我宁愿去相信这就是缘分的碰撞，二零二零年，我和他漫不经心地遇见了，却心有灵犀地相爱了。深秋的季节里，我们也做了许多准备。在这个冷风萧瑟的冬天里，我就要结婚了。说实话，我依旧很仓促，没有恋爱的味道，一开始便是柴米油盐酱醋茶，但正因为如此，我也才决定嫁给他。我渴望浪漫，天性充满了幻想，带着那么一丁点儿文艺气息，想把自己的生活过成一首诗。

我一直以为妈妈是是理解我的那个人，至少，从小到大，我一直觉得妈妈是相信我的。我一直自豪认为妈妈是通情达理的人，我是爱她的，自始至终，无论曾经生活有多贫苦，我的内心因为她的存在而显得充盈。她是一个善良的多愁善感的人，我从不认为这是她的缺点。直到时间把我推到了人生的转折点，婚期将至，我才知道，我们并不是互相了解的人。

我的眼泪流在深夜里，无数个不为人知的深夜，我听着右耳的嗡嗡声，然后把自己流放在来时的路上。我渴望的阳光，渴望的自由，渴望的生活，其实一直以来都是我自己去争取的。我不奢望有人能站在我身后帮我一把，但我也不希望有人会躲在暗处贬低于我。假如我的路是一幅漫画，我从不奢求它会变成一幅油画，但我一定会竭尽所能画好这幅图画。

我可以心平气和地跟陌生人讲话，却唯独不能于母亲讲话。我完全没有恶意，没有想让她生气的任何念头，却真正的一次又一次伤害到她。兴许这样也好，就像是一个名副其实的坏孩子，不用顾虑那么多人的感受，我却又唯独难过的不能自已。我不喜欢拿自己去跟别人攀比，有些人一开始处境就是不同的。我想做的，是想打开母亲多年的心结，让她放下不堪的过去，放下争论不完的婆媳关系，光明磊落的为自己活下半生有什么不好。可在她眼里，我始终是执拗的，这么多年的坚持，突然在一言不合里变成不听话，不讲道理。

我就像是一只随时会开口咬人的狮子，怎么也无法控制易怒的情绪。曾经有旁人说我是二婚的女人，有一个七八岁的女孩。我也只是发发牢骚，没有心痛。直到我与母亲的思想相左，我才知道心有多疼。我既说服不了我的父母，也无法和旭心平气和的沟通，我已经觉得疯狂的大喊大叫是对自己最好的保护。我是夹在中间的那个人，或者说是没有耐心没有本事的人，我除了变成刺猬先伤害他们以外，便没有一技之长。

婚期将至了，我难过了，没有期待中的那种紧张。反倒害怕这一天的到来，感觉终会有那么一天，我将被赤裸裸地抛开，像个展品一样放在众人面前，听她们一言一语，对我评头论足。说实话，我做到的就剩下号啕大哭，我不想刻意去听那些人说的好话，太过违心的话。我宁愿他们把我当成一个不懂事的孩子，在某一刻，抱抱我，哪怕仅仅是抱抱我。一方是我的父母，一方是我的爱人，我对他们的爱是公平的。我不希望有外人来指指点点，所以，如果爱，请别拿爱的招牌来伤害我。

长这么大，一路上的风和雨，从来没有一个人停下来为你掌伞。有一天我长大了，不是谈恋爱，而是要结婚了，突然觉得好多人在关注我，用莫须有的理由，用爱的名义，强加给我太多的负担。不知道，指点迷津的这些人，早干嘛去了。有人会警告婚姻是爱情的坟墓，好像能够预见未来。当你决定坐下来，真心想取点经的时候，才发现连一句中肯的话都没有。

生活不是冒险，却是一次探险。所幸的是我有主动权，我没有办法预见未来，没有办法一言九鼎，没有办法一一解答猜疑。但我觉得，真心过好每一天就好。生命皆是平淡，长度却是无奇的，为什么会在有限的生命里纠结一切无知，而不是选择活在当下。

你欲追求简单，有人会说你廉价。你欲追求精致，有人会说你妖艳。谈恋爱分手了，有人会说你离婚了。带着小侄女出行，有人会说你在照看自己的女儿。这一辈子，我都不可能满足这些人的好奇心。有要去跟这些无关紧要的人打舌战的时间，还不如多翻几页书，或者追一会剧。就算是站在太阳底下，微眯着眼睛，冥想一会也有益于身体健康。

我不喜欢有人左右我的思想，因为从始至终，没有任何要求是过分的。我一直以为我和父母是有粘性的，不料，在根深蒂固的传统思想里，我是狭隘的一分子，自私的一分子。母亲眼角盈满了泪，我永远假装看不见。长这么大，我的眼泪从来不在父母面前流下，我是硬撑的，我在挑战母亲维持的自以为安全的界限。她是一个极易听从他人安排的人，从来没有自己的主见，我永远没有恨，却真的希望她能做主人生，为自己活着。不要被淹没在别人的唾沫星里，沉浮下去。她是软弱的，她的性格决定了某些状态，我宁愿她是奋起为自己发声的，而不是考虑到某个人的感受。

她是真心为我考虑的，我都记在心里。但我宁愿母亲这一次给我的全是祝福，而不是声讨，像极了工于心计的一出戏，母亲却被动地扮演了狠人的角色。我讨厌大人们把所有的利与弊解剖的淋漓尽致，然后往后余生里，晴天便记得他们的好，雨天便也记得他们当初的忠言逆耳。说来说去，就像是手术前的听从医生的谈判，好了记得感谢这位白衣天使，坏了，别怪他。仅此而已，所以显得更是庸俗，跟我想像过的不一样，我并不快乐。并不会控制自己的情绪，并不会把喜怒哀乐隐藏起来。

岁数大了，剩下的不是将就。不用把别人失败的案例拉出来讲一遍，生搬硬套的。人这一辈子，两个人遇见，不是相互征服，而是相互扶持。花言巧语，还不如细水长流；海誓山盟，还不如且行且珍惜。哪个人不是跌跌撞撞地在前行，就算把后半生所有的风险都列在一张纸上，时刻提醒自己要规避风险，谁要保证得了你会一帆风顺呢？

婚姻是围城，城里的生活是什么滋味还不太懂，城外的我，望着这座城，隐隐觉得没有十全十美，却是属于我自己的围城。硝烟弥漫之际，两个人竟会吵着吵着大声笑出来。别跟我保证以后会怎样，有说的功夫你去完成。我爱我的父母，我爱我的爱人，我希望我能够融化到这场爱里，再也不会大呼小叫，不会号啕大哭。每个人爱的方式不一样，表达的方式也不一样，时间恰恰是一次远行，我希望我们都能够来得及去担当。

最后的最后，我希望这篇文字，能够被我的父母读到，被我的旭先生读到，我不在乎别人怎么说，我只在乎身边的人。我希望我的父母，能够放手，是放心地让我自己与人生打交道，一切苦与累都让我更加坚强。我希望我的父母，往后余生考虑更多的是逐渐老去的自己。我希望我的父母对我有自己的话要说，而不是听来别人的建议，再复制粘贴过来给我。我希望我的父母，从此有了一个良婿，彼此心里再无嫌隙。当然，我也希望我的旭先生因为有了我，便拥有了全世界。我会重新审视自己，哭过累过之后，再爬起来继续往前。

家，终究是温柔以待的。怎么敢去辜负这一场盛大的遇见。我的原生家庭也好，旭的家庭也罢，终究是一场交集。希望身边的人，都好而已。