傍晚风温煦，春天的气息愈加浓厚。但在人来人往的大街上，没有像朱自清散文里所描述的“混着青草味，还有各种花的香”，只是闻到了街边小摊烧烤散发的阵阵香气，和着人流声，车名声，伴着夕阳，一切都暖融融的，似乎怎么都不是该伤感的时候。我心里纷乱的思绪也在这样橘黄的氛围中，渐渐安定。
前些时日，总是想起的那个人，昨夜梦中出现的那个人，今日总是被我碰到了。我匆匆赶往单位临时加下班时一撇眼就看到他，依然消瘦，穿着不合时宜的西服单衣，身边走着我认识的一个姑娘，两人似乎拘谨些，保持一定距离，一如我和他初见。哦，大概是又在相亲。本应是没什么，可是我却心跳加速，浑身颤抖，格外紧张。我就站在那里，一直看着他们走进我刚刚暂时离开的冷饮店。回过神，也还是浑身打颤，边走边开始收拾自己。到了办公室，办完正事，就对着镜子散了头发，却发现自己脸色和皮肤状况真是让人尴尬，没有条件，随便找了口红急忙涂上。呆呆看了自己几分钟，摇摇头，勉励的笑了一下，嘴角也不听使唤的抽搐着。太紧张了，好怕让他看到这样丑陋的自己，离开他，至少我该越来越好才对。来不及在做什么，我要再回到冷饮店，朋友还在等。
我告诉自己放松，不要这样，当时又不是他拒绝的你，你不该没有自信的。但是另一个声音有提醒我，对，是你一拍两散的，但那还不是因为你知道他并不喜欢你。我猛的惊住，那……那也许是我胡思乱想的呢。不知不自觉，上了楼，还好他背对着我，我加快脚步到了朋友身边，假装淡定，如常交谈。但只有我知道自己当时表现实在凌乱，甚至都不知道自己在说什么，手足无措。而他一如既往侃侃而谈，女孩欣然相对。他也曾这样滔滔不绝的对我讲过同一番话，谈以前相过亲的女孩并说人家是个好人，谈他的过往，问对方自己这样一直说话会不会让她反感，甚至连接电话时说自己要很晚回去的桥段都一模一样，那女孩也像极了当时的我，有着被认可被喜欢的欣喜和骄傲，有着欢喜的羞涩。
我知道，此时的我是没有任何资格有任何情绪的。但是，我忽然就觉得，自己好傻，以前他说的每句话我都相信，相信他没谈过恋爱，相信他喜欢我，相信他真诚，而今看来，都是套路，而今看来，他可以对每个女孩都说出同样的一番话，而今看来，他早已不需要爱情，现实教给他妥协和物质，也教会了他使用手段。想想和他刚见面他眼神里略过的一丝抗拒，想起他用余光看我，想起他早早地说爱我……心里一阵痉挛，真真的明白，他没有喜欢过我，不过是觉得遇见条件还可以的人，就可以结婚。他对自己的外貌太有信心，所以他觉得轻而易举可以将我拿下，所以他什么都不用想的早早入睡，可以不用迁就顾及我的任何心思我行我素，而我却傻了吧唧的胡思乱想，身心俱疲。我以为是我的原因，我以为是我太矫情，太细腻，原来一切不过是因为他不爱。
今日这一面，终于让我不再纠结对与错，不再想念悲与欢，他一定不会是右先生，我确定。我是那么庆幸，虽然上天没有给我好皮囊，却赐予了我在感情方面极度的敏感和准确的直觉，保护我不受伤害，想想这真是极大的幸运了。
一直觉得，想开是最没有办法的办法，今日却觉得，那是种领悟、顿悟。想明白了，就无悲与伤可言，应了那句话:“一别两宽，各生新欢。”
