从小受点委屈我就哭起来，这个应该是我抵御害怕的一种方式，久而久之大家都知道我爱哭，可是很少有人能经常的保护我，那时候的我渴望的是一副保护我的眼神，可是我经常是独自哭泣，爸爸和哥哥都是粗线条的动物，家里人都觉得是我太娇气。
长大后遇到点事我就抑制不住自己的眼泪，我常常把哭泣当做是软弱的一种表现，于是我就开始锻炼自己，不让自己在公共场合哭出来，如果我真的哭出来了，那一定是控制不住的眼泪了。分手后我每每想起的时候眼泪就不自觉的的掉下来，因为很伤心，久而久之连眼泪也没有了，因为想法从难过变成了痛恨。
昨天第一天正式面试。
我记得在虹桥火车站转地铁，拖着行李箱，走在光滑的地面上，我在心里告诉自己我回去的时候应该给自己的效率手册增加一份愿望清单——未来很有能力的时候，拖着自己的行李箱国外出差，光鲜亮丽的从机场光滑的地面走过。因为我喜欢这种感觉。尤其是穿着姐姐给我的外套，觉得自己简单大方很干练。
但是虽然喜欢这种感觉，回来的路上我就知道自己缺乏这种底气。
面试的时候我其实挺淡定的，我一直想着《华民慈善基金》培训师当时告诉我们的，HR也其实就是一个小样儿，人家也只是公司招人的，不要害怕什么。我差不多是以这样的心态去面试的。当面试人告诉我工作性质的时候我有些失望，因为就像是电话客服也用不到俄语知识，只是说到后来如果能做到运营或者是教研才会用到专业知识。但是HR画风一转，她说我自己得考虑清楚是否能胜任工作上带来的压力，当别人拒绝你，或者是会把你骂哭，你会遇到各种难以想象到的情形。除了这方面还有上级带来的业绩压力，你是否完成工作量，以及同行之间的比较……她说你自己回去考虑清楚，下周给我答复。我才知道别人也对我失望了，对方不是很满意我的。当别人对我失望的时候我是害怕的，开始自我怀疑。
没有去哥哥那里，因为我知道去了那边就什么也做不了，于是长途跋涉的回姐姐这边来。麻烦姐姐去香花桥接我的时候觉得特别不好意思，因为自己什么也没有成功。自尊心带来的伤害，让我吃饭的时候忍不住掉眼泪，尤其是当姐姐和她婆婆说了这么一句话“现在大学生也不好找工作哦”，眼泪瞬间流出，自己低着头吃饭，害怕别人看到，姐夫好像看到了，我强忍着笑着说话，姐夫给我夹了一块肉。当时只是怪自己太不坚强。
在香花桥等姐姐的时候，我想到分手的事情，我确实不能把自己现在的状况怪罪于分手，如果是那样，那就等于告诉自己自己很无能。现在如果还难过的话，那就是分手失恋了，也让我失去了依靠，之前不管自己怎样，总觉得还有一个人给你依靠。其实这也证明了自己的依赖性太强。
我想以后会慢慢坚强起来的，因为现在我经历的事情还太少，没有工作，没有挣钱的能力，所以很容易就失去底气。一切都会还起来的，我相信。
