离开医院2天了，但那种郁闷、孤绝、低沉的情绪还在萦绕不去，心中好像淤堵着什么，不知道如何释放。

在闺蜜家的2个月，多亏她的陪伴，每天早餐时总是问我“昨天怎么样？”于是，故事连带着抱怨、迷惑、反思泥沙俱下般地倾泻而出。闺蜜后来告诉我说，发现近日情绪低落，想想是听故事时代入感太强，发现她很象我妈，无论从生活习惯、语言行为甚至内在感受想法都很象。而当我如实地描述我和妈妈之间互相踩尾巴、抵触对抗、冷战拧巴时，她内心好怕：怕她病了时和我妈一样耐受低、发脾气、没毅力，更怕她女儿也象我一样不能同理且要求她。结果是，她开始游泳做运动，好好吃饭善待自己的胃。我开玩笑似地说，“我妈虽不是个好榜样，但是一面好镜子，以她所受之病痛为镜，如此清晰地照见了我们自己。

我们尽最大的努力去做我们可以做到的
也要尽最大的心力去接受我们做不到的

妈妈入院初期完全不能动，属于炕吃炕拉完全不能自理，基本上每2小时要帮她翻次身，我晚上稍听到一点动静就腾地一下跳起来帮她小便，一晩上2-3次都属正常。

现在想起来，那倒是陪护的蜜月期。每当我帮妈妈擦拭身体触摸到她的皮肤，每当为她的隐私处擦上香香的痱子粉，每当用灌肠器帮她解出大便收拾一床残留的屎尿，每当吃着她吃剩下的饭菜，我都发自内心深深地感谢妈妈给了我这样的机会亲近她、照顾她，就象她在我小时候照顾我一样；我内心也生发出一种自信，原来我也是可以很耐心细致地照顾人的，我可以做到。

但这种融洽温情的相处随着康复训练消失全无。

接纳了吗？还只是无力无奈？

那一天我实在是困惑，就问妈妈：“我真是搞不懂，你一辈子都要强，怎么现在就怂了呢？这是关乎你今后的生活品质的呀！”，妈说，“这么大年纪第一次得这个病，我是怂了，意志力薄弱、耐受力差，没毅力，我就是这样了”。

中午打挂针营养神经的，开始打两瓶，第一瓶还算顺利，待到第二瓶时就忍受不了，让我叫护士拨针。我也知道她年纪大血管不舒服，我还真认真看了上述的疼痛量表，和她确认是能忍受的痛，开始时会劝她、哄她等等，后来天天说到没脾气，她也听烦了，就演变成她在那边叫哎哟、叫拔针，我再懒得理或不耐烦地回应“快了，快了”，再后来她就自己按铃叫护士，护士来劝两句又管2分钟。折腾到后来，是我实在顶不住了，只好跟医生商量只打一瓶算了，却发现打到半瓶，她就开始折腾，甚至有一次无比坚定地要求护士拔针。再后来，停针不打了，她又开始不安要求打针，再打又是如此。我除了不理她也真的没办法了。

当然，我听到内在的诸多声音

“是不舒服，但既然知道是必须打的也是有好处的就不能再忍耐一下吗？”
“也许她也是忍到极限了。但打一瓶也叫唤，这明显是心理问题呀”
“我是否应该更耐心些，但真感觉象小时候她说我们一样‘登鼻子上脸了’，你越耐心她越叫唤厉害”
“唉，我也承认自己就这么点耐心都用尽了，真想知道换个耐心的人会怎样对待”

每天一次的煎熬，什么是接纳呢？

接纳她的耐受就这么一点

接纳自己的耐心就这么一点

不接纳就象哥哥那样天天对抗？

不接纳就象我这样天天煎熬、抠气？

那接纳是什么样子？

就是她想打就打，不想打就算了

或者我想劝时就劝下，懒得劝时就不劝了？

真的不知道哦，反正到最后就是这样了

不是接纳，是无奈和无力

只是少了些懊恼和煎熬。

我不知道自己有没有接受妈妈，但我似乎知道自己接受了自己就这么些耐心。

我也不确定，如果换作老公或儿子，我的表现会不会好些？但我时常脑海中会浮现，我会抚摸着他的手、亲吻他的额头，告诉他你尽力就好。每当浮现这样的画面，就会情不自禁流泪，我想我会做到的。

疾病不止于身体，更是习气的放大镜

在医院第二次周转后医生给出的评估是：妈妈的腿可以恢复到9成，目前是7成：手目前是3层。听了后很高兴地让医生亲自告诉老妈。冲着妈妈问：“你听到了没有，只要你努力、加油，潜力大着呢”，“你们都是这一套，总说加油，我都没油了怎么加。”

第一次听到妈说没油也觉得说的是事实，毕竟77岁了。