总

我好像是个无用的的，失败的，没有价值的人，在长达几十年的人生经历中，没有什么可签可点之处，而且我的毛病还特别多，你说我是不是矫情，不是，我是真的毛病特别多。我说出来，怕连自己都害怕。我自私，我贪婪，我缺乏勇气，我孤独，我冷漠，我不懂得奉献，我不懂得如何做一个正常人，我只会思考但从来不去做，我只会按部就班地上班，我不会反抗命运，我知道了很多道理但是做不到，我怨天尤人但不会尝试去做改变，我把自己封闭在自己内心的小世界中，我见到喜欢的人不敢去追，我老是抱着侥幸的心理一夜暴富，我遇到困难第一步想的是逃避而不是去解决，我怕死，我怕自由，我怕不自由，我喜欢缅怀过去，但从来不好好珍惜现在，我还喜欢贪小便宜，我还自卑，我还过度自信，我啊，毛病太多太多了，我怕说不完。

我喜欢把自己宅在一个屋子里，我喜欢跟外界的世界隔离开，但今天，我要把我的毛病都写下来，为什么，因为我自恋，我想把我的毛病说给全天下的人听，我想把我当垃圾都倾倒出来。你说这倾倒出来有啥用吗，对你是没用的，但对我是有用的，因为垃圾可以被倒出来。

我已经很久没有走出这个小屋了，这个破旧的小屋，我不分昼夜地写下这些文字，为什么我这么着急，因为我已经很痛苦了，这些垃圾需要被尽快发泄出来。而且，这也是我的另一个缺点，我缺乏耐心，如果我是个有耐心的人，也许我就不会不分昼夜地狂写下这些文字了。看着草稿纸上，这些歪歪扭扭的文字，我想着，这跟我这个人也很像吧，一个扭曲，不正常的普通人。可以说我是普通人吗，我觉得不一定，我也不知道我是不是普通人。这里又是我另一个毛病，爱多愁善感，也爱自命不凡。说到自己不正常的时候，好像总是会让我很开心。我好像跟其他人变的不一样了，我在不正常的描述中得到完善。

我已经工作十年了，一毕业就在一家公司里待着，做着机械性、基本、没有技术含量的工作，作为社会的最底层，作为公司的最底层，我也不求上进，得过且过地过每一天。我从来没想着升职加薪，或许不能说我没想过，我偶尔也会去想，但从来不去做，做，多困难的一个词啊，想想多好，好像去做了，但又不费力。

可想而知，我在人群中，是多么的不出众啊，放到一大堆人里面，你可能都认不出来我了。

我每天都在承受着这种痛苦，但好像又在享受着这些痛苦，或者说，我已经适应了这些痛苦，为什么我从来没有想过去改变，其实道理可能是一样的。做，很难，想，很容易。

我写下的稿子字数越来越多，但我却感觉不起来有多开心。垃圾堆的越多，还是垃圾。但我要继续写，这能让我开心，这是我无趣的生活当中，仅存的乐趣之一，我要抓住这根救命稻草。

我还是很慷慨的，你看，你不就读到了我的文字了吗。

别急，慢慢来，我会一篇篇把我身上的缺点都拿来说的。

自由

我总是自诩向往自由，我讨厌一切不自由的东西，这其中就包括西装，这在我眼里简直就是等级制度的象征。你穿上去好像就意味着，你要接受某种规则，这可一点都不酷了。你说这是我的偏见吗，也许是的，但是偏见就偏见了，我不在乎。反正西装是我最讨厌的衣服了。但你说我就是讨厌西装吗，肯定是因为见到某些场景下，某些人穿着它，我才开始讨厌的吧，你说对了，我也讨厌那种所谓的CBD，白领，金融。就是这些地方，一栋栋大楼，里面一只只的蚂蚁，穿着西装，这让我感觉到非常心痛，这里看着富贵，但在我眼里那是不尽的屈辱与不自由啊。我仅仅是讨厌这些吗，不，我还讨厌那些甘于接受这些安排的人，那些从来没有想过自由为何物的人类。比如，我今天去上班的时候，看到我身边的同事们，面无表情地来到公司，打卡，打开电脑，敲击键盘，关上电脑，下班。这就是他们每天的日常，他们每天好像都是被固定住了一样，到什么点，做什么事，没有出现过意外。我可跟他们不一样，但是真的是不一样吗？在他们的眼里，我其实也是跟他们一样的人吧，也是一样的普普通通的人吧。但是不！我不相信，我虽然表面看着和他们一样，但我可没有那么简单，我会思考，我会思考自由，我会向往自由。但是这样的我来的比他们更高级吗，也许他们的内心活动跟我是一样的，也会想着自由，但我们有个共同点，就是我们都不去做，所以，我没有比他们来的高级，啊，原来我并没有比他们来的高级。不行啊不行，那这样我的价值在哪里体现呢？我得好好想想。

对了，为了自由，我会愿意牺牲一些代价。比如，我会比别人有勇气辞职，比如我会无视领导在周末给自己派的活。这些他们应该没有那么大的勇气吧。我可没见有人辞职比我还频繁的了，我可没见到有谁敢反抗领导。我可太开心了，这就是我比别人自由的证据，我愿意为了自由，牺牲一些利益。诶诶诶，好像也不对。辞职，是因为自由吗，还是因为没有目标，对自我的认知不够清晰，是自己输给了自己的情绪，是自己控制不住自己的情绪吧。不搭理领导，同样的，可能也只是因为自己不在乎这份工作的后果，所以破罐子破摔。相比于其他人的忍辱负重，我好想也没有显得更加高级。

但即使是这样，我还是向往自由的。我遇人就要跟他讨论自由的价值。在谈的过程中，我好想误以为我是自由的了，在我划定的圆圈里，我是自由的。但这个自由是真实的吗，还是我给自己的幻觉？

我开始怀疑自己，我为什么要讨论自由，为什么我要这么在乎这个概念？咋了，没了他，我还不能活了吗。好像确实是这样子的，没有了它，我会感觉到生不如死吧，我会感觉活着的每一天，都是生活在牢笼当中。上班是这样的，朋友是这样的，其他的感情也是这样子的。所以我要高举这个自由的旗帜，在寻找。

我有曾经说的出口的战绩吗，关于我是自由的战绩。我想虽然不多，但还是有的，比如说，在我肆意表达自己的时候，我是自由的，我可以真实地面对我自己且把它说出来。比如说，在我面对两个选择的时候，我经过一番权衡，我做了一个决定，这也是我的自由。还有很多很多哩。

不对不对，这些是幻觉吧，其实我从来没有过真正的自由。这些都是幻觉吧。所谓的自由，就是如果这些事情重新再来一遍，我有可能做出不一样的选择。比如当时的这份工作，我现在的生活，我现在的朋友，等等等等，生活里无数个选择。可是如果现在重新再来一遍的话，自己还会在做一遍当初的选择，这是我的宿命吧。所谓自由的意志，只不过是我用来麻痹我自己的。如果我不这么麻痹我自己，我会更加痛苦。自由，不是我想要，而是我不得不要。

