这是我们的第09号档案：

2002年，北京市郊的一座独栋小楼，天气阴沉，给这散发出腐朽味道的小楼增添了一种不祥的色彩。好几天未见到自己男朋友的大三学生小王，跟随自己的室友小刚，潜入了这座被后者临时租用的小楼。楼里空空荡荡，没有男朋友的踪影，却见到小王在一个大盆里努力清洗着一些工具。剪刀、铁锤、钢锯……盆里的水在灯光下呈现出刺眼的红色。

小王当即报警，并在警方的配合下，将嫌疑人小刚扭送到了派出所。

15年后，随着案件的进一步侦破，小刚出狱，并用尽可能详细的方式，记录下了整个离奇事件的始末。

欢迎回到烛堡学院，我是院长涂鸦，今天为你带来调查员糖纸箱的报告——《幸福的奴隶》，第一集。

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1.小明

我叫小明，是国内某重点高校的学生。

我学的是机械专业，每天都在画一些奇奇怪怪的图，做一些无聊透顶的实验。

上周的实验课题是“测量”，我们要用一个精密的仪器，测量量块的尺寸100次，判断它的误差是不是正态分布。

这样的实验真是无聊透顶。

我知道自己不喜欢过这样的日子。可谁又知道我喜欢什么呢？

不过我无所谓，日子嘛，过一天算一天咯。

我有三个室友。

一个叫小刚，是一个踏实勤奋的人。

他每天睁开眼就开始兴致勃勃的学习，上课也不怎么玩手机，认认真真听讲，像个小学生一样。

我问他：刚子，你将来想做什么呀？

他回答：我也不知道

“那你为什么还要这么努力？”

“因为没有别的事情可做呀。”

