提笔沉思半宿之文集

1 赏月

2 老朋友！走好

3 秋天的午觉

4 我和我的诗文

5 我心中的写作

1 赏月

懂事起，月亮是盏灯

读书后，月亮是首诗

长大后，月亮是星球

不管是什么

那都是别人告诉我的概念

今天躺在地上凝视它

二十多年第一次

我对月亮有了自己的认识

这不就是一个飘上天的土坷垃么

第一反应觉得

这是一件多么恐怖的事情

那么大个土坷垃挂在天上

万一哪天掉下来

下一秒我又替月亮人惊恐

假如月亮上也住着人

那么大个蓝色水晶球

万一哪天撞过来

蓝天上撒了几抹白云

正好没有遮住月亮

蓝色背景无杂色

白天赏月一绝

我清楚的看到月亮在转动

过会儿才明白

是呼吸和心跳干扰了眼睛

我看到许多透明的小虫子

在蓝天白云上飞来飞去

科学家说那是飞蚊症

多年来暴力用眼

我的玻璃体变得浑浊了

我看到月亮上有一个大黑点

我很好奇那是什么

可二百度的近视眼镜帮不了我

肉眼太局限

我突然很想买一个天文望远镜

真想高清的看一次月亮上的坑

网上的照片没感觉

亲眼所见的那种激动

无法用语言形容却一辈子难忘

但昂贵压制了我买天文望远镜的冲动

夕阳西下

门口的台阶晒了一天

我躺在上面暖洋洋的

忽然很享受此刻

很珍惜这种感觉

沉浸在自己的世界

安静，无杂念

几只燕子从天空闪过

对哦，下个月就夏天了

一想到夏天就有种莫名的激动

也许是因为生在北方

春天就是大风

大风停了，春天也过去了

秋天接着刮风，风停就是冬天

一年四季只有夏天更适合待在室外

毕竟，大树底下好乘凉

回忆，大多献给了夏天

短暂的走神后

我再次凝视月亮

回味一下月亮是颗土坷垃的感觉

我赞叹宇宙的神秘

月亮和地球

到底是谁飘在谁的天上

阳水金地火木土

天王海王把门堵

这是读书时总结的顺口溜

太阳系说大不大

说小，我用一辈子也飞不出去

还好我脑海中有一张宇宙图

这是吸收众多天文资料后的产物

我画不出来也说不清楚

这张图只有我自己知道

我总在陷入低谷时拿出这张图

我总是能够快速穿梭在宇宙中

我总是在各个星系间飞来飞去

最后，我飞到宇宙的顶点俯瞰它

俯瞰，搜索，锁定，放大，继续放大

我找到了银河系

我又找到了太阳系

我看到那颗最漂亮的星球

我把它转了半圈找到了祖国

最后我找到了自己

在一个平凡的小村庄

一个渺小的人类

每当我完成这样的宇宙穿梭

我总是会清醒

宇宙如此广阔，我是如此渺小

这成了我的宇宙观

也决定了我的人生价值观

无敌的存在

帮我度过了许多低谷期

那些在宇宙面前不值一提的人生琐事

起风了，我才发觉

我这赏月是在白天

有点意思

整理思绪是最费时间的事情

却也是我最喜欢沉浸在其中的一件事

夜已深

月已明

此刻的它，便是一盏灯

有谁见过发光的土坷垃呢？哈哈哈

2019年4月14日22:47  戎

2 老朋友！走好

嗨，老朋友，你在那个世界过的还好吗？你最近很孤独吧？很抱歉，隔了这么久才想起你，你一定很伤心吧？原谅我不够坚强，我真的心太软，我无法面对你离去的事实，所以我选择了逃避，我假装你还在这个世界。

可是人总是要往前看的，不是吗？

所以，我请求自己，允许自己在这漫漫长夜里，尽情的向你告白！只有这样，我才能放过自己放过你，继续前进！

你知道吗，当我第一次听到你离去的时候，我假装没听见，我假装那不是你。我不敢去问，我甚至没有勇气去打听你的消息。家人们依旧在谈论着你，我却刻意的躲了出去。是的，我在逃避。因为我还没有做好准备去接受你的离去，我更没有做好准备去接受你是如何的离去。我只知道，你早晚会离去，只是没想到会这么快。