有的时候我也在想，自由是完全的幻觉吗，还是其中有一些是真实的，但是我没发现。我这小脑袋瓜，还真想不出来，我是无知的，对于无知的问题，那我选择逃避，逃避是为什么？是我要等待有一天，有能力的时候再来回答，现在既然回答不了，那我就先借用自由是个必需的幻觉这个概念，先苟活着吧。我还是蛮开心的，我好像参破了一些道理。这可不是每个人都能想到的，我又感到了自豪。哎，我是多么可悲，为了这所谓的虚荣。哎，说到这里，自由，也是我的一个缺点了。

如果说有一天，命运真的给了我完全的自由，我敢于去承担吗。虽然我听过很多人都在歌颂自由，但是，这真的是我可以承受的住的吗。回想我这过去的几十年时间。上学期间，关于自由只是个字面意思。那时我的内在还未觉醒，所以虽然我在努力，但是那时的我，谈不上自由，也谈不上不自由，自由，是对有自我觉知的人而言的，是对自我最高的奖赏，也是惩罚。

当我毕业工作的时候，命运把我仍向了社会，就像你一样，就像每个人一样，每个人都得经历社会，经历生活。这时候的你，自我已经有部分觉醒了，你没有了明确的目标，开始自己选择自己，你有了部分的自由，为什么是部分的自由，因为从来没有真正的完全的自由，这意味着巨大的代价，即使是这部分的自由，也已经足以让你付出代价了。

你肯定有很多次站在命运的十字路口吧，面前一片茫然，我想着，你要做出选择，这就是你的自由的幻觉，这有限的自由的周围，是一片白茫茫。这是很恐怖的事情，也给我付出了巨大的代价。但是，如果你让我再选择一次，我还是会这么选的，这种自由的幻觉的感觉真的太美好了，它固然是痛苦的，但它也是充满力量的。

自由，我憧憬它，我恐惧它，我追求它，我抛弃它。说到底，这是个幻觉。

孤独

你们知道我最恐惧的事情是什么吗？死亡，失败？如果我这么问你的话，你的心里有答案吗，你最好有，你的答案可以跟别人不一样，但是你要有答案，不然你真的太悲惨了，连自己的恐惧都不清楚。

好了，说回我吧，我最大的恐惧是什么，孤独，那种深入骨髓的孤独，就像往后长长的岁月中，我将一个人去经历所有的生老病死。痛苦的时候，无人分享你的痛苦。快乐的视乎，无人分享你的快乐。无聊的时候，无人分享你的无聊。欲望横生的时候，无人可以承担的住你的洪流。所有的一切，都在你的内心，都在你自己那里，完成了，这很圆满，也很残缺。

我有认真思考过这个问题，孤独究竟是什么，这是个病吗，有办法解决吗？直到我放弃去追寻答案的时候，我好想就没有那么的孤独了。但这不是因为别的解决了，而是在一次又一次孤独的侵袭中，我好像变得更加坚强了。是每个人都能做到这一点吗？我不相信，看过一个研究，孤独的人，内心是更强大的，它的大脑的某一部分在长期的自我思考中，得到了更深的训练。

人与人是相通的吗，在某一层面上是相通的吧，但在很多层面上可能只有自己一个人才能去经历了。比如死亡，比如孤独的时候。

我总是喜欢一个人待着，但我又恐惧一个人待着。一个人待着的时候，我感觉我能听见我自己的声音，但是我好想又是只能听到自己的声音，我是多么想听到别人的声音啊。可是我发现，别人的声音，进不来，我的，出不去。是我拒绝了他们，还是他们拒绝了我。一开始我觉得是我做的不好，但是好想不是的，别人其实是给过你机会的，但是都被我一一放弃了。不互通的心灵，我为什么要去选择他们呢？让我为这些跟我无关的灵魂付出精力，我是做不到的。所以我是不是可以说，不是孤独选择了我，而是我选择了孤独。

也许是吧，我会一个人在街上漫无目的地走上两个小时，什么都不做，就是走着。感觉时间过的很快。我会这么做的时候，通常都是我实在不能一个人憋在屋里的时候，这是我所能想到的最好的娱乐方式了，虽然听上去也不是那么的酷。街上的灯，扑闪扑闪的，对面的行人，不断向我走来，又不断被我超越。熟悉的空气，不熟悉的建筑，都在我面前闪过。我只能感觉到我自己，在这样的时候。但是在走了一圈之后，我好像又得到了充实，这是为什么呢？也许是空旷的场地比密闭的场地，能够让孤独的思绪，不再被囚禁，当你出去走走的时候，你的思绪会静下来，但这并不意味着你就摆脱了。只是说，你的思绪，得到了暂时的释放。

当我孤独的时候，我是恐惧的。但是当我不孤独的时候，我好像也在恐惧。那种感觉，好像找不回来了。在长期的这种经历当中，我的内心变得越来越充盈，这让我更能够抵御这种折磨。但我还是怀念这种感觉，因为这会让我更加直面自己的内心，这能够彰显出来自我的独特。但是现在，孤独好像在离我越来越远。拥有的时候，在恐惧，不拥有的时候，也在恐惧。我想，孤独是能够赋予我力量的。这是我在长久之后，才能够体会的到的，也正是因为这点，当他离开的时候，我会恐惧，我好像少了一处力量的源泉。

我时常处于人群之中，我在观察着别人，好像大家都跟我不一样，好像大家都很欢乐，就我是一个人的，这就像一幅彩色的照片中，我的这个位置是灰色的。你说，他人的彩色，是真的彩色吗，都说人是善于隐藏的，是否在他们彩色的背后，也是无尽的灰色。

我很庆幸的是，当我孤独的时候，我是一个人的。这时候如果有另一个人在场，我可能就失去了一次历练的机会。其实很多人都失去过这种机会，只是他不觉得他失去了，反而他很开心，因为他感受不到这种痛苦，这是借由他人的力量，可是总有一天，他要为这付出代价的，为什么呢？因为你自己没有品尝过黑暗，没有过自己一个人走出迷雾的经历，你不能一辈子都依赖别人吧，总会碰到自己一个人走的时候。

所以，孤独它谈不上是缺点，它是一种选择，一种生活的状态，能给予人力量，也能给予人毁灭。

只有我有这些奇奇怪怪的想法吗，我想不是的，在这么多的人里面，肯定还有很多像我这样的人，他们也在脑中经历了这些丰富的思想、情绪。虽然说我们无法相互体会，但只要一想到茫茫世界，其实并非只有我一个人在脑中经历着这些的时候，我好想也就没有那么的孤独了。不止是当前，当下的这个时刻，你更可以把时间放到过去，放到未来，你们虽然无法共通，但是孤独的你们，是一体的，在那灿烂的星空中，是那么的浩瀚无垠，我是其中的一颗星，发着微弱的光，一开始我觉得这个星空只有我一颗，但是满满地，相似的星跨越了时间和空间，好像都在闪烁，看着很远，也看着很近，没有交流，只是各自闪烁，因为相似，恐惧的内心，好像没有那么的恐惧了，也开始变得充盈起来，这片星空，看上去好美啊。因为孤独而美，因为不独孤而美。

