觉知日记（20181218）
最近整个的状态忽高忽低，最近状态特别低。自己在慢慢恢复状态。今天早上鼓励一下自己，我赞同我自己，我鼓励我自己，我是很快乐的人，我是活出自己的人。
成人之美
今天早上起床很晚，因为昨天晚上失眠了，凌晨3:00左右才睡着。6：00左右我恍忽觉得老公在叫我起床了，但我真的很困很累，一点不想动。但是有了这个意识在头脑里之后，基本也没有睡着。
开始做早饭，老公也出来帮忙。我一直说他是个小心眼的人，而且总是为一些鸡毛蒜皮的小事马上就会耍脸子，耍小脾气，我特别讨厌他这一点，大男人，一点气量没有。还有就是爱管一些鸡毛蒜皮的小事，比如碗该怎么放，放在哪儿，做饭放多少油呀等等等等，真是烦得要死。在这其中，我常用的方式就是跟他说，谁负责这个事谁做主，别人无权干涉。但是这样说，其实他也不会满意，我也会很生气，两个人就又开始斗气了。然后各自冷战。今天早上这一幕又上演了。
厨房垃圾袋是那种很薄的黑色垃圾袋，其实这样的垃圾袋没什么力气的，但是可能比较容易降解，他们公司里发的，我在厨房里一直用。但是每次只要他发现这个垃圾袋没有按照他想象的样子套在垃圾桶上，或是我把一些大块的硬的垃圾扔到里面，总会让他唠叨一大通，他自己会生气，我这个时候不是觉得自己做错事情了，而是很愧疚，我觉得我做了一件让他不高兴的事，我不应该这样做。所以我觉得自己在家里不自由，处处受限制，但也只能忍气吞生，我还能做什么呢？下次不把纸盒扔到垃圾桶里？放到别的地方？那垃圾桶是干什么用的，写到这里，我感觉胸前特别憋得慌，喘不过气来，压抑得很。我想用尽一切力量挣脱这个牢笼。这是我惯常用的思维模式和反应机制。今天早上，这样的模式又开始了。
当他看见我把装牛奶的纸盒又扔到垃圾桶的时候，又开始在那里悄悄叨叨了，“就这样扔！”然后非常气愤得把牛奶盒拿出来扔到地上，开始把垃圾袋从垃圾桶里拿出来。可能是装得垃圾有点多了，他拿了好办法才把垃圾袋拉出来。那种气愤的气场，指责抱怨我的气场瞬间充满了整个厨房，我也大气不敢出，当然我也很生气，但是如果我回击，一场家庭战争肯定是要爆发了。我就在想为什么总是因为这点小事斤斤计较，没完没了呢？他在干什么？我在干什么？他在按照他的处事原则对待生活中的事情，他这样的要求没有错！我在干什么，我想按照我的处理方式来处理这样的事情，我做错了吗？也没有？关键是我们对于垃圾袋的使用和垃圾的处理方法不同，这来源于我们以前的生活环境和家庭状态还有我们自己的认知程序来做的各自的处理问题的办法。但关键是我们都各不相让，都认为自己没错，自己做得对，也都想让对方按自己的想法来做。然后我认为我一直在厨房做饭，收拾卫生，这边得由我做主，我不想按他的方法办，而他也有一百个理由想让我按他的做。这件事情这样僵持了。我后来突然一个转念，他在干什么，他在苦里呀，各种苦都在里面，而我呢，也因为他的气场被带到苦里面。这是我想要的生活吗？当然不是，那我想要的生活是什么，至少不是在做早饭的时候吵架！那我为什么不承人之美呢？按他的意思做我会死吗？不会，他会高兴吗？会，然后我就会高兴了！我是一个多自私的人，这么点承人之美的心都没有，怪不得过得差！那我以后就按照他的方式去处理垃圾。
其实我当时是这样觉知自己的状态的，是谁在生气？是他，他生气跟我有关系吗？没有，因为在他的认知里认为我做得不好了，那是他的认知，不是我的认知，所以他生气跟我没有关系，于是我没有被他带着生气了，然后才是承人之美的觉知。
