打开这一页，却发现不知如何开始。很久了吧，没有仔仔细细写写画画，就好像是有那么久都没有好好看看这些年的自己。

再次打开QQ空间，没有背景，没有音乐，没有装饰，这个曾经会花一个晚上来挑选装扮的小天地早已回到最朴素的模样。日志列表里，最后一篇日志——《刚刚好的「 」》，2012年11月26日。4年多的光景，重新点开所剩不多的5篇日志，回去看看那年的自己，却发现，那些我曾说过要做的事、要成为的人，依旧没有实现。

“我想我会在将来的某一天，安心嫁一个能好好疼我、忠于我们这个家庭的好男人，生一个可爱的宝宝，我会在身材变样时去健身房流汗，我会认真护理好我开始松弛的肌肤，我会选择简单优雅的打扮和淡淡的妆容，我会在厨房里努力为我的丈夫和孩子准备丰盛的晚餐，也会在偶尔的闲暇时光去一家安静的咖啡店，晒着太阳喝杯咖啡，给心灵放个假。

我也会关注时事，不忘读书，争取不要在有一天孩子问我问题，我总要回答他说，妈妈也不知道。我会认真地努力工作，有自己的经济基础，不要担心有一天丈夫变心而使我变得一无所有。我会在每一年的年假，说服爱人和我一起，或者我一个人，暂时放下世俗的一切，做一个短暂的旅行，去看不同世界不同的风景，提醒自己，世界依旧和我年轻时一样大，我还有很多很多的事情没有见过。

我不知道这一切会不会如我所想的发生，不知道会在多久之后发生，在此之前，我一个人，努力生活。”

这段话写在4年前，今天，我没有嫁人，没有宝宝，没有坚持去健身房，在不那么青春的年纪依旧穿着T恤牛仔裤，我的厨房里只有自己，也不会在闲暇时去咖啡店，我努力工作，薪水不算低，但却依旧一身负债，我没有去旅行，却变得更宅。很明显，那时说不知道会在多久后发生的事很多都还没有发生。

做一个精致的女人，这是我一直想成为的自己，但其实“精致”这样一个无法量化的词是无法考量的，就好像在大多数人眼里我有一份不错的工作，身材和长相都不差，周末喝着咖啡和猫一起晒着太阳，日子过得很“豪”，诸如此类。

其实我们都明白，别人眼中的你总是比你自己要好。很多时候我都觉得自己只是过得没那么糟，至少我还在努力更好。

我还在认真等待一个人出现，即使我可以处理好生活中大部分的事情，比如在搬家的时候拆装那些大件家具、修家具电器、换灯泡，我是自己的男人。

我会买专业的瑜伽装备让自己在家里铺好瑜伽垫或者练一组KEEP，即使很多时候都没有坚持下去，但还是会一次一次继续开始。

我会每晚坚持敷一片面膜，因为到了24、25岁的时候你会发现自己能够老下去的速度远远超过你的预期，尤其对于我这样的午夜生物，总要让自己保持年轻美丽的状态来迎接那些我想要的以后。

我的厨房不大，用的次数不多，可是却很齐全，我喜欢在心血来潮的时候翻翻菜谱，做一顿精致美味的餐食给自己，尽管这可能花掉我一整个下午的时间，可生活需要这样偶尔的慢节奏，是放松，也是偷懒。

在不上班的时间里我会选择窝在家里，跟猫咪一起睡很久很久，看电影、打游戏、跟猫咪打一架，过几天没有时间干扰的日子。

每天上下班的路上，刷一遍新闻，看看时事政治、社会百态、娱乐八卦，让自己保持新鲜。

我现在有一份时忙时闲的工作，忙的时候每天加班到深夜，闲的时候需要在上班时间给自己找点事来拒绝困意，这是我认为工作该有的样子，因为我不想一年到头都是在紧张中度过，并且我们都需要一些额外的时间去做更多的事情。在此之前我有两份工作，或许之于工作年限来说这样的工作变动有点多，但我还是想跟一帮不闹心的人做自己喜欢做愿意做的事，并且，看得远一点，能做的多一些，也许也是因为如此，所以我比当时同期参加工作的小伙伴们已经有了一段薪酬和平台上的差异。

工作之后再也没有旅行过，对我来说这是最大的失落，我想去看看，即使有时候或许并不知道自己想看什么，但是外面总是有很多未知可以被发现。上学的时候总爱到处跑，每学期都要请假去外面走走看看，但那时更像是为了逃脱而出走，抹掉了旅行该有的意义。

26岁，我依然不是想要的那个自己，一个人完成了生活中的所有角色，所以我还在努力，也庆幸我还想努力，起码还有机会成为想要的自己，更好的自己。