触碰

我不喜欢别人触碰我，无论是精神还是身体，这是否意味着我是个自我封闭的人呢？还是自我保护意识太强了？

已经工作了这么多年的我，最不可避免的就是与人触碰。上下班的地铁上，拥挤的人群中，我不可避免地要与人触碰，然而我必须忍受这些，因为这是公共场合，我没有这个权利，所以我只能把怒火藏在心里面，而我的表面仍然是平静的，不过你要是注意观察我，从我上车就一直观察我的话，会发现我在某个时刻，眼神当中会一闪而过某种被冒犯的生气，强压着的生气。

在公司，不可避免地要与认识的人碰面，中午吃午饭的时候，休息的时候，打水的时候，当你跟对方眼神触碰的时候，你总会有些不自在，就像惊弓之鸟一般，只想快点逃离这样的场面。

而在人群当中，在喧闹的人群当中，我更倾向于安静地待着，呆在人群当中，看着他们在喧闹，在说笑，我只想安静地不被触碰，不被注意到，仿佛只要一被接触到，哪怕是一个眼神，我的世界就崩塌了一样。

我为什么总是如此敏感，这个行为可以叫之为敏感吗？姑且算是吧。为什么呢？为什么呢？是因为被触碰到的我，就意味着我要接纳别人走进我的内心吗？是否是因为触碰，就意味着交流，两个人的交流，而我还没做好这个准备，过度沉溺在自己的世界当中，抑或是对他人过度的苛刻，觉得他们不配跟我交流？

这是个毛病啊，我得改。在现在这种大家都在鼓吹情商，鼓吹人际交往的现实世界，我这种另类的毛病必须被改正。你们可别说我全是缺点，我在意识到该改变的时候，还是会去努力一下的，这一点上来看，我比很多人要做的好，因为我知道很多人只会去想，但是真的让他改变的时候，往往是不动的，而在我看来，这样的人是占了大多数的。

好了，我现在试着跟人接触了。在人群的交流当中，我试着不是一个人待着，我会努力地融入人群当中，我会试着找很多的话题跟他们交流，我想着，熟能生巧，一次做不好就多做几次，但是我发现，好像在经过这么多次之后，我并没有感受到快乐，这种努力只会让我觉得乏味，这种触碰，在我看来根本不是交流，而是沿着我内心的周边绕了一圈，这个根本谈不上是交流，哎乏味的灵魂啊。

我会试着迎合别人的眼神，跟对方去交流，但我无法分清对方的脑袋里是在想什么，虽然他们的表面看起来是善意的。我会努力去解读对方眼神里的真正的意思，他们是觉得我也是善意的吗，他们会察觉到我是伪装的吗，还是说他们其实什么都没想，这只是他们无数次打招呼中再寻常不过的一次，其实并没有什么过多的含义，还是说，他们跟我一样，本质上内心是抗拒这些的，但是为了表面的和谐，还是不得不去做。从这个角度上看，他们是比我更值得钦佩的，别看我特立独行的样子，其实是缺乏勇气的，缺乏向现实妥协的勇气，虽说妥协是懦弱的，在我看来，很多时候妥协比顺从内心，更有勇气。所以我要给自己立个目标，毕竟是生活在现实中的人，也许最高的勇气不是顺从内心，而是认清现实过后，在抗拒和顺从中选择了后者，但依旧保有一份内心的热土。

而，内心的热土是什么，可能每个人是不一样的吧。于我而言，内心的热土是自我，但我观察更多生活着的人，内心的热土是家庭，是自己的女儿、父母，是责任啊。自我是没有责任的，而家庭是责任的。哪个更重？我觉得后者是值得钦佩的。当无数人背井离乡，甘愿风吹雨淋，节衣缩食，也要攒下钱，给家人寄过去的时候，在我看来，这是最伟大的，比什么空谈自我，来的更加伟大。跟空谈自我实现的人相比，那是更需要勇气的，他们的自我已经不只是自己了，他所牵挂的人跟他已经融为一体，这样的他虽然负担会更重，但是也更完整，与他人的融合是自我走向圆满必不可少的一步吧。

我在上班的路上，周末的路上，在无数个在夜晚出来工作的人身上，总能看到这些影子。当你深夜下班，但是还有人推着个小推车，在街边卖着烤冷面的时候。当你早起去买早餐的时候，准备早餐的人却比你早起几个小时的时候，当你在家里点外卖而外卖小哥吭哧吭哧地跑上你所在的楼层，给你递餐的时候。我总能看到这些人，他们不仅仅是一个人，他们比我来的实在，来的丰满，他们比我来的更加完整，这总是让我感觉到羞愧。我这样一个天天说着自我的人，其实但是最弱小的，比起他们背后的责任，比起他们背后的牵挂，比起他们背后的期盼的眼神，我显得太轻了。

我是多么的狭隘啊，跟他们相比，我只考虑到我自己，只考虑到自己的感受，这是多么的无知，却总是自诩独特。当我有精力去思考跟他人的触碰的时候，我希望不要这么矫情了，要去承担，要去行动，不要把时间浪费在无尽的思想的斗争中，所到底，这只是个个人的游戏，他看似真实，但却是最不真实的。

在想到了这些之后，我会去做改变吗？以我对自己的理解，这是很难的一步，虽然你知道你该怎么去做，但是你不一定会真的这么去做。或者说，你会这么去做，但是能持续多久呢？但是，这个问题重要吗？无数的经验告诉我，去做，比去想来的更重要。所以啊，失败了又如何？我总是这么宽慰自己的。这会给予人勇气。

总是在思考的人，是可鄙的。总是在行动的人，也是可鄙的。这都是某种程度上的偷懒，我们只是选择了某一个我们熟悉的方式去做而已。思考并不比行动更伟大，行动也不必思考来的更伟大，这只是一种惯性罢了。

说到现在，我听着我是越来越不堪了。但是不堪的，只有我吗？

工作

我已经工作了很多年了，对这个字眼有着五味杂陈的感觉。它曾经意味着成功、充实、目标、价值实现，也曾意味着迷茫、无聊、奴役、生存。我到底应该以什么样的态度来对待这个词语呢？

能够在工作中找到自我实现的人是幸运的，他们可以不用再去思考自己想要什么，只要按照社会给你铺好的道路，往前走，就够了，可能前方也很难，但是只要照着既定的方向披荆斩棘就够了。这里我会不会说的太过轻松了？我想是的，对于自己没有经历过的事情，对于不关自己的事情，我总是会倾向于云淡风轻地讲述，好像这个过程很简单似的在，但其实并没有那么的简单。

