我一直觉得毫无顾忌地与别人分享自己心里的埋怨和邪恶是很危险的一件事情，毕竟你不知道会在什么时候这些话在什么时候就会成为攻击自己的武器。这个世界原比我想的要复杂，我知道。但是，不代表我就能接受它种种恶心至极。我一直在想，只要忍耐，只要继续坚持，熬过去就好了，我很成长起来，我会习惯，我能够变得成熟，变得无所畏惧。我高估自己了。自以为能够看穿一切，太可笑了。

没错，我已经失业快一个月了，每天晚上三四点睡觉，早上十一二点才起床。无所事事，一季又一季地追看着电视剧，无聊而又空虚的人生。我选择辞职难道就是为了这种生活。今天妈妈问我，我想做什么，会计还是老师，我说我不知道，我真的不知道，我不知道我能做什么，我恐惧我什么做不好。我一直没有去找亲戚安排工作，不是因为我不好意思欠人情，而是因为我害怕丢脸，我那不值一提的虚荣心自尊心想至少在他们面前，我还是可以毫无负担地说我现在很好，而不是把自己的不堪赤裸裸地暴露在他们面前，让他们觉得，look，那个可怜虫还不是要我们帮忙才能在这个城市活下去。我不敢想象，假如我无法胜任他们给我安排的工作后，他们在亲戚们面前嘲笑我时，我该怎么办。

我一生中做过无数的安排，可是最后我能把控自己的行为，让计划按照自己想象中去完成的，几乎没几次。我很久，或者说从来未有很好地为自己的人生负责过，我以为只要对什么都不抱有太大的希望，那么即使达不到我想要的结果时也没那么难过。所以我总在给自己找借口，给自己偷懒的理由。一次又一次。小考，中考，高考，每一次人生中的重要考试都这样。我几乎把我自己的人生毁掉。现在只差最后一步，入行。