我从未如此频繁地按下拨号键。

    宾馆的房间里没有窗户，四周狭窄的挤压着空气，有些期待而惶恐的站在绱鞋之处，耳内有声响，就连呼吸也衬着心跳凝固起来。

如此想想，我想着，好像随着学习任务加重，许多家务事也接踵而来，就像合伙预谋好般来压倒我么？

以父亲的冷战起始于后母离家出走的那一日。七月底放假，坐高铁回到家，父亲早已不再亲自下厨为我接风，父亲、我同后母和与我无血缘关系的妹妹一起出去下馆子的时候，我用筷子戳戳桌面，借椰汁壮胆，说了句：“高三了，还搞改革，之前去医院也查出了抑郁症，希望我们以后可以和善一点，我怕自己受不了两份压力山大。”

老天，那天可能是从学校带来一点雄心豹子胆，所以当我看见父亲逐渐发青的脸时立马投降：“当我什么也没说。”埋头继续苦干四菜一汤。

但这仍为我不太完美的暑假奠定了一个不太美好的开端。原本久居学校，回到家中，总有些尴尬和因未磨合而生硬的争执，这次事后，父亲愈发懒于与我交谈，甚至连吃饭都实行与我交叉错时的措施，我心中拧巴，不愿道歉，家中表面风平浪静，好似一战后的和平。

很久以后，我都有些疑惑，当日的涟漪怎就翻成滚滚巨浪，冲塌心中看似坚强的最后一根防线。

八月某日，晴，无风，早晨阳光里带了点雾霾，父亲已出发去公司，家中只有我和小妈。曾经在我眼中，这是个温柔大方贤惠的好妻子，读书多，阅历广，有时也会教我些为人之道。而我的母亲，在我四岁时发生了离婚事件后，带着被判给她的我来到了乡下，外婆家。次日收好从父亲手中所获三万抚养金，携款独身前往北京。而我，用她现在的话说，本就是个错误的产物。于她而言，先赚钱才是摆脱失败婚姻的唯一出路。在我得知母亲的真实想法后一度挫败，转而认为后妈才是理想型的母亲。

然而那天早上，不小心把面包烤焦的我受到了一顿臭骂，随机一抹倩影随着哐当的关门声消失在我的视线中，再未出现。

而很久以后我才意识到，我对她有时任性的态度，带着对学校生活的不满，随意说出的话语，有时不经大脑做出的举动，对于苦苦支撑一个家庭表面和谐的她而言，实在是一刀致命伤。彼时我太过年少轻狂，觉得可以一再被包容，却不知道感情的相衬来自于相互的尊重。

而两日后，还在不明所以的我收到了父亲下发的最后通牒：“我老婆再不回家，你也别住这了，还有，饭也自己解决好了。”一开始难以置信，母亲离开后，父亲终究心软把我带出囧境。小学气呀，初中住校，甚少相聚，但常电话。曾一度有个深爱的女子，却因为他对我的不适，甚至要求父亲，让我永远不回家所在城市，父亲最终决定不抛弃我，从而失去了一个灵魂伴侣。当时觉得很感动，而又理所应当。所以父亲下最后通牒时，我整日早出晚归，在各个咖啡馆消磨度日，等待父亲拉下脸来。在父亲真正决定断绝食粮后，我自个儿找了兼职打工赚钱，有时也发微信给后妈道歉，希望他回家。因为这她离开后，父亲再未露出过笑容，只是消息石沉大海。每晚回家，四壁空墙，摆钟滴答回响，我抑郁发作，拿指甲割开墙纸，然后开始用开始滴血的手，坐在房间门口捂脸痛哭。有次正在哭，父亲正好回家，气氛微妙而尴尬，依旧无言，但第二天起床，厨房多了一锅南瓜粥。整整一暑假，年少的顽劣和执拗，竟让我和父亲毫无交流，却忽略了生活中的点点滴滴。

直到父亲搬家那日，我看着窗外东西慢慢被清空，空气越来越稀薄，摆种被拆掉，再无器具来调节我的心跳。我缩在床的角落里，父亲走进，搬走了我的桌子。聪明表情到声嘶力竭只用了五分钟，而后我听不见任何声音，只感到身上有东西砸来。有温热的感觉渐渐溢出，我一句话也没说，只是眼前逐渐氤氲，再然后，恢复静止，眼前无一人，只有一片狼藉，和身旁一堆零碎的物件。我终于开始思考自己究竟做错了什么，只是还未得出结论，恐惧让我想远远逃离，我装好了行李箱，塞了几件衣服几本书，毅然独自来到了老家。