而对于大部分人来说，工作可能就仅仅是意味着生存吧，没有工作的人，很多时候是活不下去的。虽然工作会无聊，会奴役你，会让你不自由，会让你找不到价值。但是我难以想象，没有了工作之后的你，可能会陷入无尽的无聊和自由当中去，这可能是更大的惩罚。

所以两害选其轻，大部分人还是会老老实实工作的，让自己不陷入另一种可怕的境地之中。要么臣服，要么反抗。可怕的是既害怕反抗，又害怕臣服的人，比如我。当经历过工作带来的成就感与自我实现，想着工作就是我生命中的意义的时候，现实又会吧这种意义从你身上剥夺走。当你想着工作就是生存而毫无意义的时候，工作又忽然间给你于希望。在希望与绝望的不断摇摆之间，我开始麻木了，以致于我会惊叹，当初的自己为何会抱有如此大的热情，而现在的自己又为何态度一百八十度大转变。所以，一方面是认为工作是毫无意义的，但是另一方面又无勇气挣脱这个束缚，在这两种力量的侵袭中，我逐渐变得虚弱。

你说我会羡慕以前的状态吗，那时候的自己是不会思考这些虚妄的问题的，生存，生存下去，是唯一的目的，其他都是扯淡。其实也并不羡慕，但也并不贬低，每个阶段有每个阶段应该经历的喜悦与痛苦，很多时候更多是惊叹，生命竟然如此的神奇，在一个人身上制造了这么多的惊喜，它好像就等待在一旁，看你会作何反应。

不论自己是怎么样的人，我们的同事一定会充斥着这样几种人，一种每天就在埋头干活的人，一种对工作富有极大热情的人，一种是反叛的人，最多的是第一种，第二种和第三种是最少的。你想成为哪种人？或者说你觉得哪种人是最幸运的？这个还真不好说。这跟你能否接纳自己是哪种人的关系更为密切。如果你埋头干活，不去思考太多别的意义，如果你能一以贯之，也是OK的。如果你极富热情或极度厌恶，你能接纳自己的工作状态，也是OK的。怕的是，你是一种人，但是却想着另一种生活方式，比如说我，这才是最令人痛苦的。

所以说啊，我是个讨厌工作的人，虽然我曾经也是热爱过工作的人。说到工作，就有另一个词要说到，那就是事业。事业与工作的区别是什么？工作是个中性词，它本身只是个社会概念，好的或者坏的意义，都是我们赋予给他的，只不过对于大多数人来说，工作是个没有太多意义的词汇。但是事业，是面对自我实现的工作，这是个值得追求的境界。少部分人在工作当中找到了自己的事业，这是值得庆幸的。还有少部分人，在工作之外，找到了自己的事业，这是更值得庆幸的。因为经历过挣扎与寻找。

然而，我还是很感谢工作的，它让我生存，它让我拜托了很多无聊的时间，它让我变得懒惰。但是内心的火焰是无法被熄灭的，我还是会努力去寻找替代的。

再说回来同事，有的时候我也会想，在他们的表面下，是否还蕴藏着不一样的生命力量，也许他们并不是我想象中的那么简单。他们的背后，也有很多的辛酸苦辣，也有很多的悲欢离合，只不过他们不是以我的这种形式来展现。但这并不意味着他们就是该被鄙视的。也许他们平静的表面下，承载着更多，比你更多的东西呢？我最近总是会如此敬畏，也许是吧，自己并没有自己想的那么的独特，每个人都是独特的，只是他们懒得跟你说罢了，就像我自己，也是懒得向别人说是一样的。所以啊，要心怀敬畏，而不是放肆。

我听过很多人抱怨过工作，但是没听过人称赞过工作，只是看到过。不喜欢才会说出来，喜欢的话只会去做。在这个占据了生命中百分之八十时间的事务中，我该如何能够更好地处理好这个的关系呢？这个不仅仅是我想知道的答案，我相信也是你想知道的答案。

但很不幸，我是不知道答案的，或者说我知道答案，但是也无法做到，因为那不是我的。但是有一点是可以肯定的，生命是不会亏待你付出的努力的，只要你的生命的火焰仍在，你在往后的每一步上，都会往前迈一步，虽然你不知道你往前迈了一步，但实际上是的。生命会在未来的某个时刻，给予你回报的，虽然当下的你，是看不到这一点的。怕的是，你的生命的火焰已经熄灭，你已经得过且过了，这样的人生可能得倒退了，这才是最大的悲剧。

所以啊，你可以选择好好工作，也可以选择随波逐流，可以选择放弃，也可以选择挑战更大的困难。我觉得这些选择是不重要的，这说到底是一种生活方式，每种生活方式都是值得存在的，它本省并没有好坏之分，就像你身边的同事，无论是随波逐流还是勤恳工作的，在我的眼里都是一样的。那么重要的是什么？是你的生命意志还是否存在？生活方式只是一种表象而已。如果你随波逐流，但你的心是活着的，那你在随波的过程中，你会抓住那条船，跳上去，驰向新的方向，如果你勤恳工作，但是内心毫无热情，只是机械般地惯性似的走着，这同行尸走肉又有何异。所以啊，生活方式没有高低，但是生命的意志是要持续燃烧着的。

我的生命意志还在燃烧着吗？我时常会问我自己，我存在的问题如此之多，经历的侵袭也如此之多，我很庆幸，我可以说到，还是在着的，这是我的，那么你的呢？

所以啊，你现在挣多少钱，你工作是否是你想要的，同事间的关系是否融洽，老板是否傻逼，任务是否多的干不完。这些问题重要吗?我不能说它不重要，毕竟它关系着你当下和未来一段时间的感受，毕竟这是非常现实的问题。我确实不能云淡风轻地略过他们，我只是想提醒，还有更重要的事情，你要时刻去审视自己。

我的字数越来越多，字体也越来越歪歪曲曲的了，随着我逐步把自己的内心剖析来看，我看到了更多的污浊。但是你们可不要高兴的太早，把每个人都剖析来看的话，能有几个人不浑浊呢？在这一点上来看，我是比你们更有勇气的。

自私

我想我是个自私的人吧，什么事情的第一出发点都是自己，平时考虑的也是自己，人机交往中也不太考虑他人的感受。这样的我，看上去不是很光明磊落的样子。自私，真的不是一个好看的词汇。从爱情、友情、亲情、工作、每一件事上，我都能在自己身上看到这个影子。

但是我不清楚的是，我的自私跟他人的自私相比，是处于一个什么样的水平，其他人也如我这般吗？还是比我更甚，或者做的比我好？这一点我是不敢妄下判断的，毕竟人是卑劣的，善于隐藏的。我见过太多义正严词的人，在关键的时刻掉链子。我也见过太多日常不起眼的人，在最后关头挺身而出。

