第三部分 重建连接之路

●你的核心抱怨——那些描述你最深层次的担忧、挣扎或抱怨的核心语言。

●你的核心叙词——描述你父母的核心语言。

●你的核心语句——描述你最深层次恐惧的核心语言。

●你的核心创伤——潜藏在你的核心语言背后的家庭创伤事件。

书写练习12：与你的家庭经历和平相处

1．当你大声说出你的核心语言时，把最能唤起你强烈的情绪反应的那些写下来。

2．同时将与这一核心语言相关的创伤事件也写下来。

3．列出受到这一事件影响的所有人。谁受到的影响最大？是你的母亲吗？是你的父亲吗？还是祖父母或叔叔婶婶？谁一直未被谈起过或不被承认？有没有兄弟姐妹被遗弃了或是未能存活下来？祖父母或曾祖父母中有没有人离开了家庭，或很早就过世了，或者是生活历经艰难？父母或祖父母中有人之前就订过婚或结过婚吗？家庭之外有人因为伤害了你的某个家人而被审判或遭到谴责、排斥吗？

4．描述正在发生的一切。在你写的过程里，脑海中出现了怎样的画面？给自己一些时间，去想象一下他们可能会有的感受。在你想这些时，你的身体有怎样的反应呢？

5．家人中有没有人让你特别有共鸣的？你有感觉自己在情感上特别能理解他吗？你的身体会有这种共鸣吗？你身体的哪个部位有这种感觉呢？是你熟悉的某个部位吗？你在这个部位有过什么感觉或症状出现吗？

6．将你的手放在身体的这个部位，让你的呼吸慢慢将这个部位填满。

7．想象处于这个事件中的人。告诉他们：“你很重要。我会做一些有意义的事情来表达对你的尊重。我在这一创伤中会成长起来。我会尽可能地让我的生命变得丰实，因为我知道这也是你对我的期待。”

8．用你自己的语言去感谢你和他或是他们建立起来的这一特别的连接。

>> “我不会再重复着你的经历，我答应自己我会过好自己的生活。”

“你所经历的一切不再是没有意义的。”

“那些过往的经历会成为我力量的来源。”

“我会尊重你赋予我的经历，它让我能够更好。

”“我会做一些有意义的事情，并将它们奉献给你。”

“我不会让你离开我的心中。”

“我会努力地生活，用这样的方式表示对你的尊重。”

“我会热爱我的生活。”

“我会从创伤中成长起来。”

“现在，我懂了。是这样的经历让我开始懂了。”

>> 疗愈意象的仪式和练习示例

在桌上摆放照片、写信

点蜡烛：两个月的时间里，她每晚都会点蜡烛，想象着蜡烛的火光让她和父亲可以重新开始建立连接。她可以对父亲说话，并且感知父亲的存在带给她安慰。

建立边界：有一位女性的母亲酗酒，她在成长过程中一直觉得自己对母亲的幸福和健康有责任。这种责任模式一直持续到成年，她发现自己很难接受其他人的关心和帮助。这让她在关系里感觉到对他人的需要有责任，但又会被他们的需要压得喘不过气来。

她坐在地板上，用一根线在身体周围绕了一个圆圈，她发现当她划出自己的空间时，她就会觉得轻松了许多。她对母亲说了下面这些话：“妈妈，这是我自己的空间。你在那边，而我在这边。在我小的时候，我努力做任何能让你开心的事，但我负担了太多。现在，我感觉需要让每个人开心，这让我对亲密的关系感到喘不过气。妈妈，从现在开始，你的感受会和你一起在边界的那边，我自己的感受会和我一起在这边。在这样的边界下，我可以开始尊重我自己的感受，这样当我要与他人建立关系时，我不会再失去我自己了。”

>> 疗愈关键在于，将身体的感知体验也融入这个过程中。

当你关注自身内部时，你有怎样的感觉？在触碰你内心那些恐惧的念头或不适的情绪感受时，你的感觉是什么？你的哪个部位感觉最强烈？你的喉头会收紧吗？你的呼吸会不会停下来？胸口会变得紧张吗？会感到麻木吗？你的感觉集中在身体的哪个地方？是你的心脏吗？你的腹部或者是太阳穴？让自己放开地去感受自己的身体感觉很重要，甚至是在这些感觉特别强烈的时候。

