这篇演讲是上周看的，因为时间原因，也因为我对里面内容的不安，一直迟迟没有写。我想我也和Brene一样，在经历着灵魂的觉醒（spiritual  awaken）。但无可否认，这个觉醒是个双向反应，之后文章中我会再详细阐述这个观点。

一、Brene的观点

主讲人Brene是一个社会工作研究员。在这个TED中，她谈到了她做过的一个社会研究。她说，关系是我们活着的原因，它赋予我们生命的意义。（这一点不能再同意了！人是社会性动物这一点，是我坚信的。延伸的想推荐一本书，对心理学有兴趣的朋友，可以看一看布鲁克斯的《社会动物》，值得一阅。）

Brene发现，那个阻碍人与人之间关系最困难的部分，是我们对于自己不值得享有这种关系的恐惧。而那些敢于去爱，并拥有强烈归属感的人，他们有勇气承认自己的不完美，有同情心，全然接受自己的脆弱。他们认为脆弱是必须的，让他们脆弱的也让他们美丽，所以他们会自愿先说出“我爱你”，愿意做一些没有保障的事情，愿意为情感投资，愿意全心全意地投入生活。

所以Brene得出了一个结论，“要想与脆弱并存，就必须停止控制，停止预测”。同时她表明，将信仰寄托于宗教、追求完美掩饰脆弱等这些麻痹脆弱的方式都是不正确的。因为当我们麻痹了脆弱和那些消极情绪，我们同时也麻痹了自己的快乐、感恩和幸福。

Brene认为，我们应该卸下面具，让别人看见我们的脆弱；全心全意的去拥抱爱，即便没有保障；带着感恩的心，保持快乐；享受自我满足的同时，停止抱怨，开始倾听。

二、我的观点

昨天，我和一个朋友倾诉，“我有时候会怀疑自己太过理智，是否是一种错误”。他很认真的告诉我，“理智的人有理智的活法”。我觉得这句话给了我巨大的力量。所以现在我用理智派的观点来解读Brene的观点。

一、并不是所有有勇气承认自己的不完美，有同情心，全然接受自己的脆弱的人，都是敢于去爱，并拥有强烈归属感的。我本人就是一个例子。我非常喜欢和常常给我中肯建议的朋友相处，有些会告诉我周围人是怎么评价我的，我也觉得非常好。我可以在这些评价中提取我认为确实存在的问题，而加以改善。

同时我认为憋情绪对自己的身体非常不好，我想哭时会直接痛哭，不会在意别人的目光。可是我不敢于去爱。比起爱，我更相信陪伴所产生的依赖。

二、我不认同卸下面具，让别人看见自己的脆弱，我觉得让认识你的人都知道你的脆弱，这会给社交带来很大的麻烦。我从来不在社交圈发布一些消极难过的心情。情绪是会相互影响的，我高中打心底不喜欢一个女生，尽管她漂亮仗义，仅仅是因为她自修课总是叹气，导致我做作业的心情受到影响。但是脆弱是需要释放的，这就要看具体事情找谁卸下心防，来一次深入健康的交谈了。

三、我不认同全心全意去拥抱爱，即使没有保障。这和我的恋爱观有关。我的恋爱观非常狭隘：我认为恋爱应该是为生活（结婚）做的铺垫。当我们拥有生活的能力时，才有恋爱的资格。可能很多人不会认同，因为我昨天还在知乎的女生版块看到一个问题“一辈子只和一个人有性关系是不是很亏”……

四、我不认同我们应该告诉自己“I am enough（我足够好）”。虽然我还很年轻，但我已经立志做一个终身学习者了；我还预计在我有足够的经济能力之后，让我妈报班学习一些她喜欢的课程。我知道Brene的意思，不要抱怨，不要在自己不喜欢的环境中苦苦挣扎，埋怨指责。但这显然只适用于一部分的人，在会看TED的人群中，这个比例就可能低乎寻常。

在我遇到困境的时候，我更乐意去寻求出路，先去解决问题而非质疑造成困境的原因。

五、我不认为只有接受脆弱才能享受快乐。快乐何其简单，非得要全心全意去接受创伤，才能享受快乐？对我而言，一步步雕琢自己，看到自己身上的成长；努力做事，取得成绩；一顿放肆的鸳鸯火锅，甚至是带着醋的一笼蒸饺，都会让我快乐。快乐是可以自己给予的，是可以自己创造的。最简单的快乐，一个新鲜的体验，就能让人快乐。

三、后记

这个读后感是我非常不想要写的，但我还是觉得应该写出来，因为这是我当下的想法。在朋友话题、两性关系话题、处事话题中，我的见解和同龄人常常有所不同。我会得到类似“你好理智”这样的评价，我也从来没有体验过那种由情感支配的冲动。所以听到“理智的人有理智的活法”这句话时，我非常感动。

这个话题对我来说，极具吸引力也很让我困惑。我明白我的个人阅历不够多，欢迎大家和我交流对这个话题的想法。