2016年9月14日，本来是我身份证上的生日，一个想要得到礼物的日子；但却变成了影响我至今，也不知道还会不会继续影响我的日子。

当天出游甲米的一个岛，前几天刮过台风的原因，导致海浪异常的大，小艇出海的40分钟内没有一刻是平稳的；坐在两排的游客全部随着海浪腾空，再落下，大部分人都有些恶心；而我是最严重的一个；途中头皮发麻，四肢麻木僵硬，手和脚都僵直了，掰都掰不开，喘不过气，心脏憋气；导游示意我大口喘气，我照做了，我以为自己得了什么严重的疾病；到达岛上以后，我缓了过来；在返回途中又一次发作了。以至于当天回酒店的大巴上莫名的恐惧。后来我才知道我得了焦虑症，这是惊恐发作。

回国的飞机上我很痛苦，以前坐飞机从来没有害怕过，但这次起飞开始我就手麻了，一直在安慰自己，因为在空中我无法达到医院，也没办法进行全面的救治，我必须挺住。

然后，我开始了各大医院各大科室的问诊，内分泌、神内、神外、肠胃、脑血管、心脏、肾脏、肝脏、胆囊、颈椎、肺、妇科等；目前为止查到的病是颈椎病、慢性胃炎和肝郁脾虚以及椎动脉和颈动脉的血流阻力大、有硬化和卒中风险。以目前的这些病不至于导致我如此严重的反应；最后被确诊为焦虑症和轻度抑郁。

过去的28年，我是一个非常乐观和活泼开朗的人，同事、家人和朋友嘴里的开心果，傻呵呵；无论是工作还是感情，我都以为自己即使经历了挫折，都会自我治愈，并很快恢复如初；这次惊恐发作改变了我的性格。但其实早在两三年前就已经有一些苗头。

感情的不顺利导致我一直很着急和焦虑，看见朋友们早早结婚生子，我悬着的心始终不能放下；到16年已经北漂了四年；也经历了许多事件，让我更加渴望稳定，可现实告诉我不可能。

14年开始频繁出差偏头痛找不到原因。

15年进入IT行业做设计以后，高压的工作环境导致我从第一年的乐观开朗变成了最后的沉默寡言，容易激动和惧怕责任。上台演讲显得极不自信，导致对自己更没勇气承担组织责任，逃避当领导的机会，宁愿做一个默默无闻的员工。

17年整年活在惊惧和焦虑中，拒绝人群、交通工具、密闭环境、嘈杂、异味、高空、高热环境等等，能想象的所有的场面；时不时就不会喘气了，能把自己憋死，必须捂住口鼻强忍痛苦去调整呼吸；坐在办公室手就时不时的僵直。

中间因为住在回迁房坐电梯坠梯导致我有段时间病情又加重了。

18年，4月份因为感情变故头晕，后来颈椎病做了半年的正骨，两年来夜里十二点一直处于突然惊醒冒汗和心跳加速的恐慌中，10月份突然拉血呕吐，以至于晕倒住进了重症监护室；在那里住了两天医院，莫名其妙的恶心和拉肚子以及便秘交替折磨。再加上整月的来月经，和不来。度过了一年。

19已经过半，年初疯狂拉脱水，检查是慢性胃炎，但实在做不了肠镜不知道是否有溃疡和更严重的问题，但好在现在没有拉出血只是大便不成形。中药调理了一阵子以后，不好不坏的就这样继续。最近开始偏头痛，痛到自己很想撞墙，可是ct和核磁因为无法确诊，也就只能中药调理。

如今辞去了上一家公司，来到现在的公司，工作还算井井有条，已经不在高压工作。但我知道，是我从小的性格导致今天的身体状态。

经历了这些被摧残的日子，我还是坚挺的活着，时不时的头疼脑热拉稀脱水；虽然有时候想自杀，但我始终没有冲动到真的去做。总感觉冥冥之中这些是我重塑性格的考验。如果想在北京继续生存，因为不放弃这份热爱的职业，我需要乐观和不惧生死。期待我慢慢的恢复，进入一个2.0的自己。