脑袋里空空如也，除了给自己练就了心慌再无其他，舍不得放下左右打晃的工作，舍不得放下劳累多年的感情，舍不得放下找不到的黑桃，舍不得放下考研遭遇的两万，舍不得离开烟大雾大的北京，整体便是不肯放过别人不肯饶过自己，可长大后真也如此，心事太多心也装不下，忙于工作，惦记着奶奶 说要回家，忙起了工作又忘了自己所有愿望。
反正真正的自己丢了多年，可有些人许能在同样的工作中感受自己，他们不矫情，把努力工作当理想。而我觉得自己似乎怎么活都觉得自己丢了，这种感觉自我降生我便能清楚感受到。
已把公考当做自己的一份理想，但偏偏不去学习，不去攻克它，好像自己身体里反面的自己一直活跃，早早压死了白脸的自己，只给它留一丝气，让它喘着，意识着，但又活着植物人一般。所以11月27日的公考我考了，但只能说考了，考了上午的行测，140道题，做到60就到了交卷时间，然后纠结着下午是答呢还是回家呢，早晨也如此，“好好的周日，难得不上班可以痛快睡觉，明知考不上还去吗”又在心里想起爸爸会问自己考试了吗，来约束自己，这种自小带来的父母随身携带的规制牢牢拴着自己的道德底线。这期间我似乎从9月就已经知道会参加考试，但是会在接近考试的日子把学习无限拖延，最后天天在拖延与纠结中扇自己嘴巴，把自己的心磨出了老茧，自己也扎不透，自己也不认识。就如同我下班后诡异的狂欢，我会给自己做好吃的会放开算是喜欢得节目，然后吃吃笑笑做出幸福状，但又深深知道这状态多么的饮鸩止渴。
脑袋里太多事与外人，在自己心胸里该不该在乎的都滞留在心角里，倒不出去，然后越多滞留便越觉得“痛快做回自己多么的舒爽”，所以到了上班的公司，走进厕所照镜子，左摇右摆看这衣服到底是不是自己的风，然后上了24楼，又回到23楼，最后回到办公的22楼，每楼镜子必照之，看清这衣服又忘了这衣服感觉得自己，然后面对如麻之心边下楼边整理，想着“辞职，去唱歌，衣服附加物轻快处之，随便穿穿就好，好看与否如加缕衣与否当下心态为上”，就像大一时两个舍友，这俩姑娘都能在裤腰上别一串钥匙，也能穿我初一时穿过的牛仔服，而当时我也意识到，那是一种内心强大，或者的的对美与时尚与自己没有太多敏感情绪。而我从上小学似乎就能意识到，自己觉得穿得不美丽便由此生出自卑，自己是个敏感小孩，但同时也是不自信的小孩。
幼时似乎自己家里不是当地最富的都会添我卑也，所以出生以从我身体辐射开来的四面八方的情态实多也。好像发光的太阳，但散发的东西错综复杂，自己常常反被操控。为屠卑，也要在世俗（关于世俗举例如找到好工作）与梦想里都飞起来，但常因飞得不好劳累着自己。