而后是灵魂放空的两个月，我不断用复习麻痹自己，日日刷题不问世事。偶尔在夜里泪目，有时觉得自己平白受罪，有时觉得是自己之前实在太不懂事，积怨成疾；有时灵魂远眺自己的肉身，恍若看破红尘，醒来发现不知身在何处，有时惶惶然于世俗，终究不敌内心那一抹不服，倔强地自欺欺人。

我一直以为父亲会很释然。他此前说，若我能离他远些，他会好受许多。而暑期他的绝食政策，着实令我心寒，当时想便遂他心愿。只是心头总是涌起父亲第一次带我去游乐场，像个天使般降临在寄养的家中说要带我回家的时候。寄居在别人家的日子里，生活像傀儡般度日，做事有行为规范表，成绩有量化考核表，父亲偶尔的到来，塞给我的零花钱被放在够不着的最高处。周末被反锁，家中犯错惩罚过于严苛，既成我心中最不愿提起的角落。有日父亲一个电话打来，说要带我去世博，我以为是开玩笑，哭着说我出不去。未料第二天他真来了，和哥哥一起。我记得那天是夕阳时分，天空被彩霞渲染得美艳不可方物，我自认为当时我的笑脸也定当如此。

班主任知道后分别打了电话给我父母，没想到父亲竟说的是我两月未与他联系，不知我情况可好。我有些激动，又黯然，挣扎在是否给父亲打电话的乱局中，最终决定先打给哥哥，谁知迎来一顿臭骂：“我们的父亲，并没有欠你什么，他甚至不需要如此尽心尽力，而我帮忙搬家中，无意翻到你的账单，满满一沓票据——你的学费，你的矫牙，你的社团活动，我甚至羡慕你。而你呢，你总说父亲凶，对你不好，可是他又为什么帮你打理好了一切呢，你为什么不懂谁对你好呢？我对你失望，真失望。”

心口最后一块屏障轰然倒塌。父亲是一个极注重面子的商人，很有风度，那次竟在医院与护士发生激烈口角，因我的病历在护士百忙的疏忽中被放在一旁，而我那日恰好胃病发作，混着刚戴上牙套的酸痛一起直逼神经窜到头顶。见到耶稣前的最后一刻，眼中只剩下父亲那双因焦急和劳累而布满血丝的眼睛。

我想起在为数不多的聚餐里，父亲永远重复的一句话：“你为什么还没十岁时懂事呢?”我终于想起那年我们第一次一起吃饭，我夹菜给爸爸，很小心很努力的说：“爸爸，我以后一定会好好听话的，你带我回家吧。”

爱与被爱是相衬的。我对父亲的伤害远比父亲对我的深。多少个静谧的夜，我想着最新的剧集，却忘了远方父亲的银丝；我沉浸在别人的悲欢离合，却不曾挽留自己的美好回忆；我用青春期的叛逆来自欺欺人，而父亲却从未将我真正放弃。外婆说，在房子装修前，墙壁上满满都是我写的“妈妈你快回来吧”，而我住在别人家后，父亲第一次来看我又匆匆离开，那一晚我在被子里又哭又笑，在日记本里写满满的“不要走”。什么时候，我开始淡忘了那些充满爱的悲痛，被自由打磨成了无所谓的机器呢。只是，若没有爱的付出，又如何体会到他人无限的关怀？

我从未停留在自己的家乡，而是走过了一个又一个的城市，遇见一些人再离开，逐渐刀枪不入，学会以笑替泪，连家人都不敢真诚相待。如今算是醍醐灌顶，自己竟如此不可理喻，每个人都是有港湾的，世界上有万万敌人，却总会有人在想念你。这样想着，眼前父亲的影子伴着空气的凝聚逐渐清晰起来。

我安静的等待着，直至电话铃声中断了。

“喂。”

“……爸爸。”

“哦，是你啊。”

“嗯，你还生气嘛。”

“还有一点诶。”

“那你再消消气，额，我是说，对不起。”

“看你表现咯……高考加油啊。”

“嗯，加油。”

哪怕最终依然会离开，亦或不再相见，只要这份真心是相衬的，在什么时候领悟都不算太晚。对我而言，人生最幸福不过如此。

人海茫茫，反正走不完，不如常回家看看。