在倒计时剩下一个巴掌的时间里，我犹豫了。没有即将要结婚的喜悦，只有来自心灵深处那无处安放的恐惧。

      我觉得我就是一个丧丧的人。有一句心灵鸡汤就是这样说的，有的人用童年来治愈一生，有的人用一生来治愈童年。很不巧，我是后者。

      我不是一个漂亮的女孩子，我只承认我不难看，生活在一个三线城市里，默默无闻，穷但不贫穷的那种，原谅我词穷，这句话之后我想接哈哈哈哈哈哈哈。

      我也不知道我哪来的勇气和底气，相亲人数高达三位数，以致于那些跟我介绍过对象的阿姨们经常在背后说我，谁家谁家的姑娘眼光高着呢，这家的小伙子优秀呢，工作好，那家的小伙子家里有钱呢，没有一亿总有千万哦。他家姑娘也没有长的多好看，有几个帮我介绍过好几个都没成的阿姨们，咬牙切齿的说，不跟他家姑娘介绍了，心比天高，我倒要看看她能嫁什么好人家。     

      可能我跟他们说了他们也不懂，我也不知道会不会有人理解我。我并不是心比天高，只是没有找到那个我感觉满心都是我的人。在这里我又要说原生家庭了，讲真的，伤害真的很大。每次到紧关头就会害怕，退缩，想把自己关在一个小圈子里，不让别人进来，也不想让自己出去。害怕结婚生孩子，害怕把他带到这个世界上来，重复一遍自己的生活，害怕让他在争吵中长大，害怕让他经历一遍以为要失去至亲，一路红灯闯回家，然后发现只是拌嘴的那种无力感。

    在家人的催促下，我26岁这一年，我终于要把自己嫁出去了。浦大喜奔，与国庆同庆。好多人都说他帅，其实一开始我没觉得，只是说的人多了，我也就觉得他帅了。他曾经有个谈了8年的女朋友，从高中到大学毕业完一年左右吧，分手了，分手原因因为18万8的彩礼，还有他父母买的房子上要加他前任的名字。他第一次来我家吃饭的时候，就很开心的跟我说，我妈肯定很喜欢他。他不是自恋，他能感觉的出来，我问他怎么感觉的出来，他说有比较，说第一次去他前任家，她妈妈没给个他好脸色。其实我想说，我妈只是礼貌性的对你客气，之前有两个有意向的来我家我妈也是客客气气的，转身一想，我就让他开心一下吧，让他觉得自己魅力大吧，哈哈哈哈。

    他有个前女友一开始我是抵触的，因为我不愿意趟这浑水，人家自由恋爱这么多年，我跟他相亲算是怎么回事，我内心还是追求真爱的。我经常跟他开玩笑说，抖音上都经常有，跟谈了好几年的女友分手后，剩下的都是将就，随便就把自己给打发了，他就这样把自己随便打发给我了。每次他听到这都得打我，好惨，经常被打，因为前任就是个梗，我心里过不去。当然现在好了，经过他的不懈努力，有点点小过去了。

    后来谈婚论嫁，一切都很顺利，并没有因为彩礼啥的有矛盾，并不是因为他前女友要了18.8，我家怕谈不成而少要，是因为我爸妈不是卖姑娘，无论跟谁结婚，不论有钱没钱都是8.8

    我以为彩礼这一大坎儿都过去了，应该不会有什么矛盾了吧，然而并没有，并没有啊。我妈可能是为了我以后在他家过的好吧。很多事情即使心里不是那么乐意，但都无所谓了，就按照他家的去做。其实我也有很多的不开心，比如婚庆上的一些事，但是我妈就是不让我发表意见，特别是谈婚庆价格的时候，不让我有太多要求。但是私下，我还是跟我对象偷偷的叨叨叨了很多事。如果结婚我自己都做不了主，我还结婚干什么。

      最近的一个矛盾也是婚礼上的事，我就不细说了，也怪我自己，我就随便说了一句，没想到那个傻傻觉得我说的很有道理，就想按我说的做，打电话给她妈说，她妈就不高兴啥的，然后产生了争吵。可能他妈会觉得是我和我爸妈在背后搞事情吧。然后昨天在他家，他妈竟然对我爸进行人身攻击，那个傻傻也没听到。当时顿时就不开心了。控制了好一会自己的脾气。告诉自己我要有风度，有教养。

    但是这样的事情就像一根刺在心里，而且我是个很记仇的人，突然间的不想结婚了，这几天恐婚的整夜整夜睡不着觉。

    而且我还得跟他父母一起在住两年，我当时脑子怎么进了水了。熬一熬吧，我一定要忍着，我姑妈她们可看不得我家好了，如果我过得不好，她们心里肯定会可开心了。不能让她们那么开心，我一定会好好的。

    恐婚报数1