我还记得初次在地铁口那里见你的时候，有点惶恐，你或许有点失望？ 当时我就抱着一种能认识一个朋友也挺好，说不定还可以进一步发展的心情，你微信聊天很热情，我觉得你应该是个有趣又话多的人！
我们去吃了午餐，其实我没吃饱，我也知道你没吃饱！当时我面临一些事情，心情有点低沉！我们去看了龙舟，看了画展，这一路你好像话很少！
从第一眼看到你，感觉告诉我，我喜欢你！接下来那周你很少找我，我找你聊天，你回复的也冷冷淡淡，我想你可能不喜欢我这类型的！那天去了游泳场，我给你发了照片，你说，要不要一起去游，我很开心，看来你并没有完全抗拒我！那天晚上我们从小蛮腰走回员村，这样我们有多点时间再了解下，但是一路上1个多小时我们没说多少话，如果我不问你也不会主动说，我心里又冷了，看来又是我又多想了！
接下来的一周，我回家，我每天都给你发些信息，你至少都是几个小时才回复，也没有下文，原来我们见的两次面，连朋友都不算，我对自己说，那就这样吧！那一周真的很难熬，我知道如果我不去联系你，那你又成为微信中一个沉默的人，甚至拉黑的陌生人！我不想这样，我喜欢你，我想，先去问问你，你不喜欢也无谓，毕竟见过几面做个告别也好！第三次约你出来了，在小湿地走了一圈，心里憋着的话，还是没有说出口！吃完饭走了一圈，感觉告诉我，你好像并不是我想的那样抗拒我，但是又不找我聊天，这是为什么呢？那晚我发了个信息说，有话想跟你说，其实我想说的话是，不喜欢也关系，我就想抱抱你做个告别，因为我是喜欢你的！那晚在车站我真的想抱下你，但还是没敢！
我约你说去白云山，你回复了句：到时看情况吧！
心里咯噔下，心想：看来这次真的是结束了，如果你不找我的话，我也不会主动找你了，就当这次的认识算个回忆，一个过客吧！
那周我努力着不去想你了，正当我都快把你移出去记忆的时候，你却来找我！心里苦笑又开心！我还是不争气的地一遍又一遍找你！
那次我和同学来火炉山，我确实是想引起你的注意，后来你还是让我过来了！
那次我们去爬了一遍火炉山，你送我回来时，真的很累，我抱了你，这是我第一次抱一个男生，我想象了很多次这情景，心跳很快有点飘飘然！这次你竟然主动给我发了信息说：我回到了！这是你之前从未有过的，之前每次出去分开后都是我去问你的！我知道你可能接受了我！
情人节那天，我拒绝了你，我是害怕，之前从未有的经历让我不知所措，现在，未来，一直混在我脑里。可能发展太快，需要时间缓冲！
也因这段时间我太闲，又害怕，我还是主动跟你提出来搬过来跟你住，我跟朋友说，她们都说我不应该这样！但我真的害怕，或者没有你可以依赖的话，我会找另外一种方式挺过来，但我还是选择跑来你这里最舒适的方式。
我们俩一起吃饭，散步的时光，我觉得很美好，很想有更多这种时间！
或许想拥有更多，或许想得到你更多的关注，证明你是喜欢我的，爱着我的！我敏感了好多，一些话一个动作都让我胡思乱想！想多了就觉得憋屈，就闹情绪了！就是想为了引起你更多的关注！
你回去之前我都算好时间了，你回来的时候或许我们可以发生点什么，我也做好准备了！但是你突然得把你妈接过来住了！然后我又感觉到憋屈，不是说你不能接，但不应该是这个时候，我也试从她的角度去理解她！我也知道她一个人确实孤单！但我还没有学到好好去相处，我们相处的时间也还不够不长！昨晚你跟我说了你的情况，我心又慌了，不知所措！
我不知道这种情绪会持续多久，都说是因为初恋占有欲太强，如果转化成了亲情，磨掉这种激情，会不会就没有那么难受？
我知道我是有很多问题，为了得到爱，我想疯狂地占用，情绪就无缘无故地来了！太理想化了，总把生活想得很美好，一有点不顺意就自我怀疑！
我很不喜欢这样子！
