从周末开始，我的心里就开始不平静，因为还有两件比较重要的事情我没有把握。
第一件事情是周六晚上，要去广播电台做节目，内容是关于隔代抚养的话题，这个话题我从来没有涉及过，心中没有谱，就开始有些焦虑，可是又不知道如何下手。第二件事情是周日进行的讲师培训，因为学员都是高手，所以我的压力就特别大，一想起来这件事情，心里就感觉堵的慌，一点都不顺畅。
本来想周日的时间备课，结果被各种各样的事情冲淡了，就打算今天的时间好好准备。
下午，找了几个课件总是感觉不如意，从不如意当中挑了一个课件进行修改，越修改心里就越烦躁，甚至都有一种坐不住的感觉，就好像心里有一个不受自己控制的我，忽上忽下左右跳动。
我知道这可能是跟我的焦虑有关，起来走了走，吃了一点东西，转移了一下注意力好像好了很多，放学的时候匆匆回家，心里只有一个念头：我不能静止不动了，一定要动起来，把我的这股能量排泄出去。
回到家，邀请儿子跟我一起出去溜达溜达，儿子很愉快的答应了。我俩手牵着手，不一会儿功夫就溜达到了哥哥家，爸妈在哥哥家还没有回家，等到哥哥嫂子下班回家，我们四个人就一起下楼准备回爸妈家去。
在等公交车的路上，我们四个人一边说话一边走路，感觉心里好踏实。到了爸妈家吃了一点饭，感觉心里好受多了。
想起来好久没有这种感觉了，虽说离爸妈家隔的不远，但是周一到周五的时间忙着上班，周末的时间又忙着往外跑，和母亲孩子出去逛街的时间很少很少的，我很喜欢和他们在一起的感觉，我想我的这股情绪，可能也是在提醒我，要去做一些好久没有做的事情了。
给儿子洗了澡，我俩待了一会儿就要回家了，步行到公交车站，不一会儿功夫就回到了自己家。
经过这一晚上的折腾，回家之后那种堵的感觉减轻了很多，我知道，周末不结束，我的这种感觉不会结束的，这个周末快快到来吧，让那个焦虑不自在的我快快迎来它的最高峰，然后乖乖的回到它本来应该待的位置去。
今天的新体验是，我感受到了那个不被控制的我在身体内是一个什么样的感觉。那种被分裂的感觉真的是太糟糕了，一方面你想要安安静静的去做一件事情，另一方面就好像有另一个声音在告诉你，不要安安静静的去做，不能安安静静的去做，你要去做别的事情。
我好像有一点点能体验到内心冲突者的痛苦了，尤其是强迫症患者内心的那种痛苦，他们不想冲突可是又不得不冲突，那些冲突很多与现实并没有很大的关系，而是思维的冲突，是你内心深处两个自己的对话与战争，就好像你一直想要不断向前，而另一个声音却对你说：放弃吧，玩玩吧，你不可能成功的。
这种感觉真的太糟糕了。糟糕到让人否定自我，压抑不住的那一部分好像要随时跳出来的感觉，而这种感觉最深层的原因，竟然是你对自己的不自信，那种觉得自己不能够胜任的感觉，摧毁了你身上仅有的一点点自信，否定的声音越大，你对自己的质疑就会越深，你就会越摇摆。
我知道这个时候最需要做的，就是你坚定自己的信念，义无反顾的继续走下去。哪怕前面是刀山火海，只管走就好。不去管做的好与不好，只要走就行。
如此想来，心里敞亮了很多。心中那个否定自己的声音越来越弱了。找到了信念，就找到了方向。
我坚信，我是最好的，同时我也接纳别人比我好。