小刚就是这样，他好像从来不去追求“意义”这个东西，他只管踏踏实实做。

有时候，当我开始抄他的实验报告的时候，看着上面认认真真一笔一划的字迹，我会觉得他是过得真幸福。一点也不空虚，实实在在的。

但要我向他学习，我又做不到。

我的第二个室友叫小王。

这个家伙是我见过的最随意的人了。

他老爸是国内某著名企业老总，据说他来这个学校也是托了家里的关系。

不得不说，含着金钥匙出生的人就是幸福。我从没见过小王学习，他的人生里好像只有两件事：泡妞，和打游戏。

当我们还在为要去哪里定居，进什么样的公司，要不要买房这样的世俗问题担忧时，小王的家里已经给他准备了好几套房产，甚至从宿舍到教学楼那几步路，他都要开上那辆法拉利。

哦，我觉得他倒不是为了显摆，主要是因为我们总是卡在快上课的时候才出门，所以这辆法拉利算是我们全宿舍的救星。

托小王的福，我们也从来不用为水电费这样的小事担忧。宿舍的储物柜每隔几天就会有一批新的好吃的。

小王毕业以后，应该会直接回家继承家产吧。

我的第三个室友叫小闷。

这个人……好像没什么特点。

不过我特别佩服他的地方是，他愿意吃任何难以下咽的东西。

我们学校食堂的菜非常难吃，尤其食那道青椒炒葡萄，难吃得无以复加，他却能面不改色的吃下去。

而且他从来不吃任何垃圾食品，一点点都不吃。可能也是这个原因吧，他身材很好。我觉得他要是去打球肯定是把好手。

但他不去打球。

他什么活动也不参加。

我甚至怀疑，除了我们宿舍的人，这个学校里怕是没有人认识他。

不过谁说他没有自己的社交圈呢？他养了两只小老鼠。也许，这是他唯一能交流的对象吧。

2.小刚

我叫小刚，来自甘肃一个贫困的小县城。

我的老爸老妈都是普通的农民，但我，却从那个小山村里考了出来，成为了村里这么多年来考的最好的一个。

有很多人问我秘诀是什么。其实，我也不知道。

小时候，老爸老妈说，读书是世界上最幸福的事情了。

这么多年来，我一直是这么认为的。

没有什么比读书更幸福的事情了。

所以我每天都好好学习，而且觉得很安心。

有时候会有人问我“将来想去做什么”这样的问题。

说实话，这种问题会困扰我一阵子。

但是反正干想也想不出来结果，而且很容易无聊。

所以我总是，想一会儿就懒得想了，宁愿去学习。

毕竟每天都有那么多作业，做完就累的睡着了，其实也没空想那么多。

我们宿舍一共有四个人。

小明是跟我关系最好的了，虽然我感觉小明总是想一些不着边际的事情。

小明不喜欢学习。

他更多的在思考一些奇奇怪怪的问题。

比如“将来应该做什么”之类的。

我承认这种问题的确值得想一想，但是他一想就是好几个月，好几个月什么也不做，就只想这个问题。

这是我无法理解的。

小王也不喜欢学习。

不过这个我觉得很正常，毕竟小王家里有那么多钱，他回去就可以在自家公司里上班。

不过我还是很奇怪，如果不学习，每天只是玩，又没有个新花样，不会很无聊吗？

不过这个问题没什么可想的，还是不想的好，毕竟我跟他不是一个世界的人。

宿舍还有一个人叫小闷，这个人很神秘，没什么朋友，好像也没什么特殊的兴趣。

他可能有一个属于自己的不为人知的小世界吧，从他还养的两只可爱的小老鼠就能看出来。

他总是望着那两只小老鼠出神，可能是在跟他们说话吧。

我很喜欢小动物，喜欢给它们带好吃的。

我猜，小闷的内心，也是善良可爱的吧。

3.小王

我叫小王。

我家里很有钱，这都要归功于我的老爸。

我老爸出来混的时候一穷二白，但架不住他胆子大，人又聪明，折腾了十几年就折腾了两个大公司。

我老妈是一个任劳任怨的好人，她在我老爸还一无所有的时候跟他结婚，生下了我。

当时，我老爸创业还总是赚不到钱，我老妈为了养我，白天去厂里上班，晚上还帮别人做保姆，照顾孩子。

记忆中，我爸总是不在家。

我总能想起来小时候发烧时，老妈一边照顾着我，陪我说话，一边踩着缝纫机做衣服的样子。

当时的灯光黄乎乎的，我盯着缝纫机的上上下下的针头，眼皮越来越沉重，最后在老妈怀里睡着。

那种感觉似乎很安心。

但是我其实记不太清到底是什么感觉了。

八岁那年发生了很多事。

那一年，老爸的公司上市，家里一下子换了很大的房子。

老妈再也不用出去打工了。

但是我感觉，老妈好像没有那么快乐了。和老爸的相处也变得小心翼翼了起来。

同样是八岁那年。

某天清晨，我做了个梦，梦到老妈走进我的卧室，跟我说了很多话，最后在我额头上留下了一个吻。

梦里醒来之后，老妈就消失了。

老爸说，是老妈不喜欢做家庭主妇的生活，所以离开了我们。想去成就自己的事业。

但是周围的亲戚却告诉我，是老爸嫌弃老妈人老珠黄，所以希望她离开。而老妈又那么要强，甚至连一句多余的话都没说，就默默地离开了。

我倾向于相信周围亲戚们的话。

我总是会做梦。

梦到我从梦中醒来，看到老妈坐在缝纫机前，安静的为我做着衣服。

然而梦醒之后，却再也看不到她了。

不过，除了见不到老妈以外，我的生活可以说要啥有啥了。

老爸总是满足我所有的要求，我的银行卡上的余额是七位数。

我几乎可以做任何自己想做的事情。

但我觉得生活里总是少了些什么。

我对学习不感兴趣。

因为老爸就是一个没什么文化的人。他的公司里却有不少985毕业的高材生。

985毕业也只能给没文化的老板打工，所以其实读书没什么卵用。

读书没意思，交女朋友也没什么意思。

我不停的换女朋友，却从来没有遇到过一个，能让我深深爱上的人。

我可能已经失去了爱的能力了吧。

我总是怀疑人生的意义。

我觉得我生活的全部内容就是浪费金钱。

但是我很怀疑这件事，能否构成“意义”。

其实我很羡慕同宿舍的小刚，他一穷二白，没有任何资本，整个世界任他打拼，任他折腾。只要他凭自己的努力活的更好，这就很有意义。

但是我呢，我已经拥有一切了，我不知道还要向哪个方向努力，才能——“活的更好”。

不过，似乎怀疑“意义”的人，也不止我一个。

小明也怀疑人生的意义。

