好久没有打开简书了，估计有大半年了。大概是因为一直都在瞎忙。毕业有一年多了，前半年无所事事，后半年随波逐流……

一直到此刻蹲在厕所里，应该是太累的缘故，脑袋里沉沉的，好似有念头千头万绪又怎么也抓不到它。

……

小时候，学习不好，内向，又没有好好听讲，高考当然没有考出好成绩。所以大学时读了一所二流大学，家里条件不好，很早就开始做起了家教。毕了业肩不能抗，手不能提，除了本专业，啥都不会，继而就做了老本行——一个培训机构的青年教师。

说起这个，我不知有没有老师和我一样。刚进入这个行业的时候，觉得这个职业特别神圣。我刚毕业，做什么都特别卖力，指导学生时一点一点的抠，不懂的一遍一遍的来，毫不觉得费事。当得到家长的肯定时，能开心到半夜。

但好似真的没有一帆风顺的故事，也没有一模一样性格的人。我遇到了各种性格的人，各式各样的家长和学生。他们不断的冲刷着我，在他们不信任的眼光下，挑剔的语言里，渐渐失去了自己……

“你怎么这么年轻，你都还是个学生吧！”

“哪个学校毕业的？我没听说过，是个杂牌学校吧。”

“有经验吗？会指导吗？”

“我们换个老师吧？”

“你干嘛凶我家孩子，作为老师不能耐心点吗！”

哦！好吧。

在当时，这些话，眼神，都深深的刺激着我，让我变得不再像我自己。烫了不适合自己的卷发，染出个我妈一样颜色的头发。穿着职业的套装包裹着自己，每天为了迎合别人活着，非常疲累。

一点一点的，因为我的不得志，我开始讨厌小孩，经常说的口头禅就是《甜心格格》里“我最讨厌小孩子了！”

再后来，有很长一段时间，给学生上课对我来说，成了一件困难的事，一件难过的事，而我又不能不做，不上课干什么，又不能真的睡大街上！

工作上不被认可，拿着少的可怜的工资，每个月就那么紧巴巴的活着。

每一天好似只有三件事可做——睡觉，吃饭，无聊时看天花板，然后上课。唯一的一点色彩，可能也就是同学好友隔三差五的过来，去KTV，一起发泄着对生活的不满！

这样的生活，一直持续了四个月，改变，是发生在我老板的一个微信电话里，他隐晦的提起，因我这几个月都没有为机构带来利润，我的薪资待遇问题，需要从新商量。

照常的我满脸桃花笑的挂断电话以后，内心一万头草泥马过河……

“我去，我去，我去，…我去……”我抓着头发，心里扑腾扑腾的跳个不停，九年义务教育让我不能骂人，不能说脏话。况且，也不在我老板做出这样的决定。如果是我，我也不想要不能带来价值和收益的员工。

我清楚的记得那一刻我是无力的，彷徨的，心里盘算着家人朋友，猛然发现身边竟没有一人可以帮我解决眼前的困境。没有一人可以指望和依靠，以前整天腻歪在一起的朋友，都不在身边，我才发现，在当时，我只有自己，只能靠自己！

没有办法，新谈下来的薪水连房租都不够付，又不甘心回老家，不想睡大街，只能想办法赚钱。

就从那以后，我开始忙碌起来，不再睡懒觉，不再无聊的看天花板，也没有和朋友去唱K。当时也只是想让自己财务自由些，不至于担心明天会睡在哪。

除了吃饭睡觉，我几乎所有的时间都用来工作，在各种培训机构兼职，带各种各样的学生。我开始变得忙碌，好似时间一下子变少了，没有时间化精致的妆容，没有心思去揣摩别人的想法，连伤春悲秋的时间都没有。白天上班上课，晚上就在网上听名家老师的讲座。

不知不觉，我好像找到了目标，好佩服那些头发花白还奋斗在一线的老师，看到那些走路都颤颤巍巍，但一回到讲台上都精神百倍，讲话幽默风趣。在他们的身上我看到了独属于艺术家的气质……

嗯……

其实我想了很久，该怎么描述他们，想了各种各样的词，但他们给我的感觉是，我不配去评论他们。

他们给我的，好像是一种名叫喜欢的东西，是一种勇敢向前的态度，好像人生第一次，我找到了目标，明确了理想，坚定了信念。

所以我想我还是幸运的，幸运我能遇到并了解我所敬佩的人和崇拜的人。幸运我能真实的了解到那些比我优秀百倍的人，其实付出了比我百倍的努力。幸运时光还未溜走，机会还在停留……

正在盯着手机的你，还等什么呢！