大声对任何说话，我想我这辈子都会无怨无悔。
前年，爷爷得了肺癌，切了一半的肺。由于我家孩子太小，去郑州看他的时候已经动过手术，我爷爷真真正正的从鬼门关走了一趟。当我看到躺在病床上瘦的不成样的爷爷时，我害怕，害怕他会与曾祖父一样永远的离开我；我还记得他骑着老式自行车带着我去他工作的地方时我偎依在他怀里的温度。他不像我奶奶那样，他疼我和妹妹，那么爱喝酒抽烟的爷爷在经历过生死之后也开始了养生，愿时光可以对他温柔些。与此同时那天在医院看到我奶奶消瘦与严重的黑眼圈，我才明白就算再强势的人也有脆弱的一面，每个人都有被原谅的权利，我想，也就是从那一天起我心里也选择了原谅。
当我闭上眼还能看到槐树下曾祖父躺在藤椅上乘凉，嘴里哼着戏曲，眼角已经湿润。很长时间没有去看曾祖母了，她是我最钦佩的唯一一个人！她生在旧社会，她三寸金莲却从不抱怨，每双鞋子都只能反着穿；我喜欢坐在她身边听她讲以前的故事，比如她对我讲，说我们是逃荒逃到这里来的；她说58年的时候日子是如何如何的难过；她说我爷爷为了省钱怎么都不去上学，不上学不让进家，我爷爷情愿去地里挖野菜充饥也不去上学；她说我爸爸从小跟他长大，是怎样怎样的听话；她说我出生的时候下大雪，我爸用老式三轮带着我妈去的医院，根本就走不动，而我出生在了去医院的路上，她说我妈生我是怎样怎样的不容易；她说她走不动了；她说她不敢走出家门了；她说现在的孩子太幸福了；她说要我常去看她……每个人都在为生活忙碌着，而我也不意外，一个人带两个孩子。不是不想去，是每天都想去，可是带两个孩子真的好累，每天都感觉力不从心。我知道这都是借口，我只是不愿承认原来时间走的那么快，我只是不愿承认我也再一点点的变老…
絮絮叨叨的说了这么多，我才明白五世同堂四个字多么的有份量！我希望时光可以慢点走。我不怕变老，我只是害怕突如其来的离别。