那天，我早早就准备好了几个小时后就可以和你再次见面的心情，那天，我满心欢喜的期待着你见到我之后蹦来蹦去的场面。可是那天，我的心碎了！

那天傍晚，我鼓起勇气问了家人关于你的情况，我的心伴随着家人口中说出来的每个字，一片一片的碎着，痛着。我幻想着你离开这个世界的时候的孤独，我幻想着那个陌生人靠近你的时候的恐惧，我幻想着你心脏停止跳动的时候的绝望。此刻，我的双眼止不住的随着手中的一个个文字，撒下一滴滴的心痛与思念……我的脑海中涌现出我们曾经的美好回忆。每一个画面的闪现，都像是一种删除图片，时刻提醒我，你已经离去。

小时候，我每次回家你都是早早的就趴在墙边望着大门，尤其是父母下班回家，你更是开心的蹦来蹦去，我有时候还吃醋，凭什么对我没有这么热情，后来我长大了才明白，我小时候只知道摸你的耳朵逗你玩，却不曾给你喂食饮水。

感恩饥渴时候喂食我的，而不是感恩开心时候逗我玩的。

——多么简单的道理啊！

是你提醒了我，什么才算真正的关心别人，什么才是正确的感恩。是你让我知道，有时候，人真的不如狗。让我欣慰的，感动的是，后来我开始学会真正的关心你了，而且我也得到了你对父母的那种待遇，每次我一回家你就窜上跳下欢迎我的样子，我真的很心暖！

啊！这一幕，再也不会有了，从今往后，永远都只能在回忆中再见了。此刻，我的双眼，再一次模糊……

我从高中毕业之后，就再也没有机会天天和你待在一起了。家人都很辛苦的忙工作，大部分时间都是你自己独自守着空荡荡的院子，偶尔也会有麻雀、喜鹊抢你的食物。你年轻的时候还会追着它们跑，你老了以后，都懒得动了。

很多时候我们都是一家人分别在不同的地方，晚上一起视频聊天，总是忘不了问一句:“喂狗了没有，有没有好好吃”。我们很少再像小时候那样，全家在一起嬉笑的了。

没有人陪你还不算什么，因为，孤独并不可怕，可怕的是孤独的老去。

后来的你，天天睡大觉，你大概是有点老年痴呆了，听力也下降了许多，每次和你打招呼，都需要鞭炮那么大的声音才能叫醒你。

我早就想要给你造一个新家了，却一直拖到去年夏天，我蹲在地上整理砖块的时候，你当时就像一个领喜糖的小孩子一样，围着我蹦来跳去，尤其是新家的屋顶盖上去之后，你蹭的一下就跳上去了，简直乐的要飞上天。但就是不进里面，怎么引导你都不进去。后来我才明白，你是不习惯也不敢进去，我只好拉着你的脖子，加上我的半个身子，陪你一起进去，就这样试了几次，你总算明白我的苦心了。看着你在里面乘凉，我特开心。

这么多年，你都是蜷缩在角落里瑟瑟发抖的度过冬天的，去年，我心血来潮，给你找了棉被子保暖，可是你太调皮捣蛋，居然把被子撕咬的到处都是，每次看你在墙角冻得发抖，我真的是又气又笑又心疼。最后总算固定好了棉被，没再被你祸害了，你也算勉强过了个暖和的冬天。

没想到，新家住了不到半年，你便离去。每次回去看到你待过的地方，那种感觉真的是，触景生情！充满凄凉！

天亮了，我还有很多话。

然，纵使千言万语，终究苍白无力！

只赋：

夜雨听风念故友，晨曦带露叹新楼。

千字抒情恨不足，一首绝句了白昼。

老朋友，走好！

2019年7月22日夜--次日晨   戎

3 秋天的午觉

小时候，秋天的午觉，尤其是秋天放假的午觉，是我最难忘的。

秋天的风，很冷，很大，有时候总夹着尘土。所以家里常常是门窗紧闭，而且很温暖，很安静，这样睡觉更容易睡得深沉。不像夏天，门窗大开，太阳就像钻进了屋子里，简直是欺负人到家了。外面的噪音就没有绕道而去的，都朝着耳朵冲了进来。家里的电扇也跟着凑热闹，年老多病的电扇费力地摇着头，全身关节都在打节拍。还有让人发疯的苍蝇，总喜欢落在人类的皮肤上搓自己的脚。盖着毯子怕热，不盖又怕苍蝇骚扰。闷热的天气难以入睡，好不容易有了睡意，却被苍蝇调戏，等打完了苍蝇也没了睡意。夏天睡觉，真不容易。