他总是盲目的思考自己未来会怎么样，以至于不敢做出任何决定。

小明家境一般，家里父母都是高校老师。

他的父母总认为学习才是唯一的出路。

可惜啊，看小明天天抄小刚作业的样子，似乎本人并不喜欢学习吧。

小明觉得赚到更多的钱能使他幸福。

按他自己的表现来看，他的问题在于，他不确定自己目前学的这些东西，和赚钱有任何关系。

小明是个自命不凡的人，他总是希望通过赚到更多的钱来证明他的不平凡。他认为自己和他高级知识分子的父母不同，所以他想走一些不同寻常的路来证明这种不同。

不过我真觉得他挺蠢的，其实钱和幸福没什么必然联系。不信？看看我就知道了。

当然，这也不能怪他，因为我是绝对不能让他们看出来我不幸福的。

毕竟他们都那么羡慕我。

被人羡慕的感觉还是挺不错的，所以我得假装自己过得很幸福。

小明和小刚都是平凡普通的人，但是这个宿舍还有一个阴阳怪气的人。

那就是小闷。

这个人神出鬼没，我每次看到他都会起一身鸡皮疙瘩。

看起来，他和我们没什么区别，上课，写作业，准备考试。

但是他的可怕之处在于，他有着非常非常强的自制力。

他保持早睡早起，从来没有哪一天不是如此；保持按时吃饭，而且吃的总是一些营养丰富但是十分难吃的东西，而且从来不碰任何垃圾食品。

他存在感很低，没有社交需求，就像个编号程序的机器人。

不知道为什么，每次看到他，我都会有种莫名的心慌。

也许是因为他养了两只丑老鼠的缘故。

我怕老鼠。

如果不是必须在同一个宿舍的话，我想我会离他和他的老鼠远远的。

什么，我为什么要在这个宿舍住？我明明可以出去租个房子？

哈，原因其实很简单。

住在这里，我可以在同学们羡慕的目光中，每天开我的法拉利去上学。

搬出去的话，可就没人看到我开法拉利了。

被羡慕真的是一种很好的感觉呢。

当然，我不能让别人看出来我喜欢被羡慕。

所以我总是坚持到快迟到的时候才出门，这样我就“不得不”开法拉利了。

4.小闷

我叫小闷

我今年21岁。

我想，我的人生可以划分为几个阶段。

10岁以前，10岁到21岁，和21岁以后。

10岁以前，我是个“好孩子”。

我不知道有“好孩子”这个称谓究竟是好是坏。

反正大人们总说我是个好孩子。

他们说我是个好孩子，是因为我“不挑食，按时睡觉，按时写作业”

他们太愚蠢了。

他们不知道的是，身为“好孩子”的我，尝试过各种各样的自杀方式。

那时候我尚且不满十岁，我不明白自己为什么要尝试自杀，正如我不明白，自己为什么还要活着。

但是十岁以后，多亏了一位高人的指点，我突然明白了一切。

于是我倾其所有，按照当时得到的指示，去制作一样东西。

今天，我终于成功了。

没错，今天是个里程碑的日子。

然而，没想到的是，我的希望彻底破灭了。

生命于我，在今天过后，已经彻彻底底失去了意义。

人类太愚蠢了。

做人类，我做够了。

接下来我决定做做上帝。

于是我打量了一遍这个宿舍。

小明，是个愚蠢的人。

他总觉得自己的生活没意义，他甚至觉得赚到更多的钱，就能获得幸福，呵，他可真是太愚蠢了。

既然他觉得当下的生活没意义，那不如我来给他制造点意义。

小王是个可怜的人。

他受家庭影响，无法在爱情中获得安全感，无法在恋爱关系中无法承担责任，他觉得自己已经失去了爱的能力。

正好，我最近比较缺钱。

那么让我给他制造一个“真爱”的对象吧。

小明和小王都是我所不屑的人。

但是这个宿舍里的最后一个人，却是我深深嫉妒的对象。

小刚。

小刚总是踏踏实实的做好当下的事情，总是能从一点一滴的小事中获得快乐和成就感。

小刚无疑是这个宿舍里最幸福的人。

其实小王和小明也能成为这样的人，只是他们自己放弃了这个权利。

小刚令我嫉妒到发狂。

我决定要折磨他，我要彻底毁掉他。

刚刚，

我的两只小老鼠死了。

一只死于饥饿，另一只死于疲劳。

跟我预想的，完全一样。

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5.小明

最近，我好像突然明白了生命中什么最重要。

以前的我太愚蠢了。

我居然觉得赚更多的钱能够获得幸福。

现在我终于明白，其实只有睡眠，才能带来真正的快乐。

无论这一天过得多么辛苦，只要我躺在床上，就会有一种无比舒畅的感觉，从心底蔓延开来。

一开始我以为，只有白天过得艰难充实时，晚上睡觉才能感觉到这种舒畅。

但是有一天，我从早打游戏到晚上，凌晨两点上床的时候，却感受到了前所未有过的幸福。

这种幸福，是打游戏能带给我的幸福的几十倍，几百倍。

相比之下，打游戏，简直就是浪费时间。

啊，我太开心了。

我终于找到了生命的真谛。

睡眠才是通向幸福大门的金钥匙。

看着宿舍的小刚每天忙忙碌碌地折腾自己，我真是由衷的同情他。

这愚蠢的人啊，从来都没有享受过睡眠的快乐。

不过也挺好的，有他帮我思考那些没用的作业，我就有更多的时间躺在床上睡觉了。

6.小刚

我感觉最近宿舍发生了一些奇怪的变化。

不知道为什么，小明开始每天睡觉了。

并不是说他以前没有每天睡觉，只是从最近开始，他每天除了睡觉几乎什么也不做了，不再学习，不再思考那些关于“意义”的问题，甚至连他以前最喜欢的电子游戏都不玩了。

我不明白，哪儿有那么多觉可睡呢？

而且他变得神秘兮兮的，还总用一种悲天悯人的语气，说我不懂生活。

小王也变了。

感觉他似乎没有以前那么花心了。

他不再频繁的认识女生。

我上次经过他的座位时，看到他居然在百度“如何确定自己的性取向”

这家伙怎么了？

小闷倒是还一切正常，只是那两只小老鼠莫名其妙的死了。

好在他似乎没有太伤心。

反而我倒是挺伤心的。

他说小老鼠应该是得了什么传染病死掉了，唉，这种事情倒是也真的怨不得人了。

说到我，我自己倒是真的出现了一些变化。

是关于小闷的。

上周，我发现小闷的老鼠死掉的时候，他正在埋那两只老鼠。

他看到我，便招呼我过去。

他用一种难以置信的表情说，“真不敢相信，一觉睡醒，他们就死了”