大声地说出你的核心语言，以此来唤起你的身体感知。

在说的时候，去观察你身体的反应。你的身体是否有一点颤抖？是下沉的感觉吗？还是麻木？无论你是否感觉到都没有关系，只要将你的手放在你感觉到或你想象中感觉应该存在的那个位置。

下面，感觉那个位置的呼吸。让气息一点点填满那个部位，这样整个部位能够感受到支持感。你可能会想象，这种填满的感觉就像一束光照亮了你身体的那个部位。接下来，对你自己说：

我已经找到你了。

我就在这里。

让我抱一抱你。

我会和你一起呼吸。

无论何时你感到害怕或无措，我都不会离开你。

我会一直和你在一起。

想象你对父母说

1．“如果对于你而言，离开我或抛弃我会让那时候的情况变得好一些，我能理解你的苦衷。”

2．“我不会再责备你，因为我知道这只会让我们之间充满敌意。”

3．“我能够从他人那里得到我所需要的，并且也能从发生的一切中有所收获。”

4．“我们之间所发生的一切是我力量的来源。”

5. “因为发生的这一切，我获得一种可以依靠的特殊能量。”

6．“感谢你赋予我生命的礼物，我保证不会挥霍它。”

 想象你的父母对你说：

1．“我爱的是你。你不需要做任何事来争取我的爱。”

2．“你是我的孩子，你与我是独立的两个个体。我的感觉不应该成为你的感觉。”

3．“过去我们的距离太近了，我看到了这对你造成的伤害。”

4．“努力满足我的需要，照顾我的感受，这一定让你很无力。”

5．“我的需求让你很难有自己的空间。”

6．“从现在开始我会后退，不会让我的爱给你压力。”

7．“我会给你全部你所需要的空间。”

8．“一直以来我与你的距离太近，让你不能真正地认识自己。现在我会保持距离，并开心地看着你走出这个边界过自己的生活。”

9．“你一直都在照顾我，而我也一直默许着。不过以后再也不会这样了。”

10. “对于任何一个孩子而言，这都承受了太多。”

11. “任何想要修复的孩子都会感到压力，不仅是你一个人。”

12. “现在开始后退，直到你可以感觉到你自己的生活。只有这样我才能安心。”

13. “直到现在我才能面对自己的痛苦，我将本属于我的痛苦带给了你。是时候把它们归还给我了，这样我们都能得到自由。”

14. “你和我的接触非常多，但是和你的妈妈（爸爸）实在是不够。若能看到你们更亲近，我会感到很开心。你可以让自己这样做。”

对父母说下面的话：

1．妈妈（爸爸），我在这边，你们在那边。

2．你的感觉和你一起在那边，我的感觉和我一起在这边。

3．请就待在那里，但不要走得太远。

4．当我有自己的空间时，我呼吸得更顺畅了。

5．在我试图照顾你的感受时，这让我一直畏畏缩缩。

6．我努力地让你高兴，这实在太累了。

7．现在我明白了，没有明确的界限只会让我们都看不到自己。

8．从现在开始，我会充实自己的生活，而我知道你就在我的身后支持着我。

9．无论何时我感觉着身体内在的呼吸时，我知道那是你在为我感到高兴。

10. 谢谢你看到我，听到我。

第11章 关于分离的核心语言

来自早期分离的核心语言示例 

最后会剩我一人。我会被抛弃。我会遭到拒绝。我会一直这么孤单。

我谁都没有。我将会变得无助。我将失去控制。

我无所谓。他们都不要我。我感觉不到满足。我已经很满足了。

他们都会离开我。他们会伤害我。他们会背叛我。

我会彻底消失的。我会被摧毁。我将不再存在。一切是无望的。

与母亲早期分离还有一个普遍的表现，是我们会强烈地排斥母亲，并且感觉自己在责怪她没有关照我们的需要。不过也不全然如此。我们会觉得很爱母亲，但因为我们与她之间的关系一直没有完全建立起来，我们会觉得她是脆弱的，是需要我们照顾的。我们需要她的需求会通过我们反过来照顾她表现出来。因此，我们会无意识以自己渴望的方式去照顾我们的母亲。

