今天一直在听《郭源潮》，在每一个四分四十四秒痛哭，疲惫不堪，又难以入睡。
你出现在我的世界，带来可贵的光和热。
悲喜交集，分散相聚。
我决定写下这一切。
懵懵的，后知后觉，昨天晚上才真切地感受到，我们已经不联系了，从十一月四号到现在，一个月零三天。
失恋三十三天嘛。
我从来没有想过，有一天会失去你，还如此决绝如此彻底。
不说对不起，没有告别礼。
就让我零零碎碎地记录一些过往，当做最后的安葬。
01
先说最后一次见面吧。
不，倒数第二次。
上个月一场资格证考试，我们俩恰好分到同一个考场，我给你打电话。
“那里远不远啊，你要提前去看考场吗，需要提前住过去吗？”
你开玩笑，“这么近，懒死你啊，明早过去。哼，你别想骗我今晚出去开房。”
“屁嘞，去你的。明天见。”
说完我就打算挂，本来冷冷的你突然问，“哎，考完去干嘛啊？”
“哼，就知道你故作高冷。先陪我去钟楼取个东西，然后，随便啊。”
舍友的考点都比较远，当晚她们都出去住在考点附近了，宿舍只有我一个；我怕第二天早上起不来，就叫了学妹来陪我。
第二天，醒来之后我去洗漱，没看手机。
之后才看见你的多个未接，还有消息，“喂，起了没啊，你要敢睡迟，打死你哦。”
当时还给学妹说，你就是这样，知道我的毛病。
就算我不说，也会喊我起床。
那天，一切都很好。
和你在一个考场，中午一起吃饭，想着晚上考完了，取了东西，去吃那家没去过的螺蛳粉。
谁知道我们会在钟楼吵架。
我们居然在钟楼走丢。
我给你打电话，你不接；发消息，你不回。
你明明手机拿在手里，为什么不接我电话；你知道我当时有多担心嘛，手机就最后百分之几的电了，我找不到你怎么办。
我在那个地铁口来回找了好久，看不到你；马上就八点了，要取的东西只能八点前到，我只能先去开元取东西，也想着你是不是在开元门口等我。
等我拿了东西，下了楼梯给你打电话，你又挂了。
然后我抬眼在前面看见你，走过去，“哎，你为什么不接我电话。”
接下来的对话就很狗血了。
你说，“王富玉，你眼里心里永远都没有我，所有的一切都比我重要。你就从我面前走过去，我看着你上了楼梯，你都看不到我。”
我也是突然炸的，“那好啊，分手吧，你走这边，我走那边，以后别见了。”
然后我就朝右走，你也朝左走。
走了两步想起我还拿着你的公交卡，又跑回去塞给你，“好了，清了。”
我进了地铁，要不是钟楼的地下通道太复杂，我找不到地铁口，我就直接回了。
又怂怂地上来，坐在开元门前看着钟楼和来往的车辆。一片嘈杂。
没有现金，手机快没电，又和你吵架，当时真的觉得自己超可怜。
想到前一天晚上给自己的留言：“不要依赖任何人，你要独立且坚强。”
自嘲。
难过到哭不出来，茫然地看着一切。
你给我打电话，没接。
发消息，“肯德基。”
我装作没看到。生气着呢。
发了一条朋友圈，定位钟楼。
正好有朋友在附近，说过来找我。
刚说完，手机就没电了。
他来了，我们就坐在长椅上聊天，跟他抱怨，说我和朋友吵架，觉得自己超可怜。
聊了可能有一个多小时，我说回去，就往公交站牌走。
没走十米，看见你了。
我他妈，你知道我看见你的时候有多心疼吗。
那天很冷，我知道你里边穿的是半袖，外边套了一件薄绒的外套，还没穿秋裤。
你就站在台阶那儿，冻得瑟瑟发抖，看着我。
我就顿住了。
你问我，“我们回去吗？”
这句话，就像我在外面多浪，你永远在等我回家的那种感觉。特别愧疚，特别难受。
只能“嗯”，这样来回你。
给朋友说了一声，“这就是我吵架的那个朋友，那我们先走了。”
跟在你后面，无语凝噎。
走了两步，你突然转过来开玩笑，“哼，有本事跟着去啊，回来干嘛。”
我这个傻逼又抽了，直呼你的名字，“杨海东，这一次，真的，再见!”
说完我就走了，真的没回头。
回去的路上，我想了想，我傻逼啊，你已经放低姿态了，明明是在给我台阶下，让我不难堪；我呢，只能苦笑。
回去的路程好长好长。
我想了好多好多。
我们之间，全是你对我的好，对我的包容；可我呢，我习惯了，我把你对我好当做理所应当了，我根本不感激你。
我会对别人的微小馈赠感激涕零，却欣然接受你所有的温暖，不知感恩。
我们吵架，会有其他人来安慰我，可你呢，你只有一个人承受这些难受。
这样的我，应该离开你。
你需要一个人来对你好，而不是我这样一昧索取。
回去手机充电之后，看到你的好多个未接。
不想和你聊天，给你发了条短信，提醒你添衣，再无其他。
02
是我，决心结束这一切。
你不该对我这么好，你应该对自己好一点，不要太惯着我，不要总是听我的。
你说得对，王富玉被你惯坏了。
你说过，“我不能再这么惯着你了，有些事你要自己做，不然以后真找不到男朋友了。”
当时还嘻嘻傻傻地笑，冲你翻白眼。
现在，分开吧。
求你，好好对自己。
最后一次见面是社团新人见面会那天。
11月12号，也是愚青来西安演出那天。
我们这学期大的规划有四个。
接触彼此喜欢的东西，看到更广阔的世界。
去看动漫指弹音乐会，；去省体看足球赛；去看一次民谣的现场；12.31去吃海底捞跨年。
中间看几场电影，期末之后再见一次，这学期也就结束了。
谁想得到会这样呢。
11月12的新人见面会，结束了我才过去，大家已经在聚餐了。
两桌，一桌男生多，一桌女生多，我就坐着女生多的那桌了，没看见你在另一桌，我以为你没来。
刚坐下有人就说，“玉玉，这边啊，蛋蛋都在这呢。”
第一感觉，我想走，我想逃。
全程无交流，聚餐结束之后我第一个出了门，一直走在最前面，和别人嘻嘻哈哈，刻意避开你。
之后大家就散了。
愚青现场的票是我买的。我给你发消息。
“晚上愚青去吗?”
