你离开已经六年了，在那边过得还好吧，直到今天我才提笔记录我们之间的一些小故事.其实,你的模样在我的脑海中开始模糊，但六年后的今天我时常想到你。有时候，我在想，如果你没有突然离开，你我今天会是什么样子呢？假设可以有千万种，可是又有什么关系呢？反正没有一种可以实现，人生是没有假设的！虽然你已经不在了，但今晚我非常想和你说说话，说说我从未对你说过的。
你知道吗，小时候，我特别讨厌你。知道为什么讨厌你吗？呵，其实挺好笑的，因为你总是把好吃的留给堂弟，你总是抱着堂弟坐在你的膝上，而你从不抱我。所以，我经常会找各种借口为你找点小麻烦．你经常唠叨要求我遇事多让这堂弟．其实你不知道，如果不是你的唠叨，我不会和堂弟较劲，但是，你却明明白白地告诉一个心头正在较劲的小孩要谦让，后来的事你都很清楚，我找准机会就会和堂弟打一架，而且我从来不会输。终于，你经常把目光在我头上停留了，但你依然没有抱过我。于是，你，我，堂弟之间的故事就一直这样上演着。结果总是让我失望的，挣扎了多年，你离开之前你还是没有抱过我。我不知道你的怀抱是否充满了爱和温暖。曾经，我想大声质问你，你为什么就不愿意抱抱我呢？我也想过直接跳进你的怀抱，但我没有那样做。我为什么没有直接跳进你的怀抱，我自己也不知道原因，也许是我有些害羞吧，又或许是我对你失望了。六年后，在聊聊这些，我对你已经没有当年的抱怨和失望了，更何况那时的我是不懂真正的失望。
唉！时间过得真快，后来我离开家上初中，后来去更远点的地方上高中了。你知道吗？那时，我已经恨你了。唉！你怎么会知道呢，你只知道我与你不亲近，但你从没问过为什么，日子就这样过着。后来，我们经常吵架，以至于我很长时间不愿看到你，也不愿称呼你。那时，我很想向你大声吼：“女儿真不如男？”那时，我已经明白小时候你偏爱堂弟，并不是你告诉我的那样：他比我年幼。而是因为他是男孩，我只是个女孩。你可知道我知道真相时我是多么伤心和气愤吗？你真的不公平，很不公平！仅仅是因为我是个女孩，你选择了忽视我和我的父母。公平吗？我想问你：“你对我的父母为什么会那么的薄凉？”你可记得我的父亲也是你的孩子？如果，早年你多注意一点我的父亲，也许，他的身体如今不会如此的差。你能体会那种担心明天起床就失去父亲的恐惧吗？你能体会体会父亲进医院前首先嘱咐安排身后事的痛苦和无助吗？我不知道当年父亲虚弱的对你说：“爸，如果我过不了这关，你一定要助丽琼完成学业，我放心不下他。”此时，你是否想起过什么？我终归是一个幸福的人，父亲现在依然陪着我。后来，我长大了，我们已经不怎么吵架了，我们依然不亲近，但我对你的恨更浓烈了。
我不能改变我的女儿身。我立志：我要让你看到我是你所有子孙中最优秀的；我要让你为当年的忽视而羞愧；我要站在你的眼前清清楚楚地告诉你：“看吧，我是个女孩，没有你的关爱，那又如何，我依然很优秀，至少比你疼爱的男孩优秀，请你以后对人对事要男女平等”。你知道我有多恨你吗，恨到我想报复你。那时，我时常在想：有一天你死去了，我一定不会为你流一滴眼泪。
老天和我开了一个大玩笑。当班主任告诉我你走了时，我的眼泪不争气的往外流。周围人的安慰我已听不见，只模糊的看见他们的嘴如喝水的鱼，张张合合。脑袋中不停地问：你怎么死了呢？上周看到你，身体还挺硬朗的。你怎么能死了呢？我还没让你看到我的成功，我还没有让你羞愧。以后我向谁证明，我不比男孩差！看看那时的我是有多恨你，自己都不相信那眼泪是为你而流。
你安静地躺在那一抷黄土中，悠悠地睡着。你不知道，你走了我依然恨你。你走的很洒脱，可你带走我奋斗的动力。很长时间里，我问自己：十几年里的不服输有意义吗，那老头又看不见。我真的是恨你的！所以，你走后的几年里，我经常去看你，低声和你说说话。你知道的，我不可能和你说：我好想你，好怀念你！我只是会低低地问一句：“你可后悔过？”现在想来，那时的我不仅再问你，也许也是问自己吧！
后来，我取得了家人期盼的成功。站在你的坟前，回忆着我们曾经的岁月。似乎，我们从来不亲近，最多的是争吵，但你也没有骂过我。那时的我是多么的幸灾乐祸，我淡淡地问：“你可后悔了？你生前一直惦念关怀的人一年难得来看你一次，而我经常来看你。如果，可以回到从前，你可愿抱我一次？”回答我的只有坟头摆动的野草。
我一直想要向你证明我很优秀，哪怕你走了，我也会时常在你坟前念叨几句。你可不要认为我是在怀念你，想念你，因为那是不可能的。
几年后，我离开老家了。一年回家一两次，我也会看你一两次。不过，那时我已经很少和你说话了，更多的是静静地看一会，慢慢转身离开。我不明白那时我是什么心情，也不知道你是什么心情，如果可以，真想看看此时的你。
六年了，时间过得真快！我再也不是十几岁的小姑娘了。现在，我只记得你最后那一个转身的背影，那是我最后一次见你时留下的。又或许是我们经常争吵，我时常在你转身后发脾气，所以对你的背影记得很清楚。即使在梦中，我也看不清你的脸。那时，我会想：你既入我梦，又不见你的脸，难道你为曾经的错误而后悔了？
今天的我已经不再假设时光倒流，那些“假如”已经不重要了。老头儿，我说的这些是不是很让你生气？你也别回答我了，我已经不需要你生气，后悔了。我想你的灵魂经过这么多年的漂泊现在应该回到了灵魂之乡了吧，在那边好好的过日子吧！我已经不再怨你，恨你了。其实，老头儿，现在的我是感激你的！
因为你，我很小的时候就有一股不服输的拼劲，这股拼劲让我走出大山，看到更美更广的世界。老头儿，你的不公平让我比同龄人成熟的早，现在看来这是好事哦！现在的我非常珍惜和父亲在一起的每一时刻，我得到了满满的父爱，那是世界上的最幸福的事；我也学会了感激每一个真诚对我的人，即使那个人只是无意的一句关心语，我也能感受到他们的善意，那真是一种奇妙的感觉。虽然，曾经我误认为太多的人都瞧不起我这个女孩，我的心中很痛苦，我的感情很敏感很脆弱，我总是带着防备。随着时间的流逝，我逐渐明白：这个世界有很多的事其实比我想象中的要美好。我的心在经历中慢慢地成长，慢慢的坚强；我的情感在经历中渐渐细腻，渐渐丰满，更能体会何为幸福。
时至今日，我依然会在这样的夜晚想到你，此时，我的心很平静。我是一个幸福的人，我的确没有得到你的怀抱，但我更早的学会了独立行走，这何常不是一种收获，我不应该贪心期望得到更多，对吗？爷爷！
如果我早点明白这些道理，我们会是什么样子呢？至少，我会挽一次你的手，和你一起走走。