●“母亲是冷漠的、疏远的。她从来不抱我。我也完全无法信任她。”

●“母亲总是很忙，从来没有把时间放在我身上。”

●“母亲和我真的非常亲密，她就像我需要照顾的一个妹妹。”●“我不想成为母亲的负担。”

●“我的母亲很疏远、情感很冷漠，并且喜欢批评人。”

●“她总是推开我，她不是真的关心我。”

●“我们之间真的不存在什么关系。”

●“我感觉和外祖母的关系更亲近，她才是那个抚养我的人。”

●“我的母亲完全是以自我为中心，她只有她自己。她从来不会对我表现出任何爱。”

●“她非常精明，而且喜欢指使人，我和她在一起感觉不到安全。”

●“我很怕她，我永远都不知道接下来又会发生什么。”

●“我和她并不亲近，她一点也没有母爱，不像个母亲。”

●“我一点也不想要孩子，在我身上是没有那种母爱的。”

>> 她开始记起来自己早年感觉到这种无望和麻木的那些时候。尽管她一直和母亲很近，但当她描述母亲时，她觉得母亲是脆弱的、孤独的、需要被照顾，同时也是温柔慈爱的。当她说出这些词时，她开始明白自己作为一个小女孩想要去抚慰母亲巨大的悲伤该有多么无助。对于一个小女孩来说，努力去安抚母亲是不可能完成的任务，这让珍妮弗感到孤独、不安，并且害怕自己会做不好。

“妈妈，在我小的时候，我觉得自己必须照顾你。但我对此感到很不满。我们都没有意识到，因为你在还小的时候失去了自己的母亲，所以我努力地弥补。这对我的要求太高了，难怪我一直都觉得我永远做得不够。任何一个小男孩都无法做到用这样的方式弥补丧失的哀痛。”

第12章 关于关系的核心语言

我们爱别人的方式也会重复父母或祖父母的模式，或是重复他们不幸的部分。

当真正的根源并不是我们自己时，我们会无意中重复家庭中的模式：需求、不信任、愤怒、排斥、中断关系、离开或是被抛弃，我们会因自己的不幸而指责伴侣。

关系中的许多问题都不是来自关系本身。它们可能源于我们家庭中存在的动力机制，那早在我们出生之前就有了。

 问题 1．核心怨言：你对伴侣最大的不满是？这个问题是一个出发点。从这个问题中获取的信息通常与我们和父母之间没有完成的事件有关。这一未完成的事件被我们投射到了伴侣身上。无论我们是男性还是女性，这个准则是不变的。我们在母亲那里没有感受到的，我们在与母亲的关系中没有处理好的部分，通常都会成为我们和伴侣之间的阻碍。如果我们觉得母亲是疏远的，或是拒绝接受她的爱，那么我们也很可能觉得伴侣的爱很疏远。

2．核心叙词：你会用一些什么样的形容词和措辞去形容你的母亲和父亲？通过这个问题，我们要找到对父母无意识的忠诚，以及我们疏远父母的方式。通过列举出描述父母的词语，我们可以了解到自身最深层感受的核心。由此我们会发现很多过去我们对父母的不满和指责。在我们把内在的不安投射在伴侣身上时，也是无意识的童年记忆在发挥作用。对于大部分人来说，我们的核心叙词来自童年时期的不满。我们可能会觉得父母没能满足我们，或者是没有用正确的方式来爱我们。当我们形成这样的感受时，我们会因自己的不满指责父母，我们的关系也就无法变好。我们会用过去对父母的认识，这样一种歪曲的视角来看待我们的伴侣，并且也认为他（她）会骗走自己最需要的感情。

3．核心语句：什么是你最深层的恐惧？在你身上可能发生最糟糕的事情是什么？如我们在第8章所学到的，这个问题的答案会成为我们的核心语句，而核心的恐惧来自我们的童年或家族史中未处理的创伤。现在，你可能已经知道你的核心语句了。它是如何阻碍你的关系的？它影响了你对伴侣做出承诺吗？当你们在一起时，你会很脆弱吗？或者你会想要结束关系，害怕受到伤害？