我拍拍他的肩膀安慰他。

接着他又说

“你说，我是不是还在做梦呢？你打我一下让我醒过来好吗”

我想他应该是在开玩笑，来驱逐心里伤心的情绪。

于是我打了他一巴掌。

但是就是这一巴掌，我突然感受到了一种奇妙的快感。

以前总没有过这种感觉。

这种快感消失之后，我懵逼了许久。

为什么我会有这种快感，难道我就是传说中的“虐待狂”吗？

我很害怕。

但是我还是觉得，得找个机会证实一下。

我决定找个理由去打别人一顿。

以前我是个胆小怕事的人，从来不敢与人起什么矛盾冲突。

但在体会过打人的美妙之后，我好像一下子勇敢了很多。

勇敢，也是我曾经渴望得到的品质。

7.小王

这么多年了，我从来没有体会过爱情的美妙。

但是直到最近，我才找到原因。

不知道从哪一天开始，我只要一看到小闷，就会有一种难以名状的情愫。

我记得以前的我明明不是很喜欢他的。

但是上周，小闷的两只老鼠死了之后，我第一次走近他的桌子，我仔细的看了他一眼，却发现，我似乎并不讨厌他。

甚至...看着他怅然若失的表情，我想起来了我的老妈。

我想，当她失去我的时候，可能也是这样的表情吧。

我想，他的淡定，应该都是装出来的，他想把自己遮蔽在“无欲无求”的保护色下。

他一定受过什么伤。

就像我一样。

宿舍里只有我们两个人。他看起来是那么弱小。

想到他刚刚失去的小老鼠，我情不自禁的抱了他一下，想给他一些力量。

瞬间，猝不及防的，我感受到了一种十分强烈的欢快。

像是电流一样，慢慢流过了我的整个身体。

我的生命似乎因为这个拥抱而完整了起来。

似乎我已经等待了他那么久，那么久。

我真希望那一刻，是永恒的。

从那以后，我发现我居然是这么的喜欢他。

甚至，这一周以来，我一看到他，就想拥抱他。

哪怕他看我一眼，都会让我欣喜若狂。

我总是长时间的凝视他，盼望着能和他对眼。

昨天半夜的时候，我站在他的床旁边，虽然夜很深，我看不到他的脸，但是我居然，难以置信的产生了一种强烈的欢乐。

只是凝望，已经能带给我如此的喜悦。

如果我占有他，又会是怎样的一番滋味呢。

我不敢想象。

我不知道他会怎么看我。

毕竟我们是同性，同性之间，有着太多的阻碍。

但是无论世俗怎么看，无论他答不答应，我都要和他在一起。

这才是爱情。

这才是生命的意义。

8.小闷

其实，当上帝同样也索然无味。

而我只想尽快结束掉这一切。

生物太愚蠢了，随手就可以把他们玩弄于鼓掌之中。

人类，自以为掌握了自己生命的人类，他们怕是这众多生命中，最最愚蠢的一个了。

但是对我而言，一切都不重要。

只有结束，才是重要的。

我之所以还要继续看着这一切，不过是想证明人类的悲哀而已。

而对我来说，最悲哀的，是这人类的悲哀，没有我的份。

9.小明

啊~~~世人真是太愚蠢了。

没有人理解我，大家都在指责我。

现在是大三的第一学期。

我一次性挂够了20学分，导员说，如果补考继续不过，我可能要面临退学。

其实我对考试毫无兴趣。

考试的时候，我只想回到床上睡觉。

但是，我也有一点为自己担忧。

我发现，睡觉并不百分之百的能给我带来愉悦。

有时候会有愉悦，有时候却又没有。

我无法判断什么时候，什么条件，什么时间的睡眠，能够给我带来快乐和满足感。

我只知道，当睡眠这个动作没有给我带来快乐的时候，我很可能会失眠到天亮。

啊，失眠

没有什么比失眠更可怕了。

失眠时，我必须清醒的思考自己的未来，自己的人生，而这些思考又会一遍遍地提醒我，我是如此的一无所有。

我总是在失眠到一半时，绝望地默默哭泣。

失眠时的我，大概是全世界最不幸的人了。

神奇的是，每当我绝望的哭泣时，那种幸福感，就又会卷土重来。

那是一种怎样的感觉啊，就像是走到绝望边缘的人，被从低谷里拉出来了一样。

我想，我应该感谢上帝，一定是上帝在我痛苦的时候一次次的拯救我。让我振作，让我知道睡眠的确是人生最伟大的意义，毫无疑问。

但是幸福的我太困了，于是我来不及感谢上帝，就不得不进入梦乡了。

睡眠令人幸福，相比之下，起床工作就是世界上最最不幸的事情了。

我痛恨闹铃，即使我一天换一个闹铃，他们也不能给我带来任何新鲜感。