可能我只是个普通的自私的人吧。但仅仅是这一点，也让我不甚满意。自私，自私，自我的极度膨胀下会出现的情况。但是我们需要与人接触、融合，才能成为更完整的自己，如果只是固守这一点可怜的自我，任其膨胀，说到底，我们还是败给了我们自己。

我时常会感受到，当我的利益被冒犯的时候，我是不太想去思考他人的利益的，只有当我不受影响的情况下，我才会思考去帮助他人。我能清楚地感受到这点，这让我非常痛苦，痛苦的是我竟然是个这样的人，这就是个十足的小人呀。为什么我有这么大的反应，因为我见过好的一面，其他人好的一面，这就让我更加相形见绌了。你的朋友、同事、亲人，在你需要帮助的时候，是会主动向你伸出援手的，当他们这么做的时候，我总是羞愧难当，好像我是做不到的。

为什么其他人可以做到利他，而我不行，太可悲了，太可悲了。我也曾经想过，试着去修改一下，好吧，说实话，这个意愿也不是很强烈，毕竟这件事并没有给我带来什么伤害，我改正的欲望并非很强烈。所以当我试着去改变的时候，改着改着就忘了，就又回到原来的起点上去了。

当我在各种媒体上，看到各种闪耀着光芒的奉献的人的时候，我总是不免会揣着恶意去看，看他们的阴暗面。一个人的光明和黑暗在我眼里，始终是成正比的。他有多鲜明，他的秘密就有多卑劣。这个可怕的想法啊。

其实这些人都离我太远了，只要观察身边的人就足够了。普通的人身上，蕴含着光的力量，再看看我，真的是只有黑暗啊。这样的我，凭什么被人接纳，凭什么被人喜欢呢？

但是怎么说呢，我对自己是否会太过于苛责，是否我这种情况其实就是一个普通人该有的情况。也许大部分人就是由大部分的自私和少部分的无私组成的。就算情况真的如我所说的这样，这也无法慰藉我。我并不想要在跟他人的比较中，获得自我的认可。自私在我看来，就是个需要改正的地方，我的身上有太多太多需要被修正的地方。假设我的体内居住着很多的恶魔，自私一定是其中的一只大恶魔。它可以说是很多恶魔的来源。自私是为什么？自我的过度膨胀，膨胀到看不到其他人。这会导致你会过度关注自我，一切的一切的根源都来自于此，你这过剩的自我意识，无论是自由、孤独、价值感等等，都来源于此。

有人可以战胜它吗，我是万万不敢想象这个的，也许当你说到要战胜它的时候，你就已经失败了，因为你说这句话的时候，你就已经被奴役了，这句话的出发点还是自我，这不就形成了一个悖论了吗。

但是自私一定是坏的吗？也不见得，我说过了，万物皆有两面性，光明和黑暗总是如影随形的。自私意味着你给自我包了个壳，别人进不来，你也出不去。这就是一层保护，虽然隔离掉了很多可能性，但也隔离掉了很多伤害。这可能是自私位数不多的好处吧。

论心无圣人。也许每个人的内心都是如此的卑劣，也许我不应该对自己这么的苛刻。现代文明存在的价值是什么，难道不就是已经认知到人身上的劣根性，然后用条条框框去驯化我们吗？既然已经有人给我们的劣根性下了判断，我还有必要对自己如此的严苛吗？

我不可否认，这也是我身上的劣根性之一。但是有无这个劣根性只是个出发点，如果你停止在这个出发点，才是最最可怕的。停止意味着加强，意味着纠缠，你在这一点上绕来绕去，那是真的没有意义。抱着这样的劣根性生活下去，看上去是个更明智的选择。往前走的时候，你的注意力会放在越来越多更有意义的人和事务身上，这个自我的膨胀就会被削弱，在不知不觉中你会获得进步。但是这些的前提是，你有一颗向善的心。

所以当我们谈到自私的时候，也许需要的不是害怕，而是面对它的勇气，继续向善的心

勇气

勇气啊勇气，听说你是这世界上最美好的品德。当你拥有它的时候，你可以面对一切的灾难，你可以面对一切的幸福。承受苦难需要勇气，承受幸福也需要勇气。我是个有勇气的人吗？在某种程度上算是吧。我这一路走来，经历过太多的侵袭，来自绝望的侵袭，来自孤独的侵袭，来自生存的侵袭，来自虚无的侵袭。在一次又一次的攻击面前，选择了直面，而非逃避。这是我唯一敢说出来炫耀的事情了。在我身边观察的很多人，要么停止不前，要么唯唯诺诺，不像样子。但是勇气这个词啊，必然不是意味着快乐。我们很少说在面对快乐的时候需要勇气，虽然确实也需要。通常勇气，伴随着痛苦。我意识到，最痛苦的人，往往也是最有勇气的人呀。那些闪耀历史的作家、画家、艺术家，当他们进行创作的时候，你能感受到他们的苦楚吗？你能感受到他们的勇气吗？那种直面自己内心最深处的拷问的勇气，你们可以感受到吗？

我一直在寻找，这股勇气的源头是哪里？所以我我把思绪拉回到童年，拉回到子宫，拉回到过去生活的每一年。但是我依然无法找到一个可以说服我的答案，慢慢地，我只能告诉我自己，我可能天生就是这样子的吧。

这让我感觉到气馁，如果是天生这样子的话，那我存在的意义是什么。好像一切是天赐的一般，我只是恰好是那个人罢了。所以，一切都是宿命的吗？一股浸润骨髓的恐惧笼罩着我的全身，那这么说的话，一切都是虚幻，你所能做的只是为了达到你的宿命罢了？

而我又意识到，原来我所谓的勇气，只是一个进行时的勇气，我还称不上是个有勇气的人。我意识到，人这一生，会受到各种各样的侵扰。选择直面只是初级的勇气，但是更难得的是，在直面失败之后，你能够接受自己的失败，并依然努力地生活着。

也许是我讲的太过悲观与抽象了，也许是我太矫情了，是吧，其实我并非这么想的，这种政治正确的话，才不是我的所思所想。告诉你们吧，我其实不知道什么是勇气，这些都是我麻醉我自己的言语罢了，我需要给自己的行为找到一个依据，而勇气，恰好可以装下这一切。

我有曾想过我是不勇敢的吗？有的，但是我还没意识到，但这一定有。没有人是只具备美好的品格，万事万物都是正反两面，如影随行。

有的时候，我真的不想要这个勇气，它让我觉得很累。为什么很累？因为有勇气的人，意味着你在面对困难的时候，会习惯性地迎难而上，虽然有时候可以享受到胜利的果实。但是，确实累啊，在一次又一次直面困扰的时候，人也是会累的，想休息，想变成一个普普通通，躺平的人，不想对自己这么严苛。哦，原来勇气的尽头，是严苛，是对自我过分的要求。这可真是一件可怕的事情呀。万事不可能总是如你的意的。