4．核心创伤：在你的家庭中发生了什么创伤事件？我们在之前的章节里说过，这个问题会让你开启一种整体式的视角，让我们认识正影响我们关系的代际模式。通常，伴侣之间的问题有来自家庭的原因。关系中的矛盾和痛苦常常能通过家谱图在几代人中追溯原因。

>> 当我们去探索抱怨关系中的核心语言时，通常会发现熟悉的家庭情节。我们不能只是去看抱怨的字面含义，我们要问一问自己：我们的父母或祖父母是否有相似的经历？我们对父母和对伴侣是否有相似的感受？

我的关系是在模仿我家庭过去的某种模式吗？如果你和伴侣之间存在一些矛盾，不要直接就归因于他（她）。你需要排除情绪的影响，以及你对伴侣的指责，去听一听在你的抱怨里所说的话。

问问自己：

●这些话耳熟吗？

●我的母亲或父亲有过类似的抱怨吗？

●我的祖父母也有过这样的问题吗？

●在两代人或三代人之间是否存在一样的模式？

●我对伴侣的感受是否仿照了小时候我对父母的感受？

◆ 第13章 关于成功的核心语言

家庭动力从我们会无意中认同家里某个失败过的人，或是受到欺骗（或欺骗别人）的人，到接受了不该接受的继承物，再到经历和母亲早期分离的创伤，这都会影响我们的安全感，并觉得金钱很重要。

当我们在家庭中追溯财政问题的根源时，我们要问下面的这些问题：我们是在无意中对以前某个人进行补偿吗？

我们在事业方面的表现仅会受到与母亲早期分离的影响，也会受到家族里不公平的债务或继承的影响。同时家庭中的很多动力机制都会影响到我们与获得成功的关系。

每次她有机会去开展自己的事业时，她会变得畏缩不前。“好像有什么在阻碍我前进，有一些我没有意识到的东西在阻碍我迈出下一步，”她说，“就好像是我不配拥有我所得到的。”

>> 拒斥父母中的一方会影响我们的成功

不管我们怎样描述我们的父母，他们是好或者不好，我们如何因他们所做的或未做的事而感到受伤……只要我们是拒斥他们的，这就会对我们产生阻碍。在很多方面，我们与父母的关系就像是我们与生活的关系。那些认为父母赋予了自己很多的人，通常也会感觉生活给予了他们很多。我们若觉得从父母那里只得到了很少的东西，那么我们也会觉得在生活里得到的很少。我们觉得父母亏待了自己，就会觉得生活亏待了自己。

当我们排斥母亲时，实际上我们也在无意中远离生活令人舒心的一面。我们会感觉，安全感、关怀、照料这些与母爱有关的部分统统都消失了。无论我们拥有多少，我们都会觉得自己一无所有。

排斥父亲同样也会对我们造成影响。例如，一个男性如果是排斥自己的父亲的，那他在和其他男性相处时，就会感觉到不舒服或不自在。他甚至会发现自己对要承担作为父亲的责任会感到犹豫或勉强（不管他的父亲是整个家庭的支撑者，还是失败者）。

与父母的任何一方有未完成的事件，这也会影响到我们的工作或社交。我们会无意识地重演家庭中未完成的动力状态，我们可能会去制造冲突，而不是真正地去建立关系。我们把对父母的感受投射到老板或同事身上时，我们自己也很难取得成功。

>> 重复排斥那一方的生活经历

当我们排斥父母中一方时，会发生奇怪的相仿：我们无意中会重复他（她）的经历。我们认为在他们身上无法接受的部分会在自己的生活里重现。这样的“遗传”是我们最不愿发生的。

我们以为这样的假设才是正确的：我们越远离父母，就越不会重复他们的生活，不会再经历与他们类似的痛苦。而事实是相反的。我们越疏远他们，越可能变得和他们相似，并且让自己的生活也变成他们的样子。假如我们是因为父亲酗酒或没有成就而排斥他，我们自己也会像他一样酗酒或是屡遭失败。无意中我们追随了他的脚步，因为通过分担那些我们认为不好的部分，我们是在悄悄地与父亲建立连接。

