明显感觉写字的时候力不从心。
没有爱的文字原来如此苍白，只是平铺直叙，连比喻，想象都懒得动一下脑。读过的书，存下的词，似乎被封存，至于多久我不清楚。
总之我能感受到，我的字就是一把骨头，没有血没有肉，更没有灵魂。
躯壳，只是一副空落落的躯壳。
写了一首诗，可他却说居然是原创。
我没有因为这五个字而不开心。只是感慨他一直是最初的眼光看我，认为我是个小孩子：
你竟然知道这首歌？
你竟然看过这部动画片？
感觉我们好像从来没有代沟。
小**（我的名字）真懂事！
时间久了，会有这样的感觉。他依然还是仗着自己大我7岁的优势，总是戴着有色眼镜看人。
虽然他总是不承认，或者他会说哎呀我不应该这样，可这是个惯性，总是不由自主地那么想。
时间久了，我也会觉得不舒服。似乎我们之间发生的一切都是个笑话，即便刻骨铭心，到头来我依然是那个这不爱吃那不爱吃的不懂事的小丫头。
既然没办法左右别人，那就沿着轨迹行走吧。
天空依旧阴霾，我的心已经趋于平静。
采血试纸用完了，妈妈专程从家送过来。
其实还是蛮辛苦的，特别是要爬那么长的台阶。只可惜下午有会，所以只请妈妈简单吃了南充米粉。（哦想起来了，不是“请”，是被妈妈请了一顿）下次一定请妈妈吃她喜欢的凉皮牛肉～
好在这家牛肉做得太棒了，我借口不爱吃，把碗里的都给妈妈了～来之前在食堂打了热乎乎的肉饼，妈妈吃得很开心～
昨天开始学习php。其实我真的真的零基础，啥也听不懂，可我依然想了解为未知领域。今天能听懂几句话了，这就是进步。克服困难，面对不擅长的事情才是真正的突破。
姐姐下午去了山姆，而我一下午会议。姐姐把贝果分了我一半，特地送到了公司前台，真是感动坏了～晚上一边加班，一边贝果，一边牛奶，好不惬意。
这是我最喜欢的牛奶，非常清淡。
网友发的图片，不知道在哪里。
在西藏，这样的风景太多，每次往返西藏与成都，总会俯视碧绿的湖水。那里有你我的前世今生。
周日因为专注螺丝钉，凌晨1点半才躺下，几乎只睡了3个多小时，中午又没休息，晚上加班到11点，回来写日记到12点，导致昨天一整天血糖警报。
空腹血糖竟然达到了7.4（正常应＜5.1，平时都是4点多），早餐和午餐血糖都超过正常值6.7，一个6.9，一个7.4。
这是平时从未有过的。
今天格外注意，早上睡到7点半，中午睡了半小时，写了篇日记，晚上加班到9点半，又写了这一篇。一定睡觉了，否则真的吃不消。
他说要封闭一段时间，恐怕出关后，真正冷掉的人是我，因为我的内心已经渐渐趋于平静。也许，内心深处某个隐秘的角落里仍然惊涛骇浪，只是我把那扇门锁住了。
冷漠的面具戴久了，就和脸皮长在一起了。无论如何都摘不下来。
也许我需要大哭一场，可眼泪已经干涸。
内心的结已经成为死结，并浇筑了铁水，任凭谁都打不开。
我想，我再也回不到过去了。
今天收到一个网友11月4日那篇日记的留言。
只有几个字，却温暖了我的心。也许担心我告别人间，说实话，那一晚我的确爬到了楼顶，站在18楼的冷风吹了好久。那是消防梯，对于我这个怀孕7个月的人来说的确危险。
可我还是爬上去了。
我没有写在日记里，也不曾对任何人提起。只是这句问候令我觉得，如果我真的离去，也许有人还会给予我一丝默默的关注和温暖。
可对于当事人，他并不觉得这事有什么值得死的。不懂得爱的人，也只有在真正失去的时候才会领域，珍惜二字的含义。
谢谢你，我得睡觉了。
晚安，既然没人能够兑现这份承诺，那从今晚起，每天我都对自己说。
我爱你，亲爱的自己。
