皮囊是拿来用的，不是拿来伺候的。
人生在世，背负着太多的皮囊，阿太是一位心狠手辣的人，在父亲很小的时候，就将父亲扔在水里学游泳，还是邻居救了起来，才捡回一条命，很难理解那位老太太的倔强，阿太去世时说：“我从此再无一身皮囊，如此轻松自如！”
我们的生命本多轻盈，都是被这肉体和各种欲望的污浊给拖住。
人的一生总要追求点什么，作者家的楼房已经没有继续修建的价值，耗费金钱，徒劳无益，但是母亲坚持修建，不顾作者及家族长辈的反对，母亲说：“我只知道，如果房子没有修建起来，我一辈子都不会开心，无论住什么房子，过多好的生活。”
那是母亲与父亲的爱情、母亲与父亲的家、母亲给我的家……虽然后来房子终究被拆除了，即使作者在城市里买不起房子，但是对作者而言，这一辈子，都有家可回。
对从小漂泊过的人来说，即使与父母共同在外地居住十几年，户籍早已变更，心理上也不能把它当成“家”的模样。
小时候不觉得什么，认为楼房伫立就是最好的，小时候的内心被各种秩序太仓促太轻易的重新规划，摧毁，重新建起，然后我再也回不去，无论是现实中的家，还是内心以前认定的种种美好。背着家乡一直在流浪，我们这群无家可归的鬼魂野鬼们，用尽办法让自己快乐吧！
父亲生前如此的坚强，是作者最快乐的时光。父亲是一位“街头混混”，下海之后回归生活，落下半生瘫痪，让一位如此好强、如此“man”的男人一直躺在床上。从刚开始的难以接受，到后来的接受，变得如孩童一般。最后看着父亲口吐白沫，难看的死去，作者无能为力。难受了那么多年，该上天去享享清福了。
看着父亲床头作者的照片，已经被抚摸泛白，而作者以为在外挣够足够的钱，就可以为父亲做更多的事情。最后，作者为父亲买了一块最好的墓地。
死生是命数，但是一回家，就会真切的感受到，似乎哪里缺了什么，这样的感觉，不激烈、不明显，只是淡淡的，像某种味道。只是任它悄悄地堆积着，滋长着，会觉得心里沉沉的、闷闷的，像消化不良一般，我知道这可能就是所谓的悲伤。
母亲与作者一样，梦见父亲还是瘫痪时候的样子，不能动弹，开始不断的寻求自我安慰，祭拜神明，只想为父亲最后做点什么。在接受过高等教育之后的作者，虽然不相信神明这一说，但是看见父亲“还魂”到巫师的身体中是，在模糊的光线中是死前的模样，作者还是泪流满面。有时候，我们不相信鬼神，是因为与我们无关，我们相信鬼神一说，仅仅想给自己一丝的安慰。
当母亲梦见父亲已恢复二十出头的样子的时候，释然了，解脱了，再也没有疯狂的祭拜神明了。当看见母亲的眼眶里像泉眼一样流出汪汪的水，作者明白有多少东西已经从母亲的眼眶中流出。有人说，能流泪的悲伤还不算真正的悲伤。
一个人有何经历，就有何感悟。凡人难免会有喜、怒、哀、乐、贪、嗔、痴，作者视人生无常为正常，而我视正常为正常。我常常说自己很平庸，就这样毫无目的，在毫无准备下长大了。没有经历过大起大落，没有跌宕起伏，有爱我的和我爱的家人，我理解着家人，家人也理解着我，我们对彼此对未来都有很多的期许，一直幸福走着我人世的旅程。
但是内心的渴望常常告诉自己，我的前一小段旅程好不痛快！
能否褪下皮囊，拥有我们想要的灵魂？
愿你我皮囊朽坏，还有灵魂！
