一切都是最好的安排
我是一个极度没有安全感的人，不安指数到达最高值，其原可能来自家庭的生长环境，总是经历着突出其来的变故自己好似流离失所的儿童；不知道明天会发生什么，明天又该何去何从。
那一年被母亲硬逼着退了学，退学理由至今想起来都很可笑，但这就是命运中安排的呀！我的人生在母亲的观念里认为，将来嫁给个比较有钱的老板这就是我完美的人生了。我不想辩驳对错，内心反感，最后和母亲没有了交流，没有了任何话题，对待事物似乎内心也越来越封闭了。老爹是个思想传统脚踏实地的人，他看到我离开了学校内心升起了担忧，和我商量重新找所学校，因性格已经叛逆，索性想从此就这样好了，最后气急败坏的老爹用柳树条把我抽回了学校。
踏上广州的那一天似乎对自己更加迷茫，临走时我赌气的说这一辈子都不想在回来。老爹说：“你没有选择的能力，看不懂以后的事情，如果你怨我恨我，希望你长大一点后你再去想想，想明白了就好，想不明白是怨是恨自己看着办吧。“
自己一次又一次的去到陌生的城市、越发的没有安全感，没有了熟悉的人，又离开了要好的伙伴，就像汪洋大海里独游的小鱼，看不到任何方向，也越发的排斥周围的人，一个对母亲都没有任何信任的人，在一片汪洋中又可去信谁。三年学期眨眼一过，周围人都聚堆讨论工作的事情，我似乎没有任何想法和主见，一直在听着那些人说些什么，自己没有任何回应，也许是不自信，也许是其他，但最终还是胆却着投出了简历。对于每一份的简历，都抱有必有回响的心态，对于个别回应我的公司，也总是有患得患失的感觉。感觉人生迷茫呀，这才是真正的踏入社会，而自己是那么的渺小。最后进入了一家公司做兼职项目，合同期满后感觉自己又是被那么的不屑一顾。有人说这是一次历练，我反而更加升起了不安，这份工作没有了每天该去哪里。那时很是羡慕国企的那些吃铁饭碗的公务员，安稳踏实，不用像想在这样奔波。第二份工作，原本是三个月的试用期却没挨过第七天，感觉自己好像游戏里小怪兽，活不过两分钟就被干死掉，甚至更加怀疑了自己生存能力，但是眼下能做的，还是要继续投递简历，去找前方的路。第三份工作是我想象的那样度过了两年，后来公司收购，此时又要重新规划了。大量的简历投出后，要求的门槛似乎越来越高，自视自己，好像能力等方面与需求无法持平，莫名的又升起不安。
那一天，好像从身体里分解出另外一个我，她问我，你为甚么对很多事情那么胆却，你究竟是在怕什么？是啊！我在怕什么。。。！我身边没有信赖可帮助的人，并且我的能力似乎无法和刚毕业的大学生去争一个饭碗! 那怎么办？你想让自己去饿死吗？当然不会，我才不会那么差劲，况且我也心有不甘的好吗！那你就要去做呀？心有不甘，还想要面子，可笑！！！没错！的确很可笑，我自己都觉得自己可笑，所有事情发生后不过好与坏两个结果，而我总是胆却那坏的发生在我身上，好似混混噩梦一般惧怕着任何坏的结果到来。我为甚么总是胆却坏的发生在我身上，是因为生长环境让我经历了太多坏的原因吗？没错，是这样的！我换了电话卡，没有在和家里人联系，我觉得我需要清空大脑。不在去想接下来的简历是否音信全无，每一场面试后分析着面试官提出的各种问题，与其想有什么坏的事情到来，不如安心的做好自己，这事我第一次真正的成长。
那一年，我分了手，原以为女生可以有第二次重造命运的机会，那是付出了全部精力心思的几年，原本对未来的憧憬现在又毫无色彩，收拾了行囊，去了趟一直想要去的北京，游玩了故宫颐和园，品尝了护国寺小吃和全聚德。风景是最洗刷身心的东西，女生似乎除了感情追寻好像还可以追寻更多的东西嘛，看看外面有很多河山风景，大多数你都没有见过呢。行程结束之后我把全部的心思都投入到了自己的身上，内心只用来充实自己。
后来无意中，我又有了一只小狗，不太愿意分出精力的我最后还是领养了，过程中他的确很费精力，生了两次病，但是在生活中小狗可爱的一面，给予了我很多快乐让人很暖心。我用相机记录小狗可爱的表情和动作，后来还有了一个宠物圈子，认识了很多猫猫狗狗，也拍了很多宠物的照片分享在平台上。现在对于拍摄宠物反倒积累了一些心德，技术随着喜悦中提升。
回想这一切，如果不是来到广州，我可能延续着母亲三观不正的观念走着前一辈人相同的路，如果不是踩过一步步胆却的脚印，可能还是那个胆却只想寻求安逸的胆小鬼。如果不是那一次分手，怎会知道爱自己会更加幸福一些，如果不是领养了小狗，我在学习摄影的过程中又怎样累积心德。新的一年又来了，我准备重新抛弃一些东西！首先抛弃工作，即使现在还有一些债务，但是内心并不抗拒压力。接着抛弃自身的一些特质，在你想得到一些东西的时候，自己也会失去一些东西，过程中交换着自己所值得的东西。
对于未来，不要担忧，也不必惆怅，阳光下也有阴的一面，即使是阴面也是自己的一部分，就像太极八卦那样有阴有阳才会平衡。好的事情发生必然开心，不好的发生也不一定注定是件坏事！不要惆怅什么人离开，什么坏事到来，我相信冥冥之中自有安排，做一个乐观的悲观主义者。
