敌人：
你好！也许这是我最后一次这么叫你，以前叫敌人的时候是咬牙切齿，现在确实是心平如水，所以才想到给你去这封信。我想和你还有我自己的过去告个别，希望你也别再骚扰我的梦境和我的生活。
我们已经分开三年多，你也已再婚三年多，我感觉你应该很幸福，因为你从不夸一个人的好，但听儿子说你在他面前经常说那女人有多好。
这对于你来说，确实是一种进步和解脱。
和你十八年的婚姻，我们都是黄灿灿的年华，彼此都在这个岁月里撕摩、挣扎、伤害、疼痛、苦熬…，以为你过了不惑之年，我们就会磨去那些尖锐的棱角，不再刺伤对方，应学会包容及理解。而我们却像两个圣斗士，越斗越勇，越斗越像斗四类，明明就是一个字可以解决的问题，我们都可以吵个三天三夜，从不相让半句，总认为谁停了谁就是输家，输了就像输了全世界一样。
离开你的1000多个日日夜夜里，我无时无刻不在反省着自己。为什么我们在任何人面前都能理性相谈，相敬如宾，唯独对对方就像敌人一样，就用最粗暴的语言、语法、语气对彼此，好像只有这样才能生存、沟通、交流、生活？
我不知道我们这种方式是什么时候形成的。让我相信爱情的人是你；让我流泪不再相信爱情的人也是你；让我从柔弱变得坚强的人是你；让我从天真、懵懂的少女变成泼妇般的女人是你；让我认识世间所有的假丑恶的人是你；让我知道背叛的涵义的人是你；让我明白同床异梦的人是你；让我知道猜疑的人是你；让我了解表里不一的人更是你、、、、、，当我一层层剥洋葱般去剥开你的外衣、去分解你的为人、你的语言、你的动机后，我就永远的站在了你的对立面，只要你说的你做的我认为都是错的，所以你在我心里就永远被打入了地牢而无法翻身，因为验证过你太多的谎言，所以就不再有尊重和跟从，只有跟你对着干，我就认为是正确的。而你也认定了，只有和我争个你死我活，永不妥协，你才找到活下去的意义。
那么多年，相生相杀，我知道我毁尽你所有，你也没给我占任何的便宜，我也被你残害得面目全非。这段婚姻让我们人将不人，这世界最悲哀的事莫过于此了，曾经爱过的人却一刀刀的刺向你，让你鲜血淋漓、伤痕累累，对方假装不知道你有多痛和有多伤，还要加盐和辣椒粉在你伤口揉虐。
即使这样，但你嘴上从不想放弃这段婚姻，你说谁的婚姻 都是这样的。晚上当你抱着我这个敌人睡觉时，我知道你有多想掐死我，你一次次的试探和威胁问我，如果我惹你生气你错手掐死我和儿子怎么办？因为你嫌弃我从没做过一天温顺的妻子，也从来没有让你保护过，除了我二姐去世的那几天。
本以为我所有的风雨都是你带来的，这世界上唯一让我不爽的人就是你，离开你我认为我就能找到我的天堂。所以有个时间底限给自己，一到38岁，我们的关系没有办法改善，那我就要不惜一切代价来结束这段婚姻。而进入我的这个年岁，你更加有恃无恐的对我嘶吼和咆哮，甚至谩骂，我知道，再这样下去，我们彼此相害太深，在各自制造的漩涡里无法自拔，也无法自救，再这样狰狞的活下去，我们迟早会同归于尽。因我们彼此怨恨和排斥，又互相讨厌而无法融合。但我们都不愿失家。这个家虽然不温暖，但因为有个好儿子，有过双方奋斗的痕迹，更有从无到有的见证。和你引以为豪的“能干的妻子，聪明的儿子”；还有我想从一而终的愿望！所以一撕就18年，撕到心成碎片，撕到体无完肤，撕到怀疑人性，撕到天黑地暗…，我用最好的青春去验证：有些人一辈子真的无法同行;有些人真的是前辈子相欠，这辈子是来报怨！哪怕你低到尘埃也不可能同化。
