初冬寒月,渴望青春悸动的一份炽热。

图片发自简书App

忙了一周,完成了两篇推文,一份美篇,还有各类杂七杂八的琐碎事情。难得抓住周末的小尾巴,可以坐在桌前,写点近来的所思所想。

小学时就渐渐有了对异性的认知,初中的懵懂,高中的小心动。我经历过每个同龄人应有的情窦初开,却始终没有捅破那层朦胧的窗纸。

在爱情方面,学生时代的我从来都只试着做个局外人,为了学业,理应庆幸没有遇上那个对的人。

跟着父母生活,不缺爱,也不缺朋友,与异性间的暧昧偶尔调剂一下生活,也便算是活成了想要的样子。

一身清风,有作为学生该有的本分,一直是在是我引以为傲的事。

可又或许吧,跨过了成年的尺度,离开了父母身边,独处校园的我,看着身旁成双成对的人,多少还是有些许落寞与不安。渐渐开始用形单影只修饰自我,渐渐掩饰不住期许的目光。

周末,像往常一样走在学校的过道上,一阵微妙的感觉如风中落叶般渐渐裹缠绕了一身,感觉这个阳光铺洒的午后,我不应该依旧在灰暗房间里日复一日的做着相同的事情。我放慢了脚步,感受着片刻的宁静和温和,同时,还微微忖度着这平和空间之外的些许落寞。是慵懒?是颓然?还是散漫,但总归这生活是少了点什么,或许是差了那么寸丝点热情吧。

“我想谈恋爱”如今的我可以毫不避讳的承认这个曾经难以启齿的事情。在大学亲历一段爱情,是我许久前就埋下的种子,我之所以能在高中时用乐观的心态对待还未到来的爱情,或许也就是源于这份寄托与期许,因为我一直坚信我想法里的必然性。

但一个优秀大学生的生活很少是和谈恋爱相配的,缺少对生活的热情,归结到底是没有方向的体现。我不敢妄下论断,爱情就是一发强心治疗剂,因为生活的苦辣酸甜到底是自己的,不应该寄托在别人身上。可是,我也说不不出一个所以来,就全当是借口说辞,只为表现一下我此刻的躁动。

恋爱,也是种学习。人的一生总该在相应的阶段做适宜的事,而学生的标配定就是学习,抛开曾经学过的理论知识不说,在大学这个相对自由的环境里,学习是多元化的,简化了分数的考量,扩大了内容范围。这样的学习是可以贯彻到生活的方方面面的。而与此,感情作为每个人人生的必修课,也应当值得肯定。的确,在允许爱情与学业并重的大学,我能意识到我需要学的远不只只有知识能力这么简单。在最葱茏的光阴里遇见最清秀的你,不管这段感情能否走出校园,都是一种经历,一种成长的助力。

这花花绿绿的大千世界,有多少人能抽离这俗世烦扰,与那青灯黄烛一生相伴。爱情是千古以来可歌可颂的永恒主题,我没有理由不去正视它。体验一番树下雨中的羞涩笑靥,感知一次心跳律动的无声雀跃,有这样一个人,他可以包揽你一季的欢声笑语,承担你逆流成河的悲伤痛苦。就算多年后,人世变迁,不复从前,但只要能为彼此能守着那份最初的悸动,慨叹一句:原来你还在这里,这便是世间最为之动容的美好。

做惯了依附父母的乖乖女,有时还真心期待那个在爱情蜜糖宠溺下不一样的自我。从未和母亲正儿八经的谈论过大学恋爱的问题,但我想她总归还是抵触的。这是对学业,生活,情感各个方面的的总体考验,母亲终归还是放心不下那个放在她掌心里的女孩。

或许吧,我也不敢断言在恋爱期的我能保持多大理性。只是现在,一种内心的驱动力,让我做出了选择:我想体验一种全新的生活,就像离开父母来到这一样。

顺着心意走,总归要有些不同。

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