勇气的尽头是严苛，勇气的尽头是严苛，勇气的尽头是严苛。这不是我想要的勇气，这种勇气太过畸形。那理想的状态是什么？也许当我这么想的时候，我就是还是对自我严苛的吧。这种情况好像特别让我不能接受。调和、平衡、接纳，是我想过最多的词，也是最接近理想的词，我曾想过，人生最好的状态是什么，也许是上面说的这几个词吧。就是在明知自己充满缺陷的情况下，依然可以平和。毕竟，哪有什么完人，也许最好的状态，就是允许不好的状态，在自己身上吧，允许自己没有勇气，允许自己太过苛刻，允许自己的一切。这么说，会太过消极吗。我想也许也不会。在我看来，这才是最大的勇气吧。在你明知人生的不幸，在你明知自己的不幸过后，依然选择笑着往前走。

如果是这么说话，我身边都是有勇气的人呀。每一个人都是在努力活着的人呀，谁身上没有点重负呢，好像人生来就是有缺陷的。无论你是富有还是贫穷，无论你是目不识丁还是才富五车，如果说存在一个造物主的话，这个造物主真的是把人制造的这么的有缺陷，这么的有意思。让每个人去走出一条属于自己的路。每一个在深夜12点关上电脑下班的人，每一个揉着惺忪睡眼挤地铁的人，每一个被感情所伤的人，每一个吆喝着发传单的人，每一个唯唯诺诺点头哈腰的人，每一个走在路上平凡的人，是啊，能活着就已经是很大的勇气了，我们可都知道，活着就是不容易的呀。难道大家意识不到活着难吗？不可能的。我相信，所有人都能意识到活着是难的，但是大家，但是大家，依然选择了活着，选择了负重前行，虽然所负的东西是不一样的，但是，我愿称之为勇者。每一个人，都在用着自己的方式，实践着，什么是勇气，什么是生而为人的勇气。

原来，我只是个普普通通，万千人里有勇气的一个人啊，没有必要高看自己，没有没有低看自己。更没有必要高看或者低看他人。使不得，使不得，这样太容易显得自己无知，且自大。

但是，我还想说的是。大家可以意识到自己身上的勇气吗？这个我是要大大问号的。我是可以的，但你行吗？我想，很多人误以为自己是没有勇气的。他会在很多事情上，给自己找借口。说自己这也不行，那也不行。我觉得不是他没有勇气，我觉得每个人连活着都能做到，这已经是最大的勇气了。只是，你没有意识到，你没有深刻面对自我过。如果你能够直面自我的话，也许你能发现，啊，原来在心灵深处的某个灰暗的、落满了灰小角落，一颗闪耀着弱光的，写着勇气两字的心脏，正在跳动着，它希望能够被你发现。

所以啊，我们要说的不是有没有勇气的问题，而是你能否发现自己身上的勇气。而到这里，我才恍然大悟，当我还在苦苦寻找我勇气的来源的时候，当我还在试图赋予它名分的时候，我是那么的无知呀。勇气，在你生而为人的时候，它就伴随在每一个人的身上。我根本不需要特别赋予它什么，它只是一个人身上最普通不过的品德罢了，普通到人人可以拥有它。所以啊，我不是有勇气，我只是敏锐地发现了他。

那么有一个问题来了，如果说勇气是你随身携带而来的。那么其他的品格，无论是好的，还是坏的，诸如自由、孤独、爱他人，奉献，绝望，等等等等，这些也都是每个人以身俱来的吗。这个问题再次让我陷入某个惶恐的境地。如果一切的品德都是以身俱来的，那么我该骄傲的是什么？我该自卑的又是什么？也许我从来不该骄傲或自卑，虔诚地活着，是否是最好的人生态度，我又该如何自处。啊，我的头越来越痛了，原谅我这无知的小脑袋，容不下这么多的问题。我想，我不是没有勇气面对这个问题，而是我确实还想不通这个问题。但是总有一天，我会再回来的。

我不知道在你们眼中，我是个什么样的人，也许是癫狂的、不理智的，也许是理想主义的、或者说是勇者。我想，可能在现实当中，你们是看不出来的吧，所有的一切，都是内心的活动，它不一定是能够显露在人的表面的。所以啊，要虔诚，虔诚地看待你身边的每一个人，也许他们有更深的勇气，是你所不知道的。你所谓的自己的独特之处，很多时候只是自己的自嗨罢了。永怀虔诚之心，总是对的。

贫瘠

我想我是个精神极度贫瘠的普通人吧，我会思考，思考人生的终极问题，但是，我也能感受到，我的思想边界在哪里，我好想能够触碰到它，这让我感觉到，我是多么的渺小。这么描绘我吧，在一个属于自己的世界里，陶醉着，麻痹着，看似充实，实则是属于一个人的充实。

一个人是无法成为一个完整的人的，无论它的思想是怎么样的，在没有跟其他人，在没有跟更大的整体融为一体的时候，你，一定是渺小的。

所以啊，我说了很多我的问题，我相信你也能感受到，我的特别之处在哪，就是这是属于一个人的战争，但它的反面也是同样清晰的。我未曾见过古今中外来的哲人，有影响力的人，是我这样的。即使其孤身一人，即使其不与人交往，但是不能只看其表，他们或与历史融为一体，或与人类的命运融为一体，或与国家，或与他想捍卫的融为一体。而在这种情况下，自我得到了升华。所以我才说，这是我最大的贫瘠，来自一个人的贫瘠。

如何与更大的整体融为一体，这在一个长期一个人的人看来，是件很难的事情，这也不应该是问题的起源，如果你以此为出发点，那你的起点就错了。一个人的起点，应该是自我，一个人的终点应该是更完整的自我，所以应以自我完整为目的。融为一体，只是在这个过程中自然而然发生的事情罢了。

而在这个完善的过程中，你可能会经历一个人的完整，再经历一个人的破碎，再到更大整体的完整。就比如说我现在，目的是没有变化的，只是思想在发生变化，意识到了自己的局限，自然而然就产生了行为的变化。我的出发点，从来就没有变过，这只是一个过程。贫瘠是过程，富有也是过程，无所得是，有所悟也是。能够坦然地接受过程当中的波折，是修炼中必不可少的美德。

所以，我承认我贫瘠，但我并不因此抱怨。贫瘠也是源动力，趋势你往前走。但人啊，总是容易狂妄自大。我并非一直以来，总是承认自己是贫瘠的。我也经历过一段时间的极度膨胀，那时的我是无知的，现在看来，那个阶段也是必须走过的阶段，我感恩它的存在。生命当中有很多事和人，现在回过头来，我都感恩他们的存在，即使是无趣且浪费时间的工作，抑或给你带来人生目标的某件事，抑或让你怀疑自我的某个人，抑或平平无奇的日常生活，就是这一切的一切，构成了现在的我，我应该感恩他们，由衷地感恩他们。