自古逢秋悲寂寥，悲伤都怪睡午觉。

很奇怪，上学的时候，会因为没睡醒感到不开心，放假的时候，我不用再被上学的闹钟吵醒，反倒会在醒来的时候莫名感到悲伤。

我睁开眼之后总会蹭的一下坐起来，眼睛还没从梦里回过神来，就被我的脑袋带着转了360度，转了一圈发现家里没人，喊了一声妈，又喊了一声爸，没人应答。我用力掀开盖在身上的毛毯，噌的一下就跳下了炕头，鞋也不穿的跑去里屋看了一眼，并且又连着大喊了两声：爸！妈！还是没人应，我又猫在窗户上向院子里看了一眼，摩托车和自行车都不在，大门也紧紧地关上了，我回头看了一眼时间，4点多，然后才清醒，爸妈早去上班了，家里只剩下我自己。

窗外的秋风呜呜的哀嚎着，树叶艰难的揪着树枝摇晃着，不想离去。几个塑料袋在空中跳着舞，其中一个撞到了院墙上再也没能飞起来，我看着空荡荡的家，顿时觉得心中充满了伤感，很压抑，很孤独，很想哭。

我深深地吸了一口气，然后长长的呼了出去，我感觉胸口还是很压抑，于是我走出院子，站在房屋后面的空地上，我望向西边的市中心，一排排的高楼紧紧地站在一起，那里看起来很热闹。耳边的风声，不再像家里听到的那么低沉，反而高亢了许多，在略带凉意的秋风里，我眯着眼看着快要下班的太阳，突然觉得她温柔了许多，我闭上眼睛感受她的温暖，我的心终于渐渐地开朗了起来。

长大以后，我很少再睡午觉，但这种伤感似乎从未离去。每到秋天的午后，心情总是会不由得低落，就算中午不睡觉，小时候的那种伤感依旧会冲进心里，在我的心里翻滚着，奔腾着，激起我对儿时的种种回忆。为什么伤感总是和秋天有关，我想，毕竟人也属于自然，秋风吹，花会败，叶会落，人又怎会毫无变化呢。

今天的风很冷，很大，我没有睡午觉，我听着呼呼的秋风，看着窗外的树叶，我回忆着小时候的那种感觉，写下了这篇文章，以此纪念我逝去的童年。

2019年10月4日   戎

4 我和我的诗文

初期创立此号，并未考虑公开，更不提及互动。只作才华存放之处，自恋自勉，不敢奢望推广，只略三两好友知晓，亦已甚是害羞。

然岁月沉淀，作品渐多，加之亲朋助力推广，今日一看，竟发现关注者已过二十，受宠若惊。如若继续钟情于古体格律，未免有些曲高和寡。故早前作了几篇白话，自觉不错，至于各位看客感触如何，我未敢去问。

然写作不能人云亦云，亦不可闭门造车。作者应持开放姿态，勤与读者互动，故今新设【戎】一栏，借此分享我的创作背景，拉进与读者的距离，且文末附有本人微信名片，欢迎各位看客致电。

我喜欢古体格律，古体的格律不同于白话文的自由。有了格律的约束，文字方能见力，词句方能精炼，成文方能有气。因此格律更难把握，需要灵感，如此方有鉴赏性。

而白话文，但凡有感，便可成文。但凡有历，便可成篇。但凡有理，便可成章。因此白话更容易共鸣，讲究情怀，如此便有可读性。

基于以上，我将这些年所写的古体归入灵感一栏，供各位来客欣赏。将白话文归入情怀一栏，以博得共鸣。

我追求完美，文作更是追求原创之美，封面和文中的配图亦是如此。但凡是来源于网络的图片，我都会主动备注。今后我将努力全部原创，以求精致。

然世事无十全十美：我认为，文作无需配图，文中自有风景，所谓十个人眼里有十个哈姆雷特，这文中之景，各位看客更是各有体会，各自不同，如此看来，配图似乎是个多余，是个干扰素。但限于这个平台的发文机制，封面配图是必须要有的。而我发现，文中没有配图居然会略显单调，索性为了美感，皆加之。

我成文周期不定，全依赖兴致，全然不刻意为之。如此方能保证质量。也算对得起自己，更不负各位看客的期望。

然全凭兴致并非长久之计，时至今日，我已少有少年之激情，人间世事接踵而至，当年的情怀多有破灭，夜里想想，甚是悲哀。

今日休憩，略有雅兴回览旧文，竟然自我陶醉半晌，却又感慨连连，这些怎能是出自我手？

我像个不经世事的孩子，幼稚的佩服自己豪放不羁的才华，同时又像个久经沧桑的大人，不屑的鄙视自己稚气的文笔。

矛盾，原因很简单。

而今将入而立之年，却依旧一事无成，空有一身心比天高，命比纸薄之势，不禁有些惭愧。这惭愧，焚烧着我的激情，我透过火光，似乎看到了多年以后的自己：文籍虽满腹，不如一囊钱。