我买了几十种不同的闹钟，但是无论是哪一种闹钟，当它响起来的时候，都不能让我远离绝望。

如今，我经常要花几个小时才能完成起床的过程。

离开床，我就会变得没有期待，没有惊喜，没有安全感。

我对周围的一切都没有兴趣，我只想睡觉，我甚至觉得，自己已经几百年没见过自己那几个舍友了，连他们是不是还活着都不知道。

10.小刚

我还是那个我，只是今时不同往日了。

以前的自己太愚蠢，太懦弱，他做梦也不会想到，有一天我会变成这样。

我正在策划一场谋杀。

我决定杀了小闷。

想到杀戮的喜悦，我就会兴奋到战栗。

如果没有意外因素，我想我下周就可以得手了。

杀戮的过程，我已经演习了无数遍。

我已经在校外租好了房子，为了在合适的地方租两个月房子，我花光了我这三年来积攒的所有的奖学金。

房子的地理位置很好，旁边就是郊区，表面上看，唯一的出口是小区大门，但是我意外的发现，在小区后面的小花园里有一个篱笆，篱笆后面就是大片的玉米地。

而且房子的隔音非常好，满足了我的一切需求。

我需要首先替小闷请个长长的病假，就说他得了心脏病，反正我是大班长，假条什么的随便开。

然后告诉小闷我家里出了急事，用尽一切手段骗他陪我出去处理。

小闷并不知道我家在哪儿，我直接带他去我租好的房子里，然后把他打晕。

之后我就可以....哈哈哈...随意处置小闷了....这个过程一定会非常非常的令人开心。

小闷没什么社交网络，他失踪一段时间估计也不会有什么人发现，等到发现的时候，我早就能毁尸灭迹了。

唯一的问题是，小王不知道最近吃错了什么药，每天几乎寸步不离的守在小闷身边。给我的下手造成了很大的麻烦。

什么？我为什么要杀小闷？

因为啊，自从上次打小闷巴掌获得快感以后，我又测试了无数遍，我在学校的附属幼儿园的小角落里打过小男孩小女孩，以去敬老院帮助老人的借口打过几个老头老太太，还虐待过学校里的一些猫猫狗狗。

但是这些都不能使我兴奋。

上周末的时候，宿舍里只有我和小闷两个人。

不知道为什么，小闷经过我的时候碰倒了我的水壶，开水哗啦啦的撒了出来。

其实不是什么大不了的事儿，拖一下就可以了。

但是我想起来了上次打他时的快感，决定再测试一下。

于是我不由分说的打了小闷几拳。

瞬间而来的快感，几乎使我晕倒。

小闷立刻抱着头闪到了一边，边说对不起边帮我拖好了地。

事实上，我多希望他什么也不做，这样我就有更多的理由能打他了。

只是他如此礼貌又如此得体，我不得不压抑着自己的欲火，逼迫自己冷静下来。

经过了一个辗转反侧的夜晚，我终于决定绑架小闷。

然后折磨他。

最后杀掉他。

11.小王

我从没有如此矫情过，也从没有如此幸福过。

我是如此痛苦，以至于我要去各种书籍中寻找共鸣。

我阅读了我能找到的每一首描写爱情的诗，第一次发现原来它们一点都不做作，一点都不虚伪。

“

有美一人兮， 见之不忘. 一日不见兮，思之如狂。

凤飞翱翔兮，四海求凰。无奈佳人兮，不在东墙。

将琴代语兮，聊写衷肠。何日见许兮，慰我旁徨。

愿言配德兮，携手相将。不得於飞兮，使我沦亡。

”

唉，多么真实，多么质朴。

只有身处爱情之中的人，才能体会到这些句子的美妙。

什么家财万贯，什么功成名就。

都不能和这爱情的美妙相提并论。

我要和小闷在一起。

我爱他，

胜过爱这个世间的一切。

甚至付出生命，我想，我也是义无反顾的。

还有什么比他更重要吗？

不，没有了。

我要用尽全力保护他。

昨天晚上他站在楼旁边看着远方，他忧伤的眼神令我心碎。

我问他

“小闷，你遇到了什么事情吗？”

他沉默着，什么也不说。

我看着他，几乎快要发狂了。

我想把他拉进怀里亲吻，想紧紧抱着他，想亲吻他的额头和嘴唇，想和他在一起，永生永世。

“告诉我，你遇到了什么事？”

他回过头，淡淡的看了我一眼。

即使只是淡淡的看了我一眼，也令我如痴如醉。

然后，他垂下了头，嗫喏着

“我没钱了......”

啊！

我心中忽的涌起了深深地幸福，原来是这件事！

这是我唯一能为他做的事情了。

钱，钱算什么？

能换来小闷的快乐，哪怕是用命，我也愿意。

我把银行卡里所有的余额都转到了小闷的账上。

小闷的眼睛弯弯的眯了起来，似乎开心了一些。

他说，似是嗔怪

“我才不要你的钱”

