近来，单是走开就不容易。

终于承认，自己走进了瓶颈，开始每晚每晚的失眠，躺在床上大脑里满满的胡思乱想，于是，焦虑，头痛，甚至不知道到底要怎样做……白天会开始头痛，找不到原因，越发的脾气不好，对身边的人开始恶劣，不管他们说什么做什么，我都无法原谅。

恍惚的认为自己得了不治之症，额头上开始长痘，会痛会痒；煮粥时烫到了手背，有一个圆圆的疤痕，但总是忘记涂那管绿色的药膏；我所剩下的只有那盆还没有开花的栀子花，我想好好照顾它，似乎我只剩下它了。

我知道是自己状态不好，与人无忧。可总是忍不住那么恶劣的对待他们，将那些善意的语言全都拒之门外，我不想，不想听到那些话。于是变得越发敏感，会故意的对你发脾气，不管你是包容我还是开导我，我只想偏执的认为我让你感到厌倦，会把以前所有的聊天记录都翻出来，像是一个强迫症患者，然后去研究你回复的每一个字背后的深意。于是，会变本加厉的作，就像是要证明给你看，对，我就是作啊……

天气好一点的时候，我就把我的栀子花搬到阳台上去晒晒太阳，我们两个一起去晒晒太阳，似乎想让太阳把我所有的不愉快都融化。

我在心里问我的栀子花你会死去吗？我很担心你会这样就死掉，你失掉的叶子还会重新再长出来吗？那样翠绿、圆润的叶子再次长出来需要多久呢？

你能一直陪伴我吗？

我能一直陪伴你吗？

天黑的时候去了楼顶，夜色很温柔，疏疏郎郎的星光在我们的头顶、一闪而过的夜风在我们的头顶，拥有和失去、过去和未来、活着与死去，这样几组反义词悄无声息地攀上我的神经。

希望与失望是伴生的。我这样说不知道你会不会相信。大家都会说什么“啊，祝我早日攒够失望。”每一次我都会觉得其实不应该这样说的，我们其实更应该说的是“祝我早日用尽希望。”因为希望是你自己的，失望也是你自己的，唯有一途可以摆脱困境，即只有不再希望才不会再有失望。

是很干净的，当希望用尽的那个时刻，是一个可以长舒一口气的一个时刻，怅然若失绝不是心甘情愿，爱很沉重，不爱反而简洁。

“乘坐电梯从2楼到6楼的距离是多少，是不是足够我忘记我是谁。”

“你要学会克制依赖一个人的欲望，那么，何不自己成为一个温暖的人？”

“买了很多满天星的花种，小心翼翼的种在漂亮的花盆里，梦里遇见你捧着一大束满天星站在我面前。”

“原来这么多年以来，我从来没有真正的一个人生活过。”

非常用力的把所有的希望用尽来换回一个自由的自己，现在的每一个夜里还是会睡不着，还是喝很多的水，光着脚在地板上走来走去，没有月亮的夜晚，窗外路灯的光亮足够灌满整个房间，我看书、写字、说很多的话给那个我想说这些话给他听一听的人，无休止的希望与失望的拉锯战，但是内心光明，人生沮丧点说好像其实就是走在一条散尽希望的道路上，但令人愉快的是，早晚有一天会总会有那样两束碰到一起的希望的光，那一定是一个温柔、明亮的时刻。

我关上灯，轻轻地滑进被窝，闭上眼睛的时刻，我不害怕，黑暗温柔，它正凝望着我。