我知道，我需要的人生就是一份关爱和认可。我对老人、家庭怎么付出你都视而不见，甚至还埋怨我做得不够好，而你只会在那里指手划脚，哪怕是你应该付出的，你都只会动嘴不动手。最让我崩溃的是久不久就拿财政向我问罪，拿身边的男人向我扣帽子，好像我所有的成绩只有男人相助才能成事…我们是合股公司，赚多少你自己心理有数，股东更清楚；而你自己无事生非，就喜欢信口开河的对我人身攻击。好在股东从不信你的信口雌黄，否则我这个执行董事肯定无法做下去。这就是我无法平衡和平静的地方，外人都可以信任我，而你做为我最亲近的人，反而时时提防我，伤害我，让我被否到无地自容。
所有的关系中，没有信任和尊重不可持久，而我们竟过了十八年。如果不是传统的思维框死，如果不是想让儿子有个完整的家，我想我早就死了一千遍！终于在你又一次暴发，不顾及我名义和脸面，当客户的面对我破口大骂时，我终于下定决心：放手，让彼此喘口气找条活路！余生，我真的想过得自如一点，自信一点，不想要你随时暴发的脾气，也不要你脱口而出的脏话！因我的耳朵、我的心、我的脑、我所能感受的五脏六腑都在抵抗着你的入侵。到最后我发觉，我不想听到你的任何声音，哪怕是一个平常的问候我都觉得你是在监视我，甚至是在折磨我。
所以当你被冷落重新去到赌场，和别人不知天昏地暗的赌博时，我知道我们完了。你一开赌，没人可以拦你，你会输个精光的，因为别人早都想把拉入那个局。因你平时的口不择言，不知道得罪了多少人，你也不知道你有多令人生怨的言论，别人都认定你是吃软饭而出口轻佻狂妄的人，虽然我没这么认为，但外人都认为你廉不知耻。
当你赌输了你能输的一切，又去和高利贷拿钱赌输后，你千般万般求我助你还款偿命，然后再做牛做马报答我时，我心如死灰。这种戏在我们婚内N次的重演，每一次都是我在善后，我不可能永远做你的退路，让你无数次的躲过灾难 ，我本来是让你来为我遮风挡雨的，而你把我推在风口浪尖中，不顾我的死活。哪怕最后看着你把我们辛辛苦苦挣来的房子卖掉、把股分卖掉还债都不再心疼。如果不让你彻底的割肉般疼痛一次，你永远不知道怎么叫成长和代价。
为了扳本，你再次用高利贷去澳门赌博，以为可以翻身，但你疯狂的无法自拔并没有带给你好运。当你再次血本无归，叫我去拯救你时，我恨不得杀了你，你想毁掉我，及我的生活，想把我拉进无尽的深渊里，让我和你一起同归于尽。可想而知，我们的仇恨有多深、冤债有多沉你才可以那么无人性的对我。宁可杀敌一百自损三千，你都要把我们的家底全部毁掉，然后让我也一无所有，你认为只有那样我才会变疯变傻就不再跟你吵架，你就可以控制我的人生。当时我已置于死地而后生，就算澳门赌场把你砍成八十八块，我都不会去救你。哀大莫过于心死。当那个女人用两万元把你解救回来时，你只认为那人就是你的天使。即使我曾在公安局把你赎回来六次，你也只把我当仇人。
最后拍卖你的股权和该给你的房产、财产，帮你还完债务，你还要求我最后给你一套房子给你结婚，甚至帮你贷款重新创业，我都做到了，我只求离婚和解脱。哪怕最狼狈的分开，我都不想让你吃亏，但你太贪得无厌，我每答应你一件事，又再要求我另做一件事，最后我不得不用上所有的非常规手段才得以脱身，你可想过我有多绝望才不惜一切代价就只为离开你！？
但我认为我做对了一件善事，让你学会了感恩，也学会了说别人的好。也许上辈子我欠你太多，只能用今生补偿，但我相信不管上辈子欠你的多少，此生已加倍奉还。我不想纠缠下去，我已不恋战，况且这辈子我还没过过好日子，不会为你就此耗尽我的余生！
是，分开后，我过得并不如想象的好，不管是事业还是娘家都发生了很多事，让我无助、茫然、不知所措。但也许我命该承担，我认了。最幸运的是不让你一直伤害我。即使风浪再大，我相信我有足够的勇气面对，你那么不可理喻、那么难相处的人，我都相处了十八年，还有什么是我无法承受的？