>> 尽管我们尽最大的努力去争取成功，我们也会发现，我们实际上不允许自己比父母拥有得更多。

例如，如果我们的父亲在生意上失败，无法给家庭带来经济上的支持。我们可能无意中就会和他一样也遭遇失败。一旦陷入无意识的忠诚，我们可能就会阻碍自己获得成功，从而保证我们不会比他做得更好。

我们无意识保持忠诚的不只有对我们的父母，还有家里的其他成员，比如婶婶、叔叔、祖父母等。

>> 遗留的未完成事件

通常，一个家庭中某个深受喜爱的人过早地离世，而大家认为他（她）还没能完整地度过一生，在这种情况下，家庭后代中的某个人会无意识地与其建立联系，因而无法实现一些重大的事情。这个人会突然停止完成人生中的主要任务，比如完成学业，或者停止可能会取得成功的生意。拖延症也可以从家人过早的离世中寻找原因。

我们会像家庭里某个过早离世的人一样不被认可或者被遗忘，同样家庭里如果有某个患有身心（或情绪）疾病的人，我们也会因为忠于他们而限制了自己的生活。对我们认为他们在某些方面受到限制的家人忠诚（如兄弟姐妹、叔叔婶婶、父母或祖父母），我们也会无意识地以同样的方式限制自己的生活，限制我们自己获得成就。

>> 过去困苦对当下美好的影响

有时，我们会无意中与先人结成同盟，当时的他们生活条件很苦，难以养活自己和孩子。也许，是战争、饥饿或是杀害迫使他们离开了家乡，离开原本的归属，到一个新的地方开始新的生活。

如果先人经历过苦难，我们可能会延续他们的痛苦（自己并没有意识到），并且在努力过更好的生活的过程中会受到阻挠，因为我们很难允许自己过得比他们好。

通常，进行一些简单的仪式，悼念曾经生活不易的先人们，还有他们曾经生活的地方与文化，这能让我们从他们的付出中汲取“新”的生活能量。只要承认在我们身上带着过去的烙印，我们是从自己的家乡和文化中走来的，这就会让我们允许自己开启全新的生活。

不仅如此，当我们感激为我们提供庇护的新土地，感激给我们新的机会来追求成功，我们的根基会更加扎实。除此之外，如果我们还能为这片新土地做一些事来作为回报（交税、守法、做慈善），从而平衡家族从这里获取的益处，我们从此就能更好地在这片新土地上生活。

>> 个人的内疚会阻碍成功

有时，我们会利用某个人，或者是伤害到他们，给他们造成了巨大的痛苦。

我们的行为造成的后果、家庭里未处理创伤带来的影响、我们和父母的关系与家庭中任何不幸的家庭成员的缠绕，这些都会成为我们成功路上的阻碍。只有我们与过去建立联系，让失衡的部分变得完整，我们才算是迈出了关键的一步。当我们尊重过去的所有人和所有的事情，未完成的事件才会真正留在过去，我们才能获得更多的自由、更少的阻碍，才能真正地向前方迈进。

