这几天，有一则关于世界杯的消息刷爆了很多人的朋友圈。某品牌公开宣布，只要自己赞助的法国队在俄罗斯世界杯夺冠，那么这个月购买“夺冠套餐”的消费者都可以凭发票全额退款。
此言一出，很多本来就有装修或者购买此类产品计划的球迷纷纷炸了锅，表示必须下单并且在这个夏天改投法国球迷阵营。原本没有这类计划的球迷也开始去研究“夺冠套餐”究竟包括哪些内容，家里是不是有更新换代的需要。
反正，一夜之间，高卢雄鸡在遥远的东方多了无数铁粉。
【这是一场豪赌？】
前天晚上我和几个朋友吃饭的时候，有位正打算明年结婚的老兄对于这个消息表达了极高的热情。
一方面，在他原本的家装意向清单里，该品牌就是此类产品的三个备选目标之一。看到这则消息之后，到底选哪个基本上已经没有了任何的悬念。你想啊，反正本来就要买，还白得一个全额面单的机会。而且这个概率，不比单纯买彩票高到不知道哪里去了？
另一方面，他也表达了对于这次活动力度之大的惊叹。他在席间是这么向自己未来的太太解释的：“这可是法国队啊！有666的格列兹曼，有一个亿的博格巴，有覆盖整个陆地的坎特，还有姆巴佩登贝莱马退敌天王盖地虎吧啦吧啦(以下省略一大串名字)……虽然德尚是个坑货，还不带本泽马，但毕竟有着这么雄厚的阵容，夺冠的可能性还是很高的！”
这位妹子虽然听不懂前面的内容，但显然在听到最后那句话时露出了期待和幸福的表情。
接下来，他又说道：“不得不说这次厂家真的是下了血本了。虽然法国不是最大的热门，但好歹也是比较热门的球队之一，又不是哥斯达黎加或者摩洛哥。如果法国真的夺冠了，这不得赔到破产啊？所以，作为法国队的赞助商，他们却天天在盼着法国队被淘汰，好逗比哈哈哈哈哈哈哈……”
前面那段话，我个人表示深深的赞同。但后面那段，我却有着完全不同的意见。
当然，我的意思并不是厂商不需要担心法国队夺冠的可能性，而是这次活动或许并不需要什么豪赌，而是一场非常机智并且对消费者也很友好的营销。出于尊重朋友的考虑，我没有当面向他解释，而是让他在不经意间自己看到这篇文章。
唉，我真是太善良了。
【来举两个栗子】
解释这件事之前，容我先来举两个营销界比较出名、并且和这次活动颇有些相似的例子。
第一个，是在1992年奥运会开幕前夕，巴塞罗那市内一位经营电器销售的犹太老板打出了这样的广告：“如果西班牙在这届奥运会上能够拿到超过10块金牌，那么从6月3日到7月24日来到本店购买电器的顾客，都可以在奥运会结束之后得到全额退款。”
奥运会换成世界杯、西班牙换成法国，是不是有点眼熟？
于是，巴塞罗那的体育迷们除了欣赏卡尔-刘易斯和迈克尔-鲍威尔的跳远巅峰对决，以及乔丹和魔术师约翰逊等人组成的美国篮球梦之队之外，也格外关注本国究竟能拿到多少块奥运金牌。
这类故事总是有着神奇的进展，否则也不会流传到现在了……
开赛还没过多久，争气的西班牙运动健儿们就拿到了10块金牌。此时，那位犹太老板说好的促销期间还没结束。你猜接下来会发生什么？蜂拥而至的巴塞罗那市民把他的店铺搬空了……
对啊，现在买，奥运会结束之后就能退全款。这叫开门做生意吗？这分别就是白送啊！
你猜这位老板会怎么办？
直接把门用水泥封起来？提前带着小姨子跑路？不不，这位犹太大佬安静地看着抢破了头的顾客，还露出了满意的笑容。
这是……哭傻了？
别急着要解释，我们再来看看第二个例子。
2010年冬天，美国北卡州一个叫做威尔明顿的小城镇里，一家珠宝店的老板打了这样的广告：“如果在感恩节之后的两个星期里，你在我们店里买了珠宝，请一定要留好发票。假设今年圣诞节当天阿什维尔(北卡另一个小城镇)下雪超过3英寸的话，珠宝你留在家里，拿着发票过来，我们退全款！”
然后，在大量购买了珠宝的消费者祈祷之下，往年不怎么下雪的阿什维尔在圣诞节那天真的下雪了！而且厚度达到了6英寸！
顾客的热情仿佛融化了整个冬天，这家珠宝店门前排起了长龙，大家都在期待店主兑现诺言。当约定的时间到来时，这位老板果然笑迎所有顾客，退掉了超过40万美元的全款。
难道，他们都傻了？
【对赌营销，确实高明】
不，他们不但都不傻，也双双没有破产。
为什么呢？
巴塞罗那的电器商人，在发布广告之前去了趟保险公司，去投了个针对该营销手段的专项保险。保险公司的体育专家仔细研究了西班牙以往在奥运会里的金牌走势，以及现在各个项目的竞争力，总结出了个最多也就只能拿个5块金牌的结论。于是，笑着接受了他的投保。
最后的结果，西班牙在那届奥运会拿到了13块金牌。
所以，犹太的电器商人其实就是花了个保费，还把库存清空了。真正哭的，是保险公司。
北卡州的珠宝商人，在发布广告之前也去了趟保险公司……接下来的故事你们应该已经能猜到了。他投了个天气保险，保险公司接了。
于是，北卡州的珠宝商人其实也就是花了个保费，也把库存清空了。真正哭的，还是保险公司……
这就是两次非常经典并且聪明的对赌跨界营销。
说回“法国队夺冠全额退款”的广告，聪慧如你是不是想到了什么？