我以为时间过去了那么久，说起这些事，我不会再伤心动容，但现在还是心绪难平，说明我们此生真的难以做朋友，伤得越深，越是无法原谅。虽然给自己定过余生不再跟你有任何纠葛和交集，也不再记起你的好坏和错对，我想放过自己也放过你，让所有的爱恨情仇都葬送在岁月的风尘中。但有些事，越要忘记，每每都镌刻在心底，偶尔翻起还是会撕心裂肺的疼痛。但这种感觉绝对不是爱有多深恨就有多深，而是有些伤，真的无法愈合。
虽然现在不管是儿子的事还是我家里的事都是我一个人扛，事业和其他事也不是想像的顺，但不管一个人走路还是一个人奔跑，我都不会再流泪。外界的压力和不顺，我觉得理所当然，而想起以前自己要去应付方方面面的事，还要和你解释、争论所有的做法、行为，遇到你不高兴时，你会用世界上最恶毒的语言赌咒和谩骂我。往往我是边哭边跑在路上，或者是擦干眼泪就和对手谈判。我那么拼命做事的目的就是想让自己有足够多的钱，然后移民，让你一辈子都找不到我和儿子。因为你说过，你不可能离婚，你说要是离婚就和我同归于尽。但现实是，我们离婚三个月，你再婚了。哈哈，天下最大的笑话也许不过如此了吧。我还在怎么计划避开你，其实你早已暗渡陈仓了。我真的以为这辈子真的会被你赖上，那太不值了。因为上三次法庭都被你以各种方式让法庭判不准离婚。死死活活的戏都被你演了无数次，唯独没有想过你以那么高超的方式结束！
现在我不再有负疚感，因每次你咒骂我的时候都把我的家人骂个底朝天，有时，我甚至觉得我妈在地下都被你骂醒了。我封你为天下第一骂手，在我30大几年的人生阅历中，我不算阅人无数，但也起码见过号称人渣的人，都没有发现一个男人像你那么会骂人和会说谎，我的生的活的亲人都被你骂了过遍，绝不放过一个，哪怕抓住你的把柄，你都还要强辞夺理，恶人先告状或是栽赃他人。我知道你是三七二十八的人，所以不屑于和你讲道理，就让你自己活在你自认为是对的世界中。
所以当别人说现在你变得多讲理和和善时，我只能一笑，我真愿意相信母猪会上树都不愿意相信你会与人为善。因为你的世界观错永远是别人的，对才是你的，犹如我们曾经一起做的事，成就都是你的，唯有过错都是我的。
不想再说了，这辈子，我会就这么把你当一个反面教材，不会去犯你犯的错，也不去和你这类人再有任何争执，那会让我自煽嘴巴。所以你只管好好的幸福下去吧，我庆幸，40岁到来时终于过上了我自己为所欲为的生活。想去哪就去哪不用再跟你请比跟市长还难请的假，不用解释为什么会穿这件衣服还是那件衣服，也不用午夜梦回还在拭泪，更不用担心，半夜回来的你突然把我吵起来回答你听到我的任何传言，也不用再像泼妇似的和你吼叫的歇斯底里和泪流满面;更不用担心哪天出差回来被你反锁门外，也不用提心吊胆的害怕哪天你又输得精光而不知廉耻的让我帮你还外债，也不再怕别人传来说你又和某某勾搭上了的消息、、、、、、、所历种种的灾难事件，我都能完整的记着，但我愿意还给你，不再伤怀，不再质疑人生，我离你已有三万八千公里的距离。所以哪怕离婚后，我有一万个不如意，我都庆幸离开你，哪怕此生孤独终老都不愿和你纠缠一生。
谢谢你带给我的负能量，不过都让我转化成了激励我前进的正能量。也谢谢你让我领略了人世间的所有假像，让我学会了分辨和判断。也谢谢你否定我那么多年，鞭策我浴火重生，更谢谢你能让我18年从你的风浪学校毕业，让我此生面对再恶心的人和事都学会从容面对和妥善解决。道不尽的谢谢，让我有自由时间去发现世界上真正的美和善。
真诚的祝你幸福，你幸福了就不会再祸害别人。
也祝我幸福，我幸福了，就会更珍惜现在的生活。涅槃重生的我会更美丽和绽放！
劫后余生我希望也无风雨也无晴！
