“他让我当他女朋友的时候，我满脑子跑的都是你。那一刻，我只有一个感受：玩脱了。”
——这是我最近一次的告白文案，也是我最新一次的失败案例。
所幸，春天疗愈万物。我也在这个春天，痛定思痛，回顾我屡战屡败，屡败屡战的春の凋敝。
别看我整个人含含蓄蓄的，对于每一个我喜欢过的人，我都会充分赋予对方——知情权。别看我整个人可可爱爱的，作为每一个被我喜欢过的人，他们都认真履行自己的权利——仅知情。
数来数去，最先得出来的，只有一个结论：我的口味始终没变，一直喜欢那些「绝不逾矩」的本分人儿。
还记得第一次表白是在小学的时候，两个人坐在凉亭里，人家问我喜欢谁，我就脸不红气不喘地回了一句：远在天边，近在眼前。
听了这话，人家直接跑回了妈妈身边。再后来，他转学了。
到了初中，因为同学的安利，有了新的喜欢对象。于是，开始了琼瑶式圣母暗恋，拼命撮合对方和前女友复合。
再后来，我知道了陈奕迅的一首歌，叫做《对不起 谢谢》。
高中一心只读圣贤书，两年未闻窗外事，终于在高三那年，对一个窗子里的男同学动了邪念。他捏脸我踢腿，他抽烟我喝水。
高考结束才知道：暧昧让人受尽委屈，原来只想要我的笔记。
大学四年就不一一回顾了。乱花渐欲迷人眼，总有新花长旧枝。课上还脱单无路的后桌，课间就找了此生的Mrs.Right。
大把的时光都投身于宿舍最大利用率的研究工作。亲力亲为，始终如一，以至现在身无长技，无人可期。
为什么我从没有告白成功过？
一无所成春时尽，遥想爱人无踪迹。往事历历，仍难免会问上自己一句：为什么我从没有告白成功过？
我一直觉得，这样的疑问不该出现在自己的世界里，至少不该被当做一个问题来思考。拒绝的理由上万种，心跳没重合，没有谁的错。
我依然热爱每一个拒绝过自己的人，正如我热爱自己的每一次选择。他们停留在最令我心动的时候，像夏天的微风，操场的熙攘，窗外的晚霞，还有路旁那抹醉上心头的昏黄氤氲。
难道我不香吗？
只是，沉睡的人总怕被叫醒，尤其是午夜梦回时。想想之前的问题，「告白没有成功过」，究竟意味着什么？那意味着，自己每一次砰砰然的心跳，都是干打雷不下雨，从没被人接受过。
难道我不香吗？
留头留尾去中间，翻来覆去睡不着。终于，成功落入了思维的黑眼圈。这种解题思路本身就是不对的！它悄悄将我从主动出击的角色，替换成了受人挑拣的被动存在。这样的置换过程，是力量感的流失，也是自我怀疑的开始。
无中生有/暗度陈仓/凭空想象/凭空捏造，很多时候都是这样，打趴我们的从来不是现实的拒绝，而是我们自己的胡思乱想。
主动争取没关系，遭人拒绝不可惜，不敢伸手抓幸福的人，才是胆小鬼。
你真的了解你自己吗？
话说回来，勇敢虽然是好事，但成功总比失败好。只有心动的狂喜，终归穷途入末路。你有没有想过，之所以会屡战屡败，是因为你不够好看？不是！知己知彼，百战不殆，要先知彼，必先知己。
你真的了解你自己吗？
我大概能知道“爱”是什么样感觉，但我不知道“我”是怎么样的存在。
林夕曾经说过： " 很多人结婚，只是为了找个跟自己一起看电影的人，而不是为了分享看电影心得的人。如果只是为了找个伴，我不愿意结婚，我自己一个人也能够去看电影。"
我想，我也是这样的一个人，可以旁若无人的自言自语，能够达成绝对的自娱自乐。当我约你去看电影的时候，不是因为我走不惯去电影院的那条路，而是因为我想听听，你会有怎样的感触。
遗憾的是，我的电影院，没有人顺路。
我在终点等你
我不会调转方向，换一家影院，正如我不会强求你，改变自己的初衷。如果我知道我自己，那我一定会明白你。我收集我的过去，你珍藏你的往昔。如果没有人顺路，我就在终点等你。
我在两个极端中游走，一端是淋漓的自由和孤寂，一端是笃信的圆满和限制。我觉得那个人一定会出现，打破我全部的设想，或是实现我所有的浪漫。
踏出影院的那一刻，日光自头顶倾泻，它们悄悄告诉我，你想看的那场戏，刚好我也领略过。原来，你口中的千回百转，恰是我心头的念念难舍。
