2020-02-20

晚上总是胡思乱想睡不着

此刻 提笔 却不知该如何下笔

因为此次疫情 在家待了快一个月

每天吃饱了睡 睡醒了吃 浑浑噩噩的过了将近一个月

之前 总是抱怨没有假期 这次在家休息的时间真的是上班以来最长的假期了 仿佛回到了学生时代 度过了一个完整的寒假

今天终于 摸了键盘 敲起了文字

注册简书很久了 曾经想在这上面记录一些自己的感想、生活 却因为懒 总是嘴上说说 也不曾开始

今天也是无聊 就在简书上随意敲敲吧 敲到哪算哪 哈哈哈

最近晚上熄了灯准备睡觉时 各种各样的 乱七八糟的想法就会浮现在我的脑海里

我们刚搬进新家两个月 我们也是装修小白 搬进来住了两个月后 我就总觉得这也没装好 那也没装好 但是水电是提前埋好的 即使改变格局它也无法改变 就会很不方便 就会让我很烦躁

但是 我每天还是会有各种各样的改变的装修方案浮现在我的脑海中 真的是快疯了 

所以说真的不要闲在家 闲在家就会因为些许鸡毛蒜皮的小事就会非常的烦躁

从小自己就有小说梦呀 总是自言自语 自导自演 但是也没有把那些故事记录下来 现在想想也是非常可惜 现在自己越来越老了 因为懒惰 不读书 不长进 一直停滞不前

现在每个月拿着几千块钱的工资 饿也饿不死 富也富不了 经常就想 就这样吧 也挺好 虽然生活也不是那么富裕 但是 和老公两个人一起为这个小家努力 两个人都拿着几千块的工资 该上班就上班 下班回到家 做做小菜 看看电影 有假期的时候 出去旅旅游 日子就这样过下去也很美好

但是心底又总有一种声音 一种不甘心的声音 曾经 我们都是意气风发的少年啊 曾经 我老公也是雄心壮志 打算自己创业闯出一番天地的男儿啊

自己又何曾不是 就是因为这样你们才在一起的啊 才过了两三年 就被生活洗去了曾经勇往直前的锐气 磨平了曾经无畏无惧的棱角了吗

长叹一口气 空有一腔热血 又有何用

我出生在一个偏远的小山村里 从小生活过得很拮据可以说是很窘迫吧 可我也是一个有梦的女孩

从小的生活环境就决定了我的眼界和见识 有人说 那也有很多寒门出贵子呀 真的抱歉 我是那寒门中普普通通的一员 是我不够努力吗 确实 我承认自己不够努力 从小学到中学再到大学 我都很努力地考高分 就是考高分 但是就仅仅是考高分这一项 我就已经费尽了我所有的心思 但是却不尽如人意 小学时候 我总是拿第一名 大人们总是夸我聪明 我也觉得我很聪明 到了中学 我还是依旧的努力 但是我的成绩却不曾像小学一样出类拔萃 我就加倍努力 可还是比不过那些 只是偶尔看看书 或者是同样努力的同学 我很多时候都觉得力不从心 深深的感受到 我只是很努力而已 我并不聪明 中学时我就一直以勤能补拙来激励自己 但是高考的结果 让我意识到 勤也不一定能补拙