>> 关于成功的20个问题

1．你和母亲的关系不好吗？（回顾你在第7章写下的核心叙词。）

2．你和父亲的关系不好吗？（回顾你在第7章写下的核心叙词。）

3．你的父母在事业方面成功吗？

4．父母中有一方不能支持家庭吗？

5．在你小的时候，父母有没有分开？

6．你母亲对父亲的态度是什么？

7．你父亲对母亲的态度是什么？

8．在你小的时候，你有没有经历过和母亲的分离（生理或情感上）？

9．你的母亲、父亲或祖父母有过早去世的吗？

10．你的父母或祖父母有没有兄弟姐妹在很小的时候就去世了？

11．你或者你的家人中，有人从其他人的损失中获取过利益吗？

12．有人骗取了遗产吗？

13．有人不平等地继承了遗产吗？

14．在你的家庭里，有没有人经历过破产或者让家庭陷入经济困难？

15．有没有不是你家族里的人导致你的家庭陷入经济困难？

16．你的家庭里有人因为没有成就、赌博等而被排挤吗？

17．家庭里有人曾经特别贫穷吗？

18．你或者你的父母是移民过来的吗？

19．你的家人有被迫逃离或被赶出家乡的吗？

20．你或者家庭中的其他人有没有伤害、欺骗或利用过别人？

◆ 第14章 疗愈之核心语言

>> 可能现在的你，仍然对在这本书中想到的那些家人怀有归属感或同理心；或者你可能已经和他们建立了新的关系，他们带给你的是支持感，让你觉得有所依靠，而不是你自己一个人；或许你已经能够感受到他们就在身边支持着你，带给你安慰。花一些时间来感受这种支持，将你的呼吸倾注于你感受到支持的那个部位。现在，新的感受已经在你身上存在了，它需要你的关注和照料来让它变得有活力。每一次有意识的呼吸，你都会感觉到平静与幸福向身体各个部位蔓延，成为你的一部分。每一次吸气，让所有愉悦的感受在你的体内扩散；每一次呼气，让你的害怕随着气体呼出体外。

>> 大声地说出你的核心语句，或者是在心里默读。在你说的时候，允许过去的那些恐惧出现，只要过一些时间，你就会对这些感觉变得熟悉。

1．你去看到内在的那些熟悉的思维、图像和感受；2．承受过去的恐惧已经被唤起；3．采取行动从循环反复的感受中抽离出来。

告诉自己：“这些并不是我的感受，我只不过是从以前的家人那里继承来的。”

你可能会想象曾经影响到你的那一创伤事件，或者是你过去产生了认同的那个家人。当你这么做的时候，提醒自己那些感受现在已经平息了，那些与此相关的家人现在正支持着你，祝福着你。每当你重复这些步骤时，你都在进一步巩固疗愈的过程。

将你的手放在身体感知那些感受最明显的部位，并做深呼吸，让你内在的呼吸变得更加绵长。当你引导着自己内在的注意力和呼吸，感受着就在某个部位的感觉时，不要让那些感觉牵着你走，你是可以转变你内在体验的。

>> 埋藏在家族里最伟大的爱一直等待着被发现。这份爱是过去的家人传递下来的，是希望你能够拥有更好的人生，而不是重复过去的恐惧与不幸。这样的爱是深沉的、是无声的，也是永恒的，它将你和家族里的每一个人、发生的每一件事紧紧地连接在一起。这份爱才是疗愈一切的良药。

附录A 追溯家庭历史的问题清单

●谁较早地过世了？

●谁离开了吗？

●有谁被抛弃、隔离或排除在家庭外吗？

●有谁是被领养的或是把孩子送去领养了吗？

●有谁死于难产吗？

●有谁做过流产吗？

●有谁是自杀的吗？

●谁犯过罪或是经历了重大创伤？

●谁经历过战争的苦难？

●谁经历过大屠杀或是在大屠杀中死去？

●有谁被谋杀了吗？

●有谁谋杀了别人或是觉得自己应该为他人的死或不幸负责？

●有谁从他人的损失中获利了吗？

●有谁一直受到不好的评判？谁进过监狱或是精神病院？

●谁在生理、情绪或心理方面有障碍？

●父母或祖父母中，有人在结婚之前和其他人有过什么重要关系吗？当时发生了什么呢？

●有人深深地被他人伤害了吗？

附录B 关于早期创伤的问题清单

●在你母亲怀你时，发生了什么创伤性的事件吗？她当时是否高度的焦虑、抑郁或是紧张？

●在你出生时是难产吗？或者你是早产的？

●你的母亲经历过产后抑郁吗？

●在你出生没多久时，你和母亲有分开吗？

●你是被领养的吗？

●在生命中的前3年，你经历过创伤吗？或者你和母亲有过分离吗？

●你或者你的母亲是否住过院，或者被迫分开（可能是你在监护室里，或者是你做了扁桃体切除手术，抑或其他手术；也可能是你的母亲需要做手术，或是患上妊娠并发症等）？

●在你生命中的前3年，你的母亲经历了创伤吗？或者是情绪上的刺激？

●在你出生之前，你的母亲有没有失去过其他孩子，或是流产？

●你母亲所经历的创伤是否关于你的某个兄弟姐妹（晚期流产、难产、死亡、手术等）？