转眼已经18年了，所有的痛随着时间已慢慢消散，曾经的那些咬牙切齿的恨、憎恶至极的嘴脸慢慢都刻在了时光里。其实有时候我会想，小时候那些事到底是成就了我，还是扭曲了我，或许我未来的路本可以不这么走的，但转念一想，我能走到现在，已经很不容易了。
时间已跨入21世纪，而我的母亲，一个有点知识、有点阅历、在大城市呆过几年的女人，却被一群小脚女人逼得走投无路。为什么呢？因为她生的是个女娃。而我，从小就听着谩骂声长大，为什么呢？因为我是个女娃。从小我就特不明白，就因为我是个女娃，就要被别人看不起？就要被打了也不能还手？凭什么！我妈让我不要管别人的，自己好好学习，一定要好好读个大学，长大了有出息了就没人敢看不起你了。由此，一心想把那个村里面的同龄人全都干掉，所以学习上很自觉，很少叫人担心，班级第一稳稳的，结果那些人阴阳怪气：读书好有什么用，将来哪来那么多猪圈关呐，这是原话，明明白白，我记了十年。这也还好，不是被骂的最难听的，我妈才是，被叫做 什么“寡孤佬”“准孤老”我猜想这是没后、孤注终生的意思？反正乡野村妇那些舌根儿，远不是读书人能够译出来的。我妈有女儿、有丈夫、有弟弟、有父母，怎么就孤老了呢？我原以为我妈真的是宽宏大量不在意，后来好多次看我妈好像哭过的样子，只是不想让我知道吧。后来，也许我妈也想要个男孩了，于是，有了三个妹妹，其中一对双胞胎。家庭压力空前增大，爸爸身上的担子更重了，选择了去河北矿山上挖煤，钱来的快。
这些都还好，都还好。2010年，我十岁。莫名其妙，家里的几头猪死了剩下一头，怀疑是被旁边人下了毒。我妈在给别人打电话要卖的时候，五六千块钱的卖价被压得只剩三百块，一下损失了接近一万五，她一年的收成全没了，哭的说不出话那时候，我就在旁边。后来，流言蜚语愈发猖獗，话越来越诛心，我妈也从此一蹶不振了。晚上，也不知道我妈干嘛点着灯，有点刺眼，我迷迷糊糊醒来又迷迷糊糊睡过去了，第二天起来也全然不记得什么。直到后来我要写作业，到处找草稿本翻到了我妈藏在枕头下的一个本子，一看，结果，是一封遗书。我全部读完了，哭着读完的。收信人不是我，是舅舅，但信的内容全是我。妹妹还小，所以以后就要靠我这个老大了，她说最放心不下的就是我们，她活着我们尚且被欺负，她要是死了，我们不知道会变成什么样子。那个时候在我心中萌生的对这个世界的恨，太多了，真的太多了。那几天我只能悄悄跟着她，我怕她跳河，怕她喝农药、怕我一醒来她就不在了，怕一不小心我就再也没有妈妈了。我愈发愈地想要变强，愈发愈发地想要那些人全都去死，为什么啊，这个世界上总是好人不长命，祸害遗千年。我终究没能做什么，只能好好读书给妈妈一点生的希望罢了。
所以，其实你知道吗，我努力读书不是为了中华之崛起，不是为了什么远大的理想，我努力读书，只是想让我妈活着而已，兴许，她觉得有希望了，就不会自杀了。还好，不管是因为她舍不得我们还是决定为了女儿再坚持一下，最后她都没能那样去做，万幸，她没有那样去做。其实到现在，我妈也不知道，那封遗书，我看过，她的行踪，我偷偷跟过。今天，我已经上大学了，妹妹也到了我当时的那个年纪，所幸，她们不会再经历我十岁看到听到的一切，生活虽艰难，但大家都和和睦睦、平平安安。虽然我真的没有变成自己想像中的样子，但我走到现在，挺满意了。没错，是恨，支撑着我走到了现在，支撑着我熬过了那些要命的日子，恨到现在，已经不恨了，他们，真的没什么值得我恨的，我花了十年去经历那些刻苦铭心的恨，够了。他们再也不敢站在我面前说我、说我母亲、说我们家，再也不敢再我面前说我没有猪圈关，这便够了，因为恨，真的需要力量。
要说这件事改变了我，也真的改变了我。我的内心真的有时候很阴暗，我仿佛生来就看到人性的恶、人性的自私和那些可恶的嘴脸，但同时，它也带来了什么，我更容易看到社会的阴暗面、看到人性的弱点、更多地拥有悲天悯人的情怀、嫉恶如仇、渴望公平正义、渴望人人平等……他们也没能成功地摧残我的人生，也可以说，是他们造就了现在的我。我依旧乐观、依旧充满期待、依旧相信未来。