我开心的欣喜若狂，我的身体被成就感占据了。

感谢神，感谢上帝。

感谢上天赐给我这样一个男孩，让我找到了生命的真谛。

感谢他遇到的困难是钱，而不是别的什么我束手无策的困难。

同时我也深深地自责起来，我竟然会毫无察觉的让他在这样无稽之谈的困境之中沉浸了这么久，这么久。

我好心疼

好心碎

我想，能陪着他，会是我今生今世最大的幸福。

我发誓，绝不能让他吃一点点苦，受一点点罪。

12.小闷

说自己是人类，是万物之主。

其实不过是自作聪明的奴隶而已。

这一切都要结束了吧。

死在小刚的手里，我一定会受尽痛苦。

很好。

我要把这活着的痛苦，狠狠地记下来。

哈哈哈，可怜了小王，他还以为他是爱上了我，我死了以后，他也会受尽痛苦吧。

不如告诉他一切的真相，让他早点走出来。

小刚的人生算是彻底被我毁了，他会成为一个杀人犯，永远蹲在监狱里，没有出头之日。

想到这，我倒是有点怜悯他。

小明呢，他虽然不会去蹲监狱，也不用承受爱人离开的痛苦，但他一定每天都会醉生梦死。

只是他们的人生，与我无关。我也不想去了解，不想去思考。

一切都与我无关。

我最后做的这一切，不过是一个垂死挣扎的人，想要报复这个社会，报复上帝罢了，让他看看，他的这些造物是多么的愚蠢可笑。

我是一个不该出生的人。

没有意义。

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3

五年后

13.小明

五年过去了，这五年，我几乎走遍了世界的大街小巷，走遍了天涯海角。

那种感觉，却再也没有出现过。

我知道，也许这辈子，都不会出现了。

别人都以为我是一个旅行家。其实我不是，我不知道别人旅行的目的是什么，但肯定跟我不同。

我只是为了睡觉而已。

自从五年前的那件事情发生以后，我就再也不能从睡眠中获得任何欢乐了。

五年前，我的一个室友小刚，杀了我的另一个室友小闷。

简直不可思议！

因为在我的印象里，小刚是一个勤奋上进的好孩子，他十分善良，他没有任何理由，也没有任何动机，去杀害一个和他共处一室的人。

但是这是事实啊，他就是杀了人。

我还记得小王从公安局回来时那猩红的眼。

他几乎是连踢带踹的把小刚弄到了公安局。

第二天，小刚就招认了他的犯罪过程。

他的确是杀了小闷。

小闷死的很惨。

据说连尸体都没有了，被小刚切成了碎片，只有头颅保存了下来，不知道埋在了哪儿。

公安局去搜的时候，也没有找到头颅。

但是在小刚租住的楼房里，的确是发现了小闷的DNA，所以小刚杀人是毫无疑问了。

何况，小刚家里并不富裕，除了要杀人以外，我想不出什么理由能让小刚在北京这个寸土寸金的地莫名其妙的租三个月的房子。

其实我也懒得思考这件事。

对我来说，一切都好像没有意义了。

从我不能从睡眠中获得快乐的那一刻起，我就已经死了。

我坚信一定是我睡眠的方式出了问题。

我要寻找正确的，能让我快乐的睡眠方式，我决定去世界各地不同的地方睡觉试试看。

这是我毕生的理想。

于是，借着宿舍发生这种大事的契机，我告诉学校我心灵受了伤，生了病，我要休学。

于是我离开了学校和家人。

开始浪迹天涯。

只是，五年过去了，我再也没有找到过那种安心，那种快乐。

如今的我已经穷困潦倒，再也没钱旅游了。

我想我该回家去，可我又不知道回家去能干嘛。

回到家里，躺在家里那张床上，我是无论如何都不能入睡的。

有了以前那些甜蜜的夜晚做参照，在家里席梦思上的夜晚，显得如此寂寞，又如此无聊。

我会睁着眼睛度过一天又一天。

我不能回家。

但我又不知道能去哪里。

我只有在不同的地方入睡，才能安心。

即使我仍然得不到快乐，但是换地方的过程，是追求的过程，是给自己希望的过程， 所以我一定要到处漂泊，去不同的地方睡觉。

只是我知道，我很快就要饿死了。

没有工作，没有收益，这样旅行的费用，我支撑不起了。

但我还是要走。

其实我活着跟死了已经没什么分别了，得不到快乐，活着又有什么意义呢。

所以我要走，即使饿死，我也要饿死在下一张床上，下一张床，就是希望。

14.小刚

今天是我入狱的第五年了。

五年前，我花了一个月的时间，将小闷杀死。

我用尽了手段折磨他，我用烟头烫他的皮肤，往他嗓子里灌开水，把他尚在呼吸的身体开膛破肚。

我把他的头颅保留了下来，埋在了一个风景优美的地方。

我以为我做的天衣无缝。

只是，还是被小王不停的抽丝剥茧，查到了事情的真相。查出了我是凶手，查出了小闷不是失踪，而是死亡。

于是我锒铛入狱。

今天，小王又该来看我了。

五年了，每到小闷的祭日，小王就要来看我一次。

每次都会用尽一切手段折磨我。

然后给我一年的时间让我恢复。

我知道，小王也不好过。

我千算万算，就是没算到，他对小闷的爱，会有这么深。

心爱的人被折磨致死，不知道他心里会是什么感受。

只是今天似乎有些不同。

远处，小王的身影出现了，但他今天不再带着深沉的哀怨，而是似乎有些急躁。

这是从来没有过的。

印象中，自从小闷死去以后，小王就彻底的陷入了抑郁，没有什么能让他开心起来了。

小王几乎是飞奔着进了监狱。

我闭上眼睛。但想象之中的折磨并没有来。

小王递给了我一张纸。

用震耳欲聋的声音对我吼道

“快看，你快看！”

