距离查出重度抑郁和中度焦虑半年多，现在不焦虑了，只是抑郁，抑郁得觉得自己没救了，放弃治疗一样。
开始的时候怕，每天喘不过气来，呼吸活着就觉得累，别人说什么都很敏感，很容易暴躁和别人发生争吵，吵完然后压抑又开始哭。那段时间坐着躺着站着都难受，难受到自己受不了，后面实在没办法去了医院。
开始是很排斥，医生问什么做什么测试都是很消极的，你越勾那些选项越焦虑，怕自己像个神经病一样，可是你一整天的情绪就真的是那样。就像一块大石头压在你心口，不停的挣扎，不停地在暴躁、压抑、痛苦之间转换。挣不脱，逃不掉，所有的感觉每时每刻跟随着你，折磨着你。
然后医生告诉我是重度抑郁和中度焦虑，把病情的严重性告诉我，建议我吃药并接受心理治疗。后来直到现在我没再去过医院。
开始知道自己是抑郁症的时候，长久的压抑找到了出口，可是没几个小时又陷进去了。想死怕连累家人，活着自己又难受。
白天上班的时候压抑得喘不过气，晚上回去心情莫名的低落，有时候站在镜子面前站着站着就哭了起来，为什么哭呢？我自己也不清楚。偶尔朋友约着一起出去逛街，逛着逛着突然心里又开始难受，果断回去。沿着河边的小路行走时，看到平静的死水，又萌生了想跳进去的想法。
大约三个月的时候，不焦虑了，就只是抑郁。对什么都提不起兴趣来，晚上睡不着，想找个人聊聊，却不知从何说起。不是没有找过，而是周围的朋友听我说起，大都觉得是太矫情，闲得慌，想太多。和周围的人说过几次以后再没有了诉说的欲望，大抵是没有人能理解，更谈不上感同身受。
五六个月的时候，变成了暴躁和抑郁交替。一个月暴躁，一个月抑郁。暴躁那个月激情满满，白天晚上都在学习、工作。似乎永远不会累，下班回家一个劲儿聊家长，一个月自己做10多万的业绩，抵得上有时候三四个月的业绩，不会困也不会累。抑郁那个月就啥也不想干，休息一整天拉起窗帘躺床上，经常一整天都不吃饭，不喝水，晚上也不困。
九十个月的时候，慢慢的没那么压抑了，开始偶尔会开心那么一点点，觉察到自己的内心时，感觉真的好开心好神奇。不再去逼迫自己一定要多努力，一定要赚多少钱。而是顺其自然，只要不抑郁，开始好起来就是好事。
差不多快一年的时候，我觉得什么都在变好，老天爷又给我开了一个玩笑。这个世界上最爱我的人离开了。然后又开始一夜一夜睡不着，天天晚上哭，哭到歇斯底里哭到睡着。仅有的那一点点快乐又没有了。爱我的人没了，工作没了，债差着一堆。真的快熬不下去了。不知道老天为啥要这样对我。
后面大约过了几个月，自己没事天天看书，看到《活好：我这样活到105岁》的时候，我找到了答案。爱你的人只是换了一种方式去陪伴，只是未来的路需要我一个人走。以后我还会面对一个个熟悉的人都离开，最后跟来时一样：一个人来再一个人走。这才是人生。
也许很多人有一点抑郁，或者比我还严重。但是我希望你们都能走出去。所有人都可以放弃你，但是你的身体一定不会放弃你。在你生病抑郁的时候还是一如既往的供养着你。所以活下去，好好活，精彩的活。。。
