偶然间看到简书，登录。才发现，自己之前写过一篇文章，对2016年憧憬的文字。现在已经2017年了，我也马上就要毕业了。看看那时候文字，大的方向没有变，只是少了很多朝气与希望。
2016年发生的事，我就不再回顾了。
以后就在简书这里留一片净土，来安静的看看自己。
昨天晚上，崩溃的大哭，现在一想到，眼泪就想掉下来。 大学毕业，室友都在讨论去哪玩，去云南，去福建，去泰国。。。
而我，那也不敢去。 我知道我家跟其他家情况不一样。
跟我妈打电话，我妈又告诉我，爸爸生病了，拉肚子，让她从郑州回去，家里麦子该收了，又说，我爸前几天身体又有其他的问题，她很担心。
我妈说，你能不能考虑下回家乡工作，离父母近点。
我妈说，那些聚餐或者别人请你吃饭，你就不要再浪费钱，再去请他们了。
我跟我妈说，端午节。我大学里最后一个传统节日，并且好久也没去无锡叔叔家了，我想端午节去看看，我妈说，能不去尽量不要去了，去还要买礼品，来回车费，能省就省。
不知道，为什么，听到这些，我就哽咽了。心里特别难受。不是怨她，只是痛惜，为什么我妈成长成这样的心态。
我爸心小，从来不敢铺本做生意。给别人打工也害怕别人不给发工资。同时由于心态的缘故，总是身体会出现不大不小的毛病。工作也是偶尔偷个小懒。
想到这些，我就难受。我挣钱能够改变我们家的生活水平，可我改变不了他们的思想。我真想有那种给他们这个年龄段的父母的书，让他们看看。
我罗列的是他们的缺点，当然我也知道他们的优点，我爸从不向我诉苦，总会给我希望让我安心，我妈的勤劳有耐力。我都知道。
虽然他们不会严厉的要求我做什么，可他们那种循循善诱，给你罗列一大堆让你选择的劝说更让我心里难过。
我不回老家，我妈就相信我能够在外边混的很好，能够挣大钱。可我也真想拜托我妈看看现实，付出多少收获多少，他想让她女儿收获那么多，他女儿就注定付出的比常人多。
昨晚看着旁边的室友自黑自己画着丑陋吓人的妆取乐，偶尔和爸妈撒个娇。我又一次发现，我从来不会这样，我从来不敢撒娇，不敢去在众人面前示弱。 又一次发现自己有病，以后等工作后，看看心理医生吧。
那些道理我都懂，那些处境我都能看得清。所以我压力很大，我很苦了已经。拜托你们不要再一再提醒我，我跟别人不一样，我要考虑这些考虑那些。
我理解你们，你们能不能理解一下我，给我这个弱者欺骗一下自己的机会，给自己一点点喘息的机会。
PR同学给我说些意味深长的话，我懂他的意思。他也很优秀。
M同学，我从高三喜欢到现在，快五年了已经。
可不管身边的男生如何示好，我又有多喜欢别人，甚至我知道我们彼此的心意。我都不敢有那么一个男朋友。
因为我身后还有一个家庭眼巴巴的看着我，我是他们唯一的希望。 我当下应该赚钱，应该给他们更好的生活。
昨晚和方琴，静帆聊天，聊的都开始哭起来，原来我们都在负重前行，只是背负的东西不同罢了，这也可能就是人生吧。
我期待我真正自由的时刻。
