在某app上回答问题，心里情绪起伏。
有些问题傻到脑残，恨不得骂死他们。有些回答起来太费事，觉得自己的劳动太廉价。很多时候都想把情绪带到答复中，不尖酸刻薄地回复都觉得难解心头之快！还有的有时害怕人家不满意遭到攻击。有些问题问的都不对，无从答复。还有的问题根本看不出在问什么。
我看着自己这深重的受害受虐感，总有念头冒出来: 真给自己找罪受，赚这么点小钱遭这个罪受！
这不是真的！这是我的投射！有些问题我无法轻松搞定，自己缺乏耐心，把回答问题视为麻烦，把提问题的人视为傻瓜，视为麻烦。
答题太辛苦！
付出的太多，得到的太少！
看不到有什么用处！
觉得自己的劳动太廉价！
回答问题是自我折磨！
好搞定的问题廉价还好，复杂的问题也如此廉价真是过分！
花这么少的钱问那么多！
我不愿意活在这受害，匮乏的感觉里，我觉得很愤怒！愤怒，紧张在身体里憋的很难受。我觉得自己像一个充满怨气的包儿。我不愿让自己在做事情的时候充满怨气。我选择宽恕。
交托给圣灵，我愿意用你的眼光去看这一切。
我是圆满无缺的灵性，我是纯洁无罪的灵性，我是一无所惧的灵性。
我所看到的一切，不具任何意义。我所看到的一切，对我所具的意义，完全是我自己赋予的。我并不了解我所看到的一切。这些念头不具任何意义。我绝不是为了我所认定的理由而烦恼。
我把所有的东西都视为仇敌，如此，我的发怒才会情有可原，我攻击时才能理直气壮。我从未意识到，我是如何赋予它们这类角色而妄用了眼前的种种事物。我这样做，其实是为了保护那对我有害而我再也不想要的思想体系。我已经准备好放下它了。