我看着这张纸，长久不阅读，让我面对文字的时候有一些迟钝。

许久，我才识别出那些文字的意义。

我是小闷，

其实发生在你们身上的事情，都只是我计划之中的而已。

小明会爱上睡觉。

小王会爱上我。

而小刚会杀死我。

这些都是在我的安排下的必然结果。

就从我的两只老鼠说起吧。

知道那两只老鼠为什么会死吗？

我制作了一种微波发射器，能够直接刺激生物的大脑，让生物产生快乐。

于是我在老鼠笼里放了两个震源，一个在老鼠的睡盒里，一个在老鼠的滚轮里。

于是一只老鼠发现，只要他待在睡盒里，就会感受到源源不断的快乐，而一旦他离开睡盒，这种快乐就会消失。

于是他一直待在睡盒里，寸步不离开，最后因为没有食物而饿死了。

另一只老鼠死的更快一点。

这只老鼠发现，只要他在滚轮上奔跑，就会获得快感，而且跑的越快，快感越强烈。

于是他在滚轮上疯狂的奔跑，半小时之后就心力衰竭而死。

所以，安排你们人生的轨迹，对我来说，并不是什么难事。

首先，我在小明睡觉的时候，向他释放微波，让他感受到快乐和幸福，这种快乐和幸福是如此强烈，甚至超过海洛因能带给他的快乐。

只要这样几次，小明就会彻底沉迷于睡眠之中。

我引诱小王爱上我，当他和我对视的时候，就给予他快感，几次之后，他对我的迷恋就会到一种疯狂的地步。

我引诱小刚拍打我，并在他拍打的时候给予他快感，当然，也是我的这个行为，意味着我最后必死的结局。

看吧，你们以为的生命，究竟有什么意义呢？

你们以为的所谓追求，不过是大脑中多巴胺在某个时刻被激发之后产生的结果，不过是你们在做某件事情的时候，大脑释放了一些能够产生快乐的化学物质而已。

就是这种时有时无的化学物质，激励着你们努力，激励着你们拼搏，甚至让你们为之付出生命。

你们以为的所谓爱情，也不过是大脑在见到某个人时释放了多一点点的化学物质而已，只要我微小的干预，就能改变一个人的所爱，甚至改变他的性取向，他的价值观，都是如此轻而易举的事情。

你们自以为是万物主宰吗？

不，其实你们只是多巴胺的奴隶罢了。

至于我，我明明已经掌握了快乐的源泉，明明已经能够掌控世界，我为什么一定要去死呢？

我不惧怕死，我惧怕的，是活着。

21年前，我降临在这个世界上。

我的人生可以被分成三个阶段。

10岁以前，我不明白生命的意义是什么。

很少有人会在十岁以前思考这个问题。

但是我思考了。

我问了很多人，综合他们的答案，我发现，快乐，是人生的意义。

快乐。

对我而言，这是一个多么宏大的名词啊。

我无法理解什么叫做“快乐”，于是我陷入了沉思之中。

为此我不吃不喝，不眠不休，就在思考“快乐”的问题。

老妈觉得我疯了，她跟我大吵一架，并说我应该去精神病院看看。

虽然在我记忆里，“精神病院”是个骂人的词 ，但是为了解决问题，我还是接受了她的建议。

我一个人去了精神病院。

只是，无论我怎么阐述我的问题，都没有医生愿意理我。

他们只觉得我好玩，是他们无聊的生活中的调味剂。

有一个医生，姓李，他拿来了一杯奇怪的水，要我喝下去。

我好奇的问他，这是什么呀？

他回答我，这是一种药剂，只要你喝下去，就会知道什么是快乐了。

于是我一口气就全都喝了下去。

李医生的脸一下子就变了颜色。

他不可置信的看着我，说

“你有什么感觉吗？”

我没什么感觉，于是我如实告诉了他。

他沉默了，把我带回了他的实验室。

在那里，他告诉我，这杯水，是一种镇定剂，是用全世界最苦的黄连做的。

它是如此难喝，以至于任何人都要哀嚎很久才能喝下去，病人有时候甚至需要强行灌喂才能下肚。

于是我问他，什么叫“难喝”。

那一天，李医生带我去了这个医院所有的科室，带我叮叮当当的做了各种检查。

一开始，他们认为我是味觉认知障碍。

后来，他们说我味觉和嗅觉都有些问题。

再后来，他们甚至怀疑我的听觉也有问题。

最后，他们都沉默了。

李医生看着我，用一种玩味的语气说

“你有嗅觉，但却不觉得花儿有香气，也不觉得厕所有臭味。

你有味觉，但却不觉得苦瓜比蜜糖更难吃。

你有听觉，但却分辨不出噪音和乐音。

我想，你可能得了一种奇怪的疾病。

你大脑中的多巴胺和内啡肽分泌出了问题，所以你感受不到快乐的存在。

所谓“好闻，好吃，好听”，包括“成就感，满足感，幸福感”，说到底，不过都是多巴胺和内啡肽这两种化学物质的作用而已。

而你缺少了这些“快乐物质”，也就意味着你感受不到快乐。

所以对你而言，任何色彩都没有分别，没有哪一种能引起你特殊的兴趣，任何声音在你耳朵里也只是音符的某种排列顺序，不能让你有什么特殊的感觉。任何食物也都是一样的，对你而言不过是生命的必需品而已。”

