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我是家中的次女，有一个爽朗大方的姐姐和一个调皮捣蛋的弟弟，作为一个一直被认为“文静乖巧”的女孩子，无论是家人，还是亲戚，都不太在意我。

就算是父母，光是应对青春期的姐姐和叛逆期的弟弟已经是筋疲力尽了。

我以为我会是一个一直都很不起眼的存在，特别是上了中学之后，在一个七十多人的班级里。

六年级的时候我考上了我们县其中一个重点中学，那个学校离我们家很远，不能天天回家，

只能选择寄宿，说实话，我一度不想去的。

我一直都是一个怕生的人。

刚开始那段时间我每天晚上都会哭，眼泪啪嗒啪嗒地掉在桌子上，把我当时的同桌吓了一跳，

熄灯之后也会偷偷流一会儿眼泪，第二天眼睛红的像兔子一样。

这种时间持续了一周左右，我适应了寄宿生活，状态回到了小六的时候，端着一副文静的模样跟人交往，也渐渐进入了一个小团体。

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初三的的时候老师将我们安排在一起----她太闹腾，老师想让我带得她文静一点。

第一次记住她的时候我对她印象不好，说实话，我根本没想到我会跟她当同桌，当时还苦恼了一会儿。

后来闲聊，发现我们双方的第一印象是一样的差。

但是，她只是一个外在印象很活泼但是内在很纤细的女孩儿，一直都有点自卑的我在她眼中都是有不少优点的。

跟她当同桌之后，总觉得自己是一个经常被照顾，被鼓励的存在。

简直就像太阳一样。

我跟她的关系日渐好了起来，对于我来说，那个时候的她，有点像日向对于仁花酱的意义，是她告诉了我，村民 B也有村民 B的帅气之处。

但是，在太阳的直射之下，我的水分渐渐蒸发，有时候甚至有点想逃离，有点厌烦。

跟她当了那么多年的同桌，从初三到高二，同学都把我的进步归功于她，好像完全看不到我的努力。

我想逃离她，想让人看到我，而不是作为她的同桌这样的存在。

但是，每次有这样子的念头的时候，她总能做到一些直接就戳中小红心的事情，搞得我根本下定不了决心，每一日每一日都在纠结。

这三年里，吵架是有的，一开始是她对我的单方面冷战，每次持续三到七天，时机不定，冷战的时候她根本就没告诉我做错了什么。

虽然以后每一次由她开始的冷战都是这样，最后也是由她结束。

我也从第一次的躲厕所里偷偷哭变成面对她的面无表情，转向邻桌的笑意盈盈。

对比她对我莫名其妙的冷战，我对她做过的可能就有点过分吧。

在那种迫切想让人注意到我的潜意识的驱使下加上后桌的煽风点火，我居然因为一件小事在下课的时候面前吼了她，这种事后立马后悔的感受，说实话，我不想再经历第二次。

我现在还能记得住她那种微微愣住的表情。

在当时，道歉是一个毫无意义的事情，但是我除了道歉其他什么都做不了，她原谅了我，但是我能永远记住这个事情。

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高三的时候我们俩被分到了不同的班级，我终于能离开她一会儿了，我都不知道是失落还是庆幸，或者两者都有吧。

可能距离产生美，我们的关系在分开之后更加亲密了起来。

我们不再是同桌，但是我们都在为各自的将来奋斗。

人生的路上，我们两个不可能一直一直在一起，大学之后两个人的联系更少，但是每一次见面，我们都能对自己，对对方，有一个不一样的认识。

这是在我/她不在的时候成长的未知的一面。

回想我跟她相识的那几年，我们有吵过，有冷战过，有过想逃离的时刻，也有过窝心的时刻。

她曾经对我说过，我们两个本质是同一类人，对感情很是纤细，不同的是，她用一层爽朗的外壳包裹了她自己，我则是选择沉默。

我们的外在只是我们保护自己不受伤害的外衣，我们两个都很难交心。

我不是她最好的朋友，她也不是我最好的朋友。

对我们而言，对方的定义不应该是朋友，而是“ 特别的一个人 ”。

这是她对我的评价，也是我对她的感受。

未来的未来，我不知道我们的关系会如何，但是我希望，我会是你心目中占据了那么一小块的地方的特别之人。

这个就当作，我被你挑起的小小的胜负欲吧。

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这个“ 特别的人", 朋友之上，最好的朋友未满，人生中，特别的人有特别的存在，或伴你成长，或激励你前行。

现在，好朋友之间好像越来越难交心了，有的时候情愿跟一个非亲非故的人去倾诉衷肠，有的时候更喜欢自己消化自己的喜怒哀乐，也许，是我们长大了吧。

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