但是虽然我可以这么把这些写出来，并不代表我对未来，是充满信心的。相反，在满怀憧憬的同时，我也感受到深深的恐惧。我能感觉到未来是一无所依的，我需要自己给自己创造一把武器。你看吧，这种思想，就是旧思想的延续，它来源于一个人的战斗，但是，没有关系，当下做的每个抉择，都是最正确的抉择，你不可能超脱时间，在以上帝的视角审视自己。为什么会得出这样的结论，因为当我回顾过去发生的每件重大危机或幸运时，我做的选择或好或坏，但是，在当时的我来看，这即是最正确的选择。所以，我认为，每个人都在当下做着最正确的决定。无论这个决定，在日后的你看来，会后悔或不后悔。未来无法评判现在，只有现在可以评判现在。

写到这里，你能感受到我的无力了吗，那种精神贫瘠的无力，是啊，我想要倾述的东西太有限了，就像我刚刚说的，我触碰到了我的边界，我已经说不出来话了。但是我依然在挣扎，我不允许一切就这么结束了，我要努力发现，在这被触碰到的边界，在这无所依的黑暗的眼前，是否有被我忽略的细微光芒，我不是要这细微的光芒给我以希望，这是懦夫的行为，这是被动的。我要掌握这主动权，我要向这边界反击。我其实是不知道是否能反击成功的，但我还是心怀乐观，为什么呢？这并不是盲目的乐观，而是我相信，我这燃烧的生命意志，在剧烈地跳动着，我的自我仿佛在告诉我，虽然你的眼前暂时没有路，但这条路，你会发现的，如果发现不了，那就自己开辟出来一条吧。

我记住了，我记住了自己内心的声音，它在夜深人静的时候，是那么的振聋发聩。我不再纠结贫瘠这个词了，我的注意力都放到了创造上面来了。创造，创造，我需要不断突破自我，唯有如此，才能继续前进，停滞不是我的风格。你说，我会累吗，我想我是不会的，也许会吧，但这已经不重要了，我已经知道了，这就是我要走的路了。

阅读

对于阅读这两个字，我相信没有人是陌生的，这并不仅仅是对读书而言，书只是其中一个载体，还有很多不读书的人，但是他们会阅读生活，生活也是一本不一样的百科全书。

我想我在阅读书籍时，会有种独特的感觉，我在跟书本的另一端的人对话，我们的思想在进行着强烈的交锋，虽然一切是看着静止的，但是思想在流淌着，不行，不是流淌，是两股浪在激烈地拍打着，交融着。在阅读中，我极力吸收他人一生的智慧，我为此心怀感激，别人用了一生的经历，把它封装在这几百页的书中，而我能轻易地触碰到，且可以在我时间允许的条件下，我可以触碰无数个人一生的经历。我用了短短一生的时间，经历了其他无数人一生的时间，我还有什么好抱怨的呢。

但是啊，不是每次阅读都能达到这样的效果，我也曾经历过阅读的重要障碍时期。要想明白一个问题，阅读的目的是什么？你可以有很多的目的，比如说是打发时间、或者是提升自我，或者仅仅是觉得你应该去读，或者仅仅是喜欢，或者是想要找到共鸣。目的不同时，你的阅读效果也会不同。如果目的不明，或者更准确地说，你仅仅是在阅读，仅仅是在享受翻页的快感，完成一件事的快感，那这种阅读行为，是非常无效且让人鄙夷的。我曾经经历过很多这种时期，而直到今日，这种情况也依旧无法避免，但是少了很多。也许没有什么事情是完美的，接纳它的不完美，不仅仅是阅读，还有很多事情，对于我们来说，我觉得还是要的，不然我们真的会变得痛苦，妥协是一种幸福。

但是阅读，它有那么的重要吗？并非你读过很多书，你就会变得深刻。这一点我是深有体会的，未经审视自我的阅读，只会误让自己感觉自己很深刻。但实际情况却是，你把懒惰伪装成勤奋。你变得越来越不思考了，你只是在被动的获取书中的思想，当你获取多了，你误以为这些都是你自己的，但是其实并不是，你只是思想的搬运工。何其悲哉。

所以啊，阅读只是一种行为，它给你提供了原料，但是需要你加工，而这，往往很多人是做不到的。但是要如何做到这一点呢？你可以简单地告诉别人，多思考。但这句话就是句正确的废话。多思考是结果，不是过程，要如何才能达到多思考呢。从我有限的经历中，我可以试着给出我自己的答案，去做你热爱的事情，比如工作，比如爱情，比如友情，比如喜欢的书，当你以此为出发点，你会自然地去思考很多很深的事情。思考并非一件很需要很用力的事情，如果你没做到，那我觉得，更大的可能是，你没有找到你所热爱的事情。如何判断什么是你所热爱的事情，抱歉，这个问题我无法回答你。但是它一定有一个特征，就是价值感，你能够感受到这件事情的价值感。

我想，我的阅读还是太狭隘了，这里说的不是书，就像我开头所说的，阅读的另一个来源是，生活。阅读生活，这一点我是不合格的。把生活当成一本书，去品它，经历它，感受它，这对于普通人来说，可能比读书还重要。毕竟生活可以写成书，但是书无法成为生活。我太过沉溺于思想的交锋中，而忽略了身边的美好。身边的一草一木，人，喜怒哀乐，过去与现在，实在蕴含了太多的宝藏了。虽然我是这么说的，但是我也只能从理性上如此认知，感性上我对此并没有太深的体会，原因是我刚刚说的，一件事你不常做，就会生疏。

我见过很多目不识丁，但是认真生活着的人。我也见过很多不会思考的那么深，但是努力做好当下的事情的人。比如你的同事，比如街上的某个陌生人。他们比我，更懂得阅读生活，经历生活。

我很希望成为在不失掉我本性的基础上，向他们靠拢，这样我能感受到更多生命的快乐，虽然这句话也是出于理性而说出的。所以，我可能会做努力，但是好像不会做特别大的努力，如果一直以来都不是这样的人，以后会是吗？我想，答案也许不重要，去做，比什么都重要。是啊，没什么比去做，更有勇气的了。

关系

人是关系的总和，在这一点上来说，我是失败的。无论是爱情、友情、亲情等，一切与人有关的关系，我都做的不好。我推开了所有身边的人，无论是上面的哪种感情，有的时候我能感受到别人想靠近我，有的时候我没有感受到别人想靠近我，肯定存在被我忽略的情况。但结果是一样的，我孤身一人，我不维持关系。这是多么不可思议的一件事。我好像对此并没有多大的感触，我想了下，为什么我没有与他人产生紧密的关系。来，出个题考考你们，如果你足够聪明的话，应该早就知道我是个什么样的人了吧。我想有一点原因是，我对人总是以极高甚至于严苛的标准来对待，还有，我是个自私的人，关系意味着付出，但我对此很陌生。所以啊，活该我受了那么多的罪。

