0713我这两年忽然不愿意出门了
我这两年忽然不愿意出门了，很神奇的就不想出去了。大概从去年我生了病，在家待了很长一段时间，接下来又骨折，哪也去不了，本来一开始很难熬。因为我真的是纯E人，真的喜欢外在的世界。

今年我也是没怎么出去，周末没有太大的事情，必须去的事情，都愿意在家待着。有几次我去大商场，尤其周末的时候，心里非常的不舒服。不知道为什么。

我想之前疫情也好，线上腾讯会议的发明也好，是不是都是在警戒人类，适度的保持距离。不要太多的交流交往。过度的社交，真的会让人能量损耗。更别提，一旦相见，聚会，那种喧嚣的热闹。跳出来来，是真的很影响人的内在。

说起来内在，我不自然的就放起来钢琴曲，而且是高中时候喜欢的钢琴曲。以前我一写作的时候，我不自然的还是会喜欢歌星唱歌的，有歌词，有很悲伤或者爱情欲念的歌。有时候听着听着写作的时候就会走神。这种没有声音的音乐，真的让我很舒服。生活中不断地做减法。

我说不上来，生活中的某个时刻要来了，到底意味着什么，或者有什么哲学意味我不知道。但是我很喜欢这种做减法，一个人的感觉。

不去出门，就一个人在家，我自己做家务，为家人准备吃的，把家里弄干净，再为家人准备吃的。然后趁着他们没有回来，我又一次坐到了我的书桌旁，来写字。

我想我越来越对外在不在意了，大概这是生命在启示，该去关注内在和真正重要的事情。我不想有什么巨大的宏大的定义。好像6月份的纠结，痛苦，一次次地也是在提醒我，该回归本心了。不要在意那么多不重要的事情了。

关于是不是职场的高管，是不是能够被认为专业和大牛，是不是被认可，是不是被尊重。本来就是一些虚晃的影子。人生很短暂，短到不可思议。周六早上，家里的一位一直健康的78岁的亲戚出了车祸，就此离开人间。当然那些事情，如果不是在自己身边或者身上。总是看着别人的事情唏嘘，但是愚钝的自己还是会为这个人间游戏，用力过猛。

别人被辞退，我跟着焦虑，忧郁，生气。而作为事件当事人的他们，感觉都没有像我一样内在快要燃起原子弹，我想逃离，我不想生活下去，我几次想要离职。我不知道为什么。大概内在的敏感，吸收了太多的负能量，导致自己一步步的走向了越来越乱的路。一方面，是有慈悲和同情，另一方面，也是粗暴地在干预别人的能量和因果。

7月份，莫名的，我不再因为这些事情，而焦灼了。其实事情也并没有处理完。想要闹事的人还在闹，已经离职的朋友还在焦虑自己的前途。而这些真的又与我何干。

做好自己应该做的角色。不带有色的眼镜看一切的对错。让一切自然而然发生，我也自然而然的做我应该做的事情。

不去贸然的评价，只是看着事情自然地走向。本来也没要求你充当革命者，为什么要自己扛起时代的大旗，要一定有个立场分明的主题才可以。对，是的，我做的工作，就是这样的工作，就是这么充满了焦灼，要去评判，要去有主张，有很多琐粹，又不不面对这些琐粹。那些人性的纠葛，就也是和晴天，乌云，雷雨一样，并没有什么特别的不同。

我们终身在奋力的证明，苛求，寻找，要解决事情证明自己的存在合理性，不断地期待，不断的焦灼自己。其实本来就不需要证明，本来已经很好了，证明什么啊。美好的世界永远都不在游乐场，艺术馆，不在大草原不在山川。如果你自己的内在都明晰了，你允许自己可以居住在自己的内心了。你可以在你的心里搭建一个凉棚，那里安全，你可以自然的在里边跳舞，唱歌，说梦话。你真的不必要一定做什么。我此刻写着文章，然后听着钢琴曲。我此刻的心，有那些悲伤，有担心，也有丝丝的不确认。但是，我愿意和真正的我在一起了，我感到我和真的我在一起了。