“去。”
我多希望你不去。
你又说，“狗逼，刚才为什么不理我。”
我现在想起自己当时的冷漠，我都觉得心痛。
“取票二维码，时间地点你知道。我们各去各的，就不见面了。”
你知道我有多喜欢愚青，能和你一起去看愚青的现场，我也是期待了好久。
结果，我们一个站在舞台的最左边，一个站在最右边，隔着最远的距离看完了这场演出，空气中弥漫着不自在。
开场前你还过来找我，我刻意地躲，你也就站在了最那边。你看你，还这么为我着想。
演出结束之后我走得很急，落荒而逃，都没有等签售。
那是我们最后一次见面。
我们彼此擦身而过，没有言语，你迁就了我最后的虚伪和骄傲。
03
之后我收到一个快递。
同城，物流信息上写着“音乐CD，玩偶”。
“不好意思，这个快递可以拒签退回吗。”
“嗯，可以。”
“好的，谢谢您，辛苦了。”
你是那么喜欢抓娃娃。
还说没有你抓不到的娃娃。
我就说，“这些娃娃都是我的，都要给我，我要摆满我的床。”
后来你很抱歉地跟我说，“……那个啥，今天我们班女生来查宿，看见我的娃娃……都抢走了……”
当时还假装跟你生气。
现在呢，明明就跟我没关系，你为什么跟我道歉。
可我这里还是放着好多和你有关的东西。
太占地方，我把我们看球赛时候买的喝彩哨扔了。
进场前在省体门口看见了，我觉得新奇，要买；你就买了一个。结果安检带不进去。
你说，“其实我知道，这个东西应该是带不进去的。”
我瞪你，“那为什么买啊，十块钱不是钱啊。”
“你不是想玩嘛。”
还有书包，海绵宝宝，纪念币，葫芦，票根……你的羽绒服。
我知道你就那一件羽绒服，在我的衣柜里边放着。今年的冬天这么冷，你该怎么办，肯定只知道买卫衣和篮球赛，挨冻也不会买羽绒服。
有想过给你把衣服寄回去，也想过给你重新买一件，可惜都没有。
我们一直说，要去吃师大老区的那家螺蛳粉。
可一直没去过，也不会去了。
我们说要一起去太白，一起去华山；一直在等合适的机会。我总是太忙。
现在呢，没了你，我怎么去。
我之前还想过，你来我的婚礼当伴娘，我去你的婚礼当伴郎；可伴娘和伴郎都要未婚啊，我们谁先结婚呢。
都是单身狗，不想了。
前不久，我还问你，“蛋蛋啊，我们毕业之后每年最少见一次好不好，我怕我们会疏远，我怕我们越来越忙，彼此遗忘。”
你没说话。
你说，“我不能答应你，我怕我做不到，我怕让你失望。”
现实对所有的渴望狠狠地扇了一个巴掌，不是吗。
我们QQ的巨轮没有了，火苗也没有了。
我把QQ删除之后重新安装，聊天记录也没有了。
白茫茫一片。
偶尔翻留言板。
全是你以前的私密留言，告诉我要早睡早起，要好好学习，不要偷懒，不要胡思乱想。
你说我笨，说我蠢，说我傻。
看得我好难过。
04
唯一不变的，是你还会每天给我点十个赞，跟以前一样。
是不是成为了可怕的习惯。
你还在原地等我。
我知道，只要我们重新联系，会像以前一样，你还是包容我、纵容我。
可我求你不要。
你对自己好一点，好好爱自己，不要理会我。
你应该灿烂又光明，不该为我难过。
我之前说，我是狐狸，你是我的小王子。
我们彼此陪伴，不依不靠。
可惜不是这样。
我才是小王子。你才是狐狸。
狐狸就是小王子的玩具。小王子爱的只有玫瑰。
我也想，我们会是小李子和凯特。
他们不会在一起，都结婚离婚又再婚，可几十年风风雨雨，互相扶持，互相陪伴，走过高山低谷，辉煌暗淡。
爱情和婚姻都是不纯粹有所图的，喜欢是靠近，爱是远离。
因为珍惜，所以保持距离。
你说你是金岳霖，看着我的喜怒哀乐，开心着我的开心，快乐着我的快乐。
我不要你做金岳霖。
求而不得，金岳霖好苦。
我们的相遇，是你的苦难。
分开吧。
你好好过自己，度过生命每一个有意义的时刻。
走马西风长路，不回首。
你遥远的幸福里没有我，是我能给你的最大的快乐。
