本书的前六章着墨在讲解非暴力沟通的四个要素，从第七章开始着重在讲解非暴力沟通的应用。
第七第八两个篇章在讲解倾听，你可能会说，谁不都长了两个耳朵，难道还不会听吗？但当我们真的深入其中，才了解原来要真正做到倾听，也不是一件容易的事。
难就难在，我们很容易带着已有的眼光和判断，去评价我们所听到的事情。下图是常见的回应方式
当我看到这个表，我有种，啊～原来我们都曾做过这样的事情的震惊，这样的回应他人的倾诉的方式，是不是很常见，我们都曾伤害过别人，也被别人伤害过。
如果我们仔细回想一下，你每次有倾诉的欲望的时候，你是需要建议说教安慰还是同情等等，我想我们往往只是需要得到理解和尊重。前面我们已经了解，其实一个人要真实的面对自己的需求已经不易，就能了解，我们在倾听别人的时候，要用心体会别人的需求，是难上加难的事了。
好在，我们仍然可以用非暴力沟通的四个要素去尝试用心的感受对方，不论别人说什么，只听到他们当时的〔观察〕，〔感受〕，〔需求〕，〔请求〕。
在非暴力沟通中，倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意体会他人。
沟通是发生在人与人之间的活动，倾诉的人需要得到回应，倾听的人也需要表达他的理解。非暴力沟通建议我们使用疑问句来给予他人反馈。但是疑问句，并不代表不走心而空泛的提问，而是建立在切实的感受他人的观察，感受，需要和请求之上的。
回想最近和队友有冲突的一个场景。
有一天晚上队友加班回来，完了他准备下去拿外卖，我让他顺便帮我也拿一下快递。然后我就在房间里戴着耳机听课，因为戴着耳机，所以队友回来后拼命的喊我，我并没有听见，喊了好多声以后才应声走出去。而因为我的注意力并不在他那里，他也喊得很急，所以我也很急的问他“干嘛”。而就在那一瞬间，他就发火了。说他拿那么多东西，怕洒了手中的外卖，喊我出来帮忙我谢谢都没有，还一脸不乐意，仿佛在诉说着对他的厌烦和不满，说我怪他打扰了我在听课。
我当时觉得很莫名其妙，我只是在听课，根本没那心思。而我听他喊得急，也跟着很急的回应，出来发现他已经放好东西，就没在意的继续听课，谁知随之而来的被他责怪。
随后大家并不愉快的为自己辩护，我说我只是在听课，并没有他说的意思，如果你觉得拿不了那么多东西，可以不拿我的快递。他说他根本不是拿东西的问题，而是看到我对他的态度，让他觉得气愤，可能是他太累了，所以过度解读了。
虽然我接受了他对我做出的误解的解释，他也接受了我在听课没有留意太多的解释，但是现在回想起来，其实冲突是可以不发生了，或者说是可以被更好的解决。
当时我的感受是莫名其妙，气愤，委屈。我的需求是被理解。而我理解的我队友的需求，应该是被理解，被关心。当他觉得被忽视，而我被指责的时候，双方的大脑盖子都打开了，这个时候，个人的感受被无限放大，个人需求的漏洞也在无限放大，似乎是填不满的黑洞。而如果当我能感受到他的感受和需求的时候，我对他的行为，会做出不一样的诠释。不需要批判，评价，指责，我只需做出决定是满足他需求的回应，或者不满足他需求的回应。
所以说是信念决定我们的行为，但愿我们都能从情绪的困惑中找到出口。
