玲姐的小叔子突发脑干出血，才四十多岁。
下午临近下班，玲姐的爱人打来电话，说医院已经不收留了，他们正在回家的路上，玲姐匆匆忙忙赶回去，走时跟我们打招呼，满脸凝重。
几天前，和张姐聊天，她说起以前曾经那个同事过的金玲姐，国庆期间也是突然脑干出血，家人慌慌张张送去医院，还没等做更多检查，医生就拒收了，回家没一会儿人也去了。
也是才四十多岁，平日里身体壮的像个男人，可如今买了新房还没装修，她就再也没机会住进去…
这样的突然，活生生的人，说走就走了，一点前兆都没有，只留下那些在乎他们的人承受苦痛…
心生悲凉，感慨他们都不过是四十多岁年纪，人生正当时，顶得住天，压得住地，可他们的生命竟又如此脆弱，大病来袭没有任何反抗就缴械投降，连一句话都来不及留下…
坐班车回来的一路，我没能像往常那样看书，心里乱七八糟，虽然都没有来往，却都算是触手可及的身边人，一听到这样的消息，心灵上的触动还是很大的。
想到自己，想到家人，谁说死神只会眷顾年老多病的弱体？谁说我们忽视自己身体的时候，不会被他发现？
活着的一辈子，该珍惜的珍惜了吗？如果我的生命也如他们一样的长度，那距离结束还有多远？
几年前，我和朋友们开玩笑说，我希望自己在八十岁时，能有机会谈一场轰轰烈烈的恋爱…
没人会当真，他们嘻嘻哈哈笑话我不正经，都打趣我说，应该活不到那时候，即便能，也早已经没有了恋爱的力气。
我嘴硬，不停的表示抗拒，那时候的我是真的相信自己能活那么久，恋爱是玩笑，让生命更长久确是希望，心想不过八十岁而已，不难的…
可是今天，我忽然觉得，那是一种奢望，生命的长度从来都不由得自己决定。
走下班车，给闺蜜打个电话，聊了好一会儿，我们已经成为不经常见面的亲人，年龄越大越常想起我们都是十几岁的时光，那般青涩美好，生活苦是苦，青春的心脏却是活力四射。
一个电话说说我们各自的家庭，一起规划我们可能活到很久的未来。
是的，未来。
我总是能装的那么理性，那么明理…
实际上，只有我自己知道，我也是在混乱中，时而看见现在，时而看见以后，有时候积极，有时候消极，也明白也糊涂…
这一周内，因为听到两次生死离别的人和事，静下来的时候，居然有些迷茫了，长度由天定，宽度在于生存环境，那生命中还有什么是我们自己能掌控的？
厚度吧。
趁活着，好好活，来去中间是段不平路，爱身边的每一个人，爱自己的每一天，才好。
亲人、友人的聚散不至让我们痛不欲生，最伤的是一别到永远，就像已经走了的那两个人，他们的家人要承受这世间最苦的苦了…
想想都觉得无奈，也许生命的意义并没有多深奥，只不过是该来的时候来了，该走的时候走了，来和去这一路上好好吃饭，好好睡觉，好好工作，好好说话，好好沉默…如此而已吧？
从来不会唱歌的我忽然想起一段歌词：
生命就像 一条大河
时而宁静 时而疯狂
现实就像 一把枷锁
把我捆住 无法挣脱
这谜样的生活锋利如刀
一次次将我重伤
我知道我要的那种幸福
就在那片更高的天空
我要飞得更高
飞得更高
狂风一样舞蹈
挣脱怀抱
我要飞得更高
飞得更高
翅膀卷起风暴
心生呼啸
飞得更高
一直在飞 一直在找
可我发现 无法找到
若真想要 是一次解放
要先剪碎 这有过的往
我要的一种生命更灿烂
我要的一片天空更蔚蓝
我知道我要的那种幸福
就在那片更高的天空
就在那片更高的天空
……