在这十三年的求学生涯中 我每天都学习着与考试相关的知识 我一刻也不敢松懈,因为我知道 我没有退路 我不能回头看 因为没有人在等我 只有往前走 只有孤身一人往前走

所以 大学 我选择了一个离家很远的地方 当时的选择真的只是想离开家 到一个没有人认识自己的地方重新开始

但是 毕竟自己是从小山村里出来的呀 什么也没有见识过 对什么都很新鲜 都很好奇呀 内心里也是满满的自卑呀

上了大学 想改变自己 但是一个十九年来都是如此的人 想一朝改变又谈何容易 

想改变 但是也不知道怎么开始

这也是至今困扰着我的问题

最终大学四年 也是在各种学分 各种证书的奋斗中结束 

幸运的是 大学里认识了 我现在的老公 他陪我度过了很多难熬的时刻 让我也决定留在了这个城市

如今也上班两年多了 幸运的是 遇到的同事都非常好 没有电视剧里的那些争锋相对 勾心斗角 也许是自己没有那方面的心思 所以见到的也是自己想要见到的 

在工作中遇到一个大姐姐 她人特别好 

来上班的第一天 她开着皮卡车来接我们的时候 我就觉得她特别帅 后来她为我们讲课 上班之外的八小时 介绍了很多她的生活、兴趣爱好

真是心底里的喜欢她 更多的也是羡慕她 想要成为像她一样的人

越来越多的接触下来 发现她真的是一个很有力量的人呀 她给我们聊了她小时候的故事 她说她小学的作业都是妈妈帮她写的 小学时期就已经走过了长江以南的所有城市  她爱潜水、打羽毛球乒乓球、摄影、画画、书法、旅游、追星等等 她真的好优秀 自己内心无比的崇拜她 简直就是自己内心的完美人设

特别她说她刚上班时候 压力很大 她的父母 就跟她说 你实在不愿意上班 就不上 我们养着你 真的很暖啊

想想自己 想去旅游 也只是想 总是不付出行动 连自己的家乡都不曾游玩过

之前 村里 有个姑娘 离了婚带着个孩子一直住在娘家 可是没过多久 就又嫁了我们隔壁村的一个男人

 我表示非常的不理解 我就问我妈 如果有一天 我离婚了 失业了 我就想在家住着 行不行

她说 哪有女孩子一直待在家 不花钱的啊

我不想辩驳 只是很难受

一个人的家庭教育真的很重要 因为那是你从小就根深蒂固的东西 想要改变真的是很难 这也是我害怕生宝宝的一个原因 我担心自己教不好他 因为自己不是一个优秀的人 都说言传身教 怕自己不能以身作则 自己都做不到 如何教自己的后代做到

上班这么久 所有的积蓄 都寄给了父母 让他们在老家建了房子 即使自己不想 但是 这是父母的心愿 就当是报答他们养我这么大 供我读这么多年的书 我还有一个弟弟 还在上初中 学习不好 在我看来 从我们的小山村出来 就只有好好读书 找个相对好一些的工作 才能没有那么辛苦 因为 在我们那初中都没有读完就出去打工的娃比比皆是 但是没有一个是混出了一些名堂的 所以我也是希望我弟弟能够好好读书 考上大学 出来找个好工作 毕竟父母年岁已大 

上班后 因为工种的原因 身边大多数是男性 每次他们谈论到嫁娶的事情 都会说不要娶有弟弟的女人 除非是特别富有 要是遇上伏弟魔 那就是拖累 每次 我都特别的尴尬 我就是他们口中的那种又穷又有弟弟的女人 

所以 我也时常想 要是我的父母没有生我的弟弟该有多好 他们也不用那么辛苦 我也不用那么辛苦 

也不会因为自己的家庭时常觉得愧对自己的老公

但是 自己不能选择父母 不能选择家庭 只有接受 自己的路还是要靠自己走出来呀 无尽的哀怨又有何用

有时候还是觉得自己是幸运的 至少自己还能上大学 还能自由恋爱 之后还能稍稍有点余钱买自己想买的东西 哈哈

很幸运的遇到现在的老公 温柔体贴 善解人意 

在遇到他之前 觉得自己是不适合结婚的一种人 只有孤独终老 有自己家庭的原因 也有自己性格的原因

可以谈恋爱 但是不可以结婚

是他的开解 让我接受他 和他组成家庭 他很爱我 他真的是打着灯笼都找不着的好男人呀 

我真的很幸运呀

今天先到这吧 都是胡言乱语呀 看看听听就好

愿 看过我的文字的人儿 不要因为我的文字而不开心呀 生活还是美好的

笔芯

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