茶凉了，可以续杯，情淡了，可否温情。

今年的冷猝不及防，今年的寒也毫无预兆。午后刚泡上的一杯热茶，只小小地抿了一口，本想偷得浮生半日闲，谁知还没收拾好便已没了热度，也罢，续杯即可，丝毫不影响最初的兴致。唯一的遗憾便是那续杯之后的茶呀，已不再是最初的那杯用来偷闲的了。

其实很喜欢在氤氲的雾气中让记忆随之飘散，任思绪飞逝，什么也不用做，就那么静静坐着就好，散淡的记忆，掩埋的心事，忽的一下便涌了上来，仿佛就发生在昨天。

记得当初那个铁定了心要离开生活了将近二十年的地方自己，名义上的去远方看看，实则是为了逃避，那些人，那些事，还有那些回忆。义无反顾的背上包，拉着行李，只身一人来到离家一千公里的地方，再也没有认识的某个谁，再也没有熟悉的某个地方，更不会有人知道自己的某些事。一切都是新的，就当做一切从头开始，姑且视作一次卧薪尝胆吧。每当有人问及最后去哪上学了，我总是很戏谑地说，我在支持祖国西部大开发。有人惋惜，认为我当初应该复读一年，有人不解，去一个好点的城市不好吗，或许还有人幸灾乐祸，当初你那么厉害现在也就这破落相？我不答，或者一笑而过。内心的骄傲一次又一次被狠狠地摔在地上，可事实就放在那里，又能怎样解释？或许只是他人的谈资，茶余饭后，我又何必耿耿于怀？还是一心只读圣贤书吧。

大一之时便已下定决心好好学习，虚荣的自尊心使我最开始谁都看不上，盲目的狂妄自大让我总是一种高高在上，整日如同祥林嫂那般逢人便说自己的失利。现在想想真是可笑，博取同情只是弱者的表现，即使勃勃野心，可如若没有一个强大的实力作为支持，只是会被人嗤之以鼻。开学三周就交了人生中第一份检查，期中摸底考试直接不及格，感情也是出现着这样或那样的问题，总之一句话，诸事不顺。迷茫了，困顿了，不解了，真的就是那种不是上了大学而是被大学上了一样，到底何去何从？没人告诉我，我也无人可以诉说内心深处的告白，唯有静静地漫步在黄河边。听着流水，看着城市的灯光，步履蹒跚。

每逢佳节倍思亲，这句话或许只有真正离家的游子才能有真切的体会吧，那种举目无亲，自我保护以及自以为的排斥感，感觉把人给封在了一个厚厚的茧里，无人可说，更无人能说。找不到可以谈天说地，肆无忌惮，似乎每个人都是小心谨慎，点头之交。之前的那些老友，也由于这样或那样的原因，慢慢没了联系。友情，属于我的居然这么脆弱，亦或说，自己不善经营吧。

可能与别人不同，自己最不喜欢的就是父母的电话，或许从小就没形成与父母好好沟通的习惯，每次能瞒过去便什么也不说，除非事情败露，有时候甚至事实面前也不承认，但有时候真的是觉得他们不理解，教育方式或是理念，总是跟我想的有很大的出入，或许是独生子的缘故，寄予了太多，让我也变得懂事得让人心疼，周围的环境，整日的耳濡目染，都想要把我变成一个所谓的，别人家的孩子。他们想让我活成他们想要的样子，可我也想把生活过得疯癫一点，我也想，不那么听话。

作为中国式传统父母那样，一句，都是为了你好仿佛是他们对我的反抗最有力的回击，甚至还无极不尽其用，送礼，请客，托关系，只为了所谓的重点照顾？可就算再反对，毕竟一番心血，也不好让他们太失望，我所能做的只有茶余饭后的吐槽和，懂事。以至于到现在跟他们处的这么不舒服。

但就算再不情愿也尽量不能流露出分毫。毕竟当初的义无反顾他们的心情也不会好受，尤其每逢假期，周末，家里可能因为我的不再总会少了点什么吧，我在外的孤独，他们在家又何尝不是一种孤独。每个人都需陪伴，不管年龄，不论性别。

除此之外，他们依旧如从前，依旧把我当个小孩，依旧还要左右我的生活，控制我的一举一动。而且，高考的失败他们甚至比我更加耿耿于怀，说不过三句，便又是鸡汤，刺激，或者鼓励。讲真，我承受的已经很多了，单单是那颗脆弱的自尊心，都快使我倒下，可他们，唉。亲情，貌似我经营的也挺失败的，呵呵。

其实要说失败，最失败的或许是感情吧，打压与抑制，游击与反侦察，感觉高中活成了谍战片一般，所以突然一下没了限制，如同不断升空的氢气球，膨胀，膨胀，砰，烟消云散，被炸的面目全非，被摔得满目疮痍……最为深刻，也最不想提。

茶凉了，续杯即可，纠结过多是否还是最初的那杯茶，反倒会影响那份兴致，情淡了，以赤心温之即可， 路人亦或过客，陪伴亦或离去，去留随意，只在心底留个位置，便好。