不知这火何时灭，只管烧，索性借个火，锤炼吾之才华！令各位看客见笑了！

作于：2020年9月20日午 至 次日夜

5 我心中的写作

2021年6月1日星期二下午4点半

我坐在电脑前，眼神呆滞，双手被自己强迫着放在键盘上，努力写下这句话，希望能帮助大脑渐渐地进入状态。

距离上次发文，已过半载有余，这期间发生了很多事情，亲情、友情、爱情，我的心中感想颇多，却又不知从何下笔。哦，对，不应该是下笔，我的手是在敲击键盘，连笔都不算，就连“从何写起”也不适合用在这句话身上，笔和纸都没用，何来“写”一说。

可是，我一方面认为自己是在写作，一方面却又像刚才那样，较真的区分是下笔还是敲击键盘。道理很简单，写作无非就是通过文字来表达一个人的想法，本质上，不过是区别于过去用的纸和笔，我用的是现代科技罢了。所以，我现在就是在写作。

从何写起？我的脑海里游着不少想法，我想将它们都抓到手心里，可是它们就像大海中的鱼儿一样，种类繁多，大小不一，我手中的渔网孔洞只有那么大，就只能捕捉到为数不多的几种鱼。这让我很焦虑，因为好多想法，现在不去抓住它，下次就不一定能再出现了。这就是灵感的特点，转瞬即逝。

很显然，我打字的速度，明显赶不上灵感逃跑的速度。写字，能够手到擒来，打字，还得等电脑反应，等着匹配汉字，这无形中就浪费了很多宝贵的时间，让灵感跑的更远了。这也是我更偏向于用纸和笔来写作的一个原因。还有一个更重要的原因，就是用笔和纸写作的这个过程，对思路梳理的效果，是任何别的写作方式都代替不了的。一笔一划的写字，就是一网孔一网孔的捕捞，这网孔的大小，可随着鱼儿的大小而变换，不放过任何一个灵感。打字，只不过是敲打拼音字母，任凭多么复杂的一个字，最后也不过是几个简单的字母就可以瞬间敲打出来，就像是粗制滥造的渔网，本该捕获的灵感，到最后还是让它穿过破损的网孔跑了。举个例子，一个“繁”字，我用笔写在纸上，要握着笔杆子划拉十七下，才能把这个字写出来，这一笔一划的过程中，我的思绪会分的更细，我想要表达的思想会更深刻。而用键盘，只需要敲击三下就把这个字打出来了，根本没有时间让我的大脑去细分思绪，根本没有机会让我的内心去深刻的思考。十七根绳子织成的网，终归是要比三根绳子织成的网要严密和牢靠。

可是，自从高中毕业后，我却很少再用纸和笔来写作了。很大的一个原因，是我的字迹并不美观，担心以后给人拿出来秀文采的时候被耻笑字丑，担心给文采抹黑。高中那篇三千字的古体诗，真所谓灵感如滔滔江水，挡都挡不住，零零散散的笔记到处都是，手写的巅峰时期，光是底稿就写了一个作业本，好多字因为写的难看和不清楚，我现在自己都不认识，非常耽误我后期想要为那篇作品单独写个解析的计划，这个以后再谈。不用纸笔，还有两个原因，就是便捷性和私密性，纸和笔，终究比不上电脑和手机的便捷，而且大学的群居生活和工作后的不稳定，让我无法放心记录在纸上的文字能够隐秘和完好的保存，我只好选择电脑和手机。

这些年，因为私密和便捷，我习惯用手机随时随地记录心中所想，尤其是一些转瞬即逝的灵感，对于想要发表在公众号上的作品，我后期再借助电脑做一些排版和配图。不过，比起手机，用电脑写作更有助于思考，十个手指的写作，总比两个手指的要更走心。端坐在电脑前，首先姿态就能让我快速进入状态，比起手机的小屏幕，电脑的版面效果可以更有助于我安排行文，不容易中断思路，十指敲打着键盘，眼睛盯着屏幕，看着刚敲出来的想法，脑海中又不断地涌现出新的想法，很有状态，重点是不容易眼疲劳。