我听着这些句子，如雷轰顶。

“那我没救了吗？医生”

李医生端详了我一会儿。

“不能说没救了，据说，利用一种特殊的波，可以直接刺激你大脑中的特殊部位，让你分泌这些快乐物质，从而产生愉悦感，但是除此之外，这个世界的其他东西，对你而言，都够不成意义。”

“除非，你自己赋予他们新的意义，在多巴胺和内啡肽之外的意义。”

“你这种病症，被称为，病理性抑郁症。”

从那以后，生产制造一个能直接刺激大脑特殊部位来产生快感的东西，就构成了我生命的全部意义。

我相信，总有一天，我能成功的。

后来，我真的成功了。

我造出了这个能主宰万物的发射器。

但我终于绝望的发现，这东西能带给任何人快乐。

却独独不能为我带来一分一毫。

我进行了更全面彻底的检查，我发现，李医生错了。我并不是不能分泌这些快乐物质，而是受体出了问题。再多的多巴胺和内啡肽我都不能接收。

于是我绝望了，生命对我而言，已经失去了任何价值。

你们能想象一个吃任何事物都味同嚼蜡，听任何音乐都像是刺耳的噪音，任何情感都只意味着责任和义务的人生吗？

所以我必须去死。

只是我对你们有一点点小小的愧疚。

我不知道这封信会最先被谁看到。

我想告诉你的是，在我的喉咙深处，就是我精心制造的这个装置。

拿走它，去当上帝吧。

就当是我送给你的礼物，作为一点小小的补偿。

小闷

我反反复复看了很多遍，才终于明白了这封信的意义。当我明白的那一刻，我似乎也冷静下来了。

我问小王

“所以呢？你准备怎么办？”

“这还用问吗？我花钱保释你出狱，你立刻带我出去找到小闷的头颅，然后我们找到那个东西，我们就是上帝了啊！

我们能主宰这个世界的一切，能主宰自己的人生和别人的人生，这是多么幸福的事情。

小闷这家伙欺骗我的感情，害我受了这么年苦，如今终于苦尽甘来了！”

我思索了一下。

电光火石之间，我想起了杀戮时的快感，想起了那种肌肉的战栗，那种天地与我同在的美好。

主宰自己和别人的人生吗？

当一个能感知到快乐的人得到了快乐的源泉，他真的还有心情去思考快乐之外的东西吗？

我仿佛又看到了那两只死去的老鼠，那就是我的结局。

“不，我不去。”

小王目露凶光，不可置信的盯着我

“什么？你不去？你疯了吗？”出狱做任何自己喜欢做的事情，和留在这里做个活死人，这差距有多大，你不会不知道吧？”

“我知道，但我还是不能去。”

小王的眼睛又变得猩红了起来，跟他当年得知小闷的死讯时一模一样。

他扬起手，似乎是要打死我。

我抬起头，盯着他

“我不去，但我可以告诉你我埋他头颅的地方。只是，以后你别再来打扰我了，无论如何别再来了，就当我从没见过你。”

15.小刚

今天，我出狱了。

兴许是在狱中表现良好的缘故，我先后被减刑了好几次，才能在今天，我尚且年轻的时候出狱。

小明死了，听说他死在了一个不知名的奇怪地方，死的时候，他在床上整整躺了三天，不吃不喝。

小王也死了，他死于肾上腺素过度分泌引起的器官衰竭。

也可以说，他是幸福死的。

他死前抱着一个小盒子，没有人知道那是什么，也没有人知道怎么用它。

除了我。

小明和小王，就像是小闷的两只老鼠。

一个死于追求快感时的精疲力尽，一个死于获得快感之后的别无所求。

不能说他们的人生过得不幸福，恰恰相反，我认为如果把身份互换，恐怕大多数人会觉得，做出和他们一模一样的选择，是无比正确的。

只是我觉得，我想自己赋予生命新的意义，在多巴胺和内啡肽之外的意义。

我出狱了，我要去重写我的人生，也许，就从记录下这个故事开始吧。

以上，就是整个案件的始末。经过多方努力，我们最终拿到了小王怀里的那只小盒子。打开后，我看到了一个只有半粒药片大小的装置。我不敢相信，这是一个大学生在十几年前的造物。经过受到严格限制的测试，我几乎可以将其称为一件艺术品。

现在，它作为009号异常体，收藏在学院研究中心。

我是调查员糖纸箱，以上，是我的调查报告。

好的，这就是009号档案，幸福的奴隶。如果你有这样一个装置，可以让你不费吹灰之力就获得幸福感，你会使用它吗？欢迎在留言区写下你的想法。

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