我也曾对这个问题展开反思，然后想要去改变他。那时候得出的一个重要结论是，我应该主动去付出，去给他人产生价值。好的，那我去试一试吧。沃婵实了数次之后，发现，好累啊。这并非我想要的，我对此并无法感到快乐。但是不管怎么样，我尝试了，总比没尝试的好。

你们说，我是应该去寻找关系吗？还是孓然一身？我想，没有人会告诉我我应该孑然一身。但是从我有限的人生经验来看，我需要做的是去接纳这样的一个我，这样一个在关系方面很弱的我，至少比强行改变的我，要自在一点。是啊，最后还是回到了接纳自我，跟自我和解，好像所有问题最后都回到了这上面来了。有时候看着这些，感觉到有些滑稽。真是个正确的废话。但是，我没有别的办法。

后来，我逐步发现，关系产生的基础，是自我产生的价值与他人相契合。我想了下，我的价值在哪？工作上，我是有价值的，没有人在工作上是没有价值的，你的岗位的存在就证明了，所以我有了同事，不过这个关系是非常浅的，是不为我所看重的。而在亲情当中，算了，这里就不用价值这一说了，天生的纽带是扯不断的，所以我对此习以为常。但我想，我应该要心怀感恩的，因为相比于不幸的家庭，我拥有的很多了，不能说只能等失去过后才意识到，我可不想。所以最近，我能感受到我的感恩之心有了明显的变化。而说到爱情，残缺的我甚至不配拥有它。但是谁不是残缺的呢？我想在这里我需要做的事情太多太多了。然后最后一个，友情，我觉得这是最舒服的关系了，但是却一直为我所忽略，也是我的关系最失败的一个地方，我是个没什么朋友的人，寻找过，但是失败了。友情产生的基础，是双方的价值，这里的价值不是指双方都想找个朋友，而是要以自我为基础，比如说你是个什么样的人，你们的三观是否匹配，你们的爱好是否匹配。我想我在这一点上一直做的不好，原因之一是我目的性太强了，总想以结果为结果。但是你应该要做的，是去发现你的同类人，是去发现你的兴趣，交友应该不是一件很累的事情，如果累了，只能说明你方式错了。我相信，再孤僻的人都会找到朋友的。世界之大，总有奇葩，世界之大，总有人与你爱好相通。如果你是个没有爱好的人怎么办，首先，爱好肯定是有的，你要去发现，就算退一万步，没有爱好的人，难道不能彼此发现，彼此慰藉。我想，有一天，两个没有爱好的人碰面了，他们一定会在心里咯噔一下，我靠，原来还有跟我这么衰的人，这人我想认识了。

我想，我确实不应该对关系如此的苛刻，如果以不苛刻的标准来看待的话，我的关系好像也没有那么的糟。所以？我可以理解为是视角问题导致客观结果的差异吗？。有一部分吧。我也在慢慢的改变这一点。

我近来，对这个的焦虑，减轻了很多，我好像比以前更能接受这样的自己了。为什么我说是视角问题，因为当我更能接受自己后，事情变得没有那么难了。亲情，我有的。爱情，我拥有过，以后还会有的。友情，我也有的，难道我身边一个可以说话的人都没有吗？不是的。是吧，你看，生活好像没有那么的难，客观世界很重要，主观世界也很重要。

这样子产生了另一个问题，这就是关于爱情的。以前我是很需要爱情的，因为残缺，我需要有人来拯救我，把我和世界连接起来。但是现在没有那么需要了，我具备了一些与世界连接的能力，我没有那么渴望爱情了。我对此有些惶恐，忽如其来的变化，总是让人惶恐，但是过了一会，我镇静了下来，也许这才是健康的爱情吧。因为需要的爱情，才是真正的残缺，因为需要总有不被满足的那天。我对此还是有些不适应，但不管怎么样，我姑且认为这是好事吧。

循环

人生由无数个循环构成，你经历的危机，会再次出现，你克服危机的成功，也会再次出现。遇到的人、遇到的事，喜怒哀乐，从来都不会只出现过一次。这种感觉就像是，你在打游戏通完一关后，发现还有下一关，然后在每一关中，你要再去做一些事情，再通过。人生的尽头跟游戏的尽头不一样，人生是没有结局的游戏，你要一直打下去，直到你结束的那一刻。我很多时候在想，这是一种幸运吗，还是一种诅咒。

我曾幻想，有一劳永逸的一天，毕竟，谁想天天经历危机呢，谁不想每天幸福快乐的。但好像事与愿违。你所期待的事总会落空，不过我也觉得，这样的想法太天真了。老天要是真的这么仁慈，就会创造一个完美的你了，但是这样的人是不存在的。我们注定要在这样的循环当中，不断地去经历。

如果你换一个角度来看，循环是什么？以上帝的视角来看，它是循环，但是以第一人称的视角来看，这就是体验。这个词熟悉了吧，循环是一种虚无主义，体验是一种存在主义。

对抗虚无的正确方法是，用存在来打败它。虽然都知道，但是并不一定做的到。做不到就做不到吧，这也需要个过程。

回想我当前正在经历的危机，在此之前，我也经历过很多次了，这也不会是最后一次了。所以，以其悲观，不如拥抱。生活总能在不可思议处，给你带来惊吓，也给你带来惊喜。

循环会是一种惊喜吗？我想是的。循环，并不代表每次你经历的事情是完全一样的。就拿危机来说，我经历过很多次了，生存、绝望、孤独、虚无。每次都是危机，每次我都能克服，但是更重要的是，每次的危机，它的内涵，是实实在在的不一样啊!!我能说，孤独与虚无是一样的吗，虽然危机在循环，但是内核是实实在在的不同啊！！我品尝过、孤独的滋味、也品尝过虚无的滋味，这是一件多么棒的事情。我有了这么多的体验。如果说，你这一生，一直在经历的就是孤独或者虚无的滋味，这是多么的不幸啊，连危机都是如此的单调。而每次循环，还是说危机吧，每次都把我引向我所未知的未来。我做出了很多在我以前看来不会做出的选择，这些选择让我惶恐，因为这些都是在我意识之外的，但是也让我惊喜，这意味着无限的可能性啊。凡事都是两面，我现在会比以前多注意到其中积极的一面。

人生是循环的，人也是循环的。换一个词，人生是动态的，人也是动态的。我觉知到自我，经历了这些，反省了自我，给我带来了痛苦，也给我带来了欢乐。

但我想，我有好多的事情做的不好啊。比如说，自我太过膨胀，比如太过严苛，比如自私，比如重思想不重生存。也许，这样的我的毛病，我并不需要去纠结，纠结是解决不了问题的，反而会加重问题的产生。哎，这里又要说到那个词了，车轱辘话来回说，真的没劲，就是那个词，考考你。你说。接纳啊，说到底，人生是个不断接纳自我的过程，不断与自我和解的过程。很多问题，可能不是问题，在和解完之后。这，真的是个一生的课题啊。