然而，每当解决一个问题，就会产生一个新的问题：互联网时代的个人信息早没有隐私可言。为这个问题，我曾焦虑了很久，因为我总是幻想着某一天，自己能够写出名声大噪的作品，没等我享受到应有的荣誉，我的写作成果就被无耻的互联网窃取了。于是“版权”这个词，就频繁的出现在我的搜索框里。我看了网上各种维权的报道后，更加焦虑，下一秒便嘲笑自己，八字没一撇，就开始想成名的烦恼了。这种充满功利性的写作动机，影响了我很久。“写作”本身是一件很纯粹的事，因为它是在表达一个人的内心世界。当写作的目的不再单纯的是借助文字表达思想，而是朝着世俗而去，那么“写作”就不再单纯，也就无法再写出有价值的东西了。

因为想要表达和记录，才去写，因为想要写，才去写。这是我最初涉及写作的动机。

换言之：想要表达内心，并且想要记录当下的内心世界留着以后当成回忆来看；内心世界渴望获得与外界的联通，想要写，于是就去写。

这个动机背后的故事，现在看来，多少带有些青涩而又懵懂：青少年时期的情窦初开，暗恋，单相思，写首情诗......这里就不再细说了。总之，再经历过一段时间的功利性的动机的干扰后，我终究还是决定保持最初的写作动机，不去想那些虚无缥缈的东西，脚踏实地，始终追寻自己的内心：想要写才去写，想要表达和记录，才去写。

这也是我为何迟迟没有再写新作品的原因，步入社会后，人真的是很难再像学生时代那样，能够静下心来写东西了。而且，我始终认为，我现在和以前的所有的作品，都只不过是一个读了几年死书的书呆子在咬文嚼字罢了，都算不上是什么文采、文笔，更谈不上才华。曾几何时，我也沉浸在这种赞誉中不能自拔，但如今将近而立之年，越发明白，现在的我还是太年轻，人生阅历不足，沉淀不足，很难写出像《平凡的世界》那样深刻的作品。（对于《平凡的世界》这本书，我尚未看原著，只看过改编的电视剧，便无法自拔，结局令人心碎却又不得不接受这样的安排，因为很真实。因为心碎便再无勇气看原著，害怕原著更让人心碎。索性作罢，待我多经历一些人生世事，心更硬一些的时候再看。）我始终认为，真正的写作，是需要一个人去经历更多的事，这样才能积累更多的人生阅历，再者就是时间，只有足够的时间才能去消化这些经历，才能去更好的沉淀，正所谓，厚积方能薄发。当下的我，更多的是需要不断地去经历，不断地去沉淀，不能急着去写。

明白了这一点，我就重新定义我今后的写作：写作本身，就是一种积累和沉淀，而写作这个过程，就是在消化人生的经历，是一种总结，也是一种升华。

对于想要写出更好的作品，我现在的短板是，阅历太浅，尚且年轻。没有足够的人生经历，也不具备充分的时间去沉淀。但我明白，经历都在路上，要一步一步地去走，不必刻意去经历；时间就在脚下，要一秒一秒地去活，不能急着去穿越，否则就毫无意义了。因为人活着本身，就已经被命运安排了很多无法逃避的磨难和考验，何苦去犯贱？所以，人活着，就要做自己，不必刻意去活。尽力去做自己，尽力不等于刻意，否则就不是自己了。

我认为短板是客观存在的，无法避免，但想达成心中的写作目标（目前是向《平凡的世界》致敬），我可以通过其他方法来帮自己，那就是不停地写。

千里之行始于足下，只有不停地写，我才能将自己过去华丽的辞藻打磨的更具表现力，而不是写一些中看不中用的废话，如此方能称得上是文采；只有不停地写，我才能寻找到更适合自己的文风，而不是写一些不伦不类的东西，如此方能称得上是文笔；只有不停地写，我才能更准确地表达我自己的内心，而不是嚼着别人嚼过的东西，如此方能称得上是才华。等真正到了我有阅历和沉淀的时候再去写作，我就不会像一个小孩子一样只知道用哭鼻子来低端地表达感受，也不会像一个野蛮人一样只知道用粗言秽语来低俗地表达自我，更不会像一个茶壶一样煮了一肚子饺子却倒不出来而弄得无从下笔。

十五年前，我不曾想到自己今天会是如此咬文嚼字之人，只是：情窦初开情难以，一首情诗守一生。十五年后，我心受红尘之锁，略感身疲，不禁想过封笔，诀别情事，只是：漫漫长夜谁与共，洒洒千言表真心。

夜深了，起风了，入梦吧...

作于：2021年6月1日

